#DiaMundialdelaSaludMental

10 de Octubre, graciosamente 10/10. ¿Qué es de mí este año? Sentada escribiendo esto, aun con piyama, tengo bañarme y preprar cosas para el fin de semana, tengo que hacer compras al supermercado y preguntar por unos precios, tratar de resolver algún ejercicio para la facultad, debería pasar a la farmacia para comprar más quetiapina... cosas. La vida se ve bastante normal ahora. El año pasado estaba terminando mi acompañamiento terapéutico, creo que en Noviembre fue la última vez que ví a Laura, quizás estaba yendo dos veces por semana a psicoterapia, quizás sólo una, la frecuencia fue variando siempre. También estaba tomándo 4 fármacos distintos: Valcote (divalproato de sodio), risperidona, paroxetina y quetiapina. Buscaba cosas que integrar a mi rutina, por ejemplo, durante un tiempo fui a clases de crochet. Hace dos años, 2012, estaba turnaba con otras acompañantes terapéuticas, en la tarde iba a Hospital de Día, dos días en la semana veía a mi psicóloga, mi coctel de psicofármacos era más alto e incluía clonazepam, creo que eran sólo 5, pero creo que pocos meses antes eran 6 las droguitas. Hay cosas que no puedo recordar bien, tengo no vacíos, sino oscuridad, momentos oscuros y borrosos, sé que están pero la cinta se arruinó de alguna forma. En el 2011 hace poco me había ido a convivir con Daniel, había empezado a trabajar tiempo completo y algunos días en la noche cursaba, no había empezado psicoterapia aun y jamás hubiese adivinado que en unos 8 meses estaría internada en un hospital psiquiátrico. 

Las vueltas de la vida son raras, más aun cuando se presenta alguna enfermedad, una enfermedad de quiebre dónde podemos separar un antes y después, sobretodo un después cuando te sientes mejor y te das cuenta que sobreviviste y ahora el reto es vivir. Vivir una vida digna, tranquila, con esas cosas mundanas que a veces se envidian. La mente por muy abstracta que se nos pueda presentar, también tiene sus enfermedades y/o transtornos, crisis, debilidades fluctuantes. Como lo físico, estas inconveniencias se pueden presentar desde el nacimiento, pueden ser una alteración en algún gen de forma aleatoria o transmitida por nuestros progenitores, podrían también aparecer de más grandes, en cualquier estapa de la vida, por misma cuestión genética ó desarrollo afectado por el ambiente, por nuestra historia, por cómo interactuamos en la vida. Y hasta casi por qué sí y por qué a mí.

Traté en alguna otra entrada sobre el asunto del estigma social de la patología mental pero ya que el lema de este año del día de la salud mental es "Abriendo mentes, cerrando estigmas" voy a repasar un poco al respecto: Me revienta soberanamente que un resfrío, un problema intestinal, etc., pueda ser excusa para faltar al trabajo o estudio y no se pueda justificar en todos los casos cosas como que uno está sufriendo un ataque de pánico, está somatizando de alguna manera por una cuestión mental, que se siente imposibilitado de ejercer por algún malestar del ánimo... Y me duele más que estos temas no sean hablados abiertamente, que una hospitalización por algo físico sea fácil ponerse en el lugar del otro, no con tanta lástima (aunque puede pasar) sino con entendimiento y al hablar de una hospitalización psiquiátrica te miren con miedo e incomprensión, "estoy tratando con un loco".

Para mí, repito que para mí, lo fundamental es sacar la asociación con la locura, no soy una nazi del movimiento como para exigir que se saque esa palabra por ser ofensiva, me parece bien que se use figurativamente como decir "estoy muerto" pero la locura es un estado como la muerte. La desconexión total con la realidad y una dificultad en gran escala de la reincerción a la sociedad. En mis problemas saborié las alteraciones de la realidad, no quisiera jamás volver a estar en ese nivel, el sufrimiento es demasiado, imaginar vivir en ese estado me da un miedo terrible, es tal que prefiero la muerte.

Escribo esto porque me gustarían más campañas, más información desde que somos pequeños, sobre cómo descubrir alertas a posibles malestares mentales, que se puedan prevenir ciertos casos, que se pueda llevar la mejor calidad de vida posible cuando se presente cualquier incoveniencia a la salud mental. Quizás es la sensación de que no te puedes contagiar la que nos lleva lejos de mejorar en este campo, pero siento que muchas cosas sí se contagian si uno no tiene anticuerpos, si no estás preparado: el estrés, la angustia, el miedo... Sensaciones así propagan pero conocer al respecto nos hará bien, así como no excluímos de la socidad a alguien por tener una gripe, una amigdalitis, podemos cuidarnos nosotros y cuidar al que esté enfermo, no son excluyentes. Y quizás algún día se hable con tranquilidad y afecto con una persona que tiene un ataque de pánico, le diremos qué nos sirve a nosotros, tal como a alguien con dolor de garganta le decimos que se tome un té con limón y miel. Naturalidad frente a estas cosas.

La oscura vida radiante

Cambia tus sentidos

Estoy sorprendida, la vida no se cansa de tirarme magia cada vez que estoy en la oscuridad. Un destellito luminoso al que me acerco, con miedo, pienso que es uno de esos "pez luz" que habitan en las profundidades, lucesita con un transfondo de dientes afilados... pero no. Cada vez que rompo con esa barrera de miedo me doy cuenta que era puramente algo bueno y que vale la pena seguir cuando tenía todo deshecho.

Volver a comenzar.

Aun no leí "La oscura vida radiante" pero creo que ya entiendo esa novela. Creo que Aniceto Hevia vino a dejarme un mensaje que no tengo que olvidar. Por más tenebroso que sea sobrevivir hay magia, hay luz.

Podría quejarme de la oscuridad pero prefiero agradecer la luz.

-.

Ayer fui buena chica (?) y fui a la facultad, cagada en las patas de miedo, aun no puedo superar esas cosas. No sé cómo voy a llevar adelante la cursada pero los rayitos de luz se asomaron, gente queriéndome ayudar por todos lados y, por arte de magia, hoy el psiquiatra me sacó una de las pastillas que tomaba a la mañana. :)

Sobre retener

Inflexionando

Si pudieras retener algo, ¿qué sería? Un momento, una persona, un recuerdo, una sensación, ¿la vida?

Sufrimos cada segundo por las pérdidas, por lo efímero que termina siendo todo lo bueno. Al final también, mirando para atrás, lamentamos hasta lo malo que nos pasó, sólo por el hecho que nos pasó, quizás, si no se iba no lo sufríamos. Hay gente que por miedo a las sombras camina bajo la más grande que encuentre. Pero no quiero hablar de eso ahora. Retener.

Y, nacimos tratando de retener -mientras todo se nos escapaba- la respiración, el pecho de nuestra madre, el pis, la comida, ¿la vida? 

Nos enseñan a retener, "enseñanza", la escuela es eso, retener algo en la cabeza, con eso bastaba para aprobar. Después se pone todo más jodido, obvio, sobretodo cuando quieres retener un rostro, un perfume de un otro en la almohada que hace suspirar. Retén tu trabajo, tus amigos -que ya pocos deben ser, la adultez no ayuda en eso-.

Pero retener duele, es incómodo, hasta insalubre: "vaya al baño, mijito, no se aguante que le hace mal".

Y tenemos que encarar el fluir de las cosas: "llora, que ya va a pasar". ¿Dónde habrá mayor alivio? ¿Retener o fluir?

Un tire y afloje, bien lo aprendió el mar con las olas, sí, la naturaleza es sabia y esas cosas. Retener mientras sea sano, dejar fluir para que lo sea ¿será esa la fórmula? Yo no sé, tengo la cabeza llena de sombras.

Lo que fui

Suena emo el titulo de la entrada. 

¿Será este un vomito emcional?

Me gusta siempre lo que fui, aunque más me gusta lo que seré. Soy un ser en un constante cambio, no cualquiera podría lidiar con eso. Srsly. Realemente en un completo cambiar y para mí había sido de lo más normal y casi desapercibido si no fuera porque Ez lo notó.

Por primera vez alguien tuvo registros de mi verdadero ser y día a día fue viendo una evolución notoria, de cómo un día estoy harta de mi propia mierda y me digo "basta de ..." i.e: ser celosa. Y ya está.

Soy como una computadora en ese sentido, cambio mis programas de personalidad en minutos, cambio mis partes del sistema en pocos días, cambio una placa madre en una semana (todo como un decir retórico, claro, no se si tardaria eso o no enuna computadora, me conozcomás a mi misma). El problema es que aveces hay cosas de fábrica que cuesta sacar... pero aprendi como moldearlas. Tipo como la publicidad de Peugeot, donde sale u hombre pegandole al auto para que quede del modelo que él queria.

Soy capaz de hacerme mierda sólo por cambiar, por ser el ideal de mí misma que busco. No muy sano. No, para nada sano.

Me he hecho más dolor que nadie, probablemente más que juntando a todas las personas que me hicieron un daño notable. ¿Valió la pena? Según yo sí, porque si bien me gusta lo que fui, me gusta más lo que seré, ¿y lo que soy? No sé que soy, no lo sé hasta que descubro que pieza está bien, cuál hay que reemplazar y la basura que hay que borrar... y ahí ya fui.

Sin embargo quedan cosas aun más pequeñas, cosas que no puedo cambiar y que vienen de fábrica. Aun puedo decir, "esta soy yo" no me soy una desconocida.

Para mí esto de cambiar, ser tan maleable, es un don. Una capacidad especial y me gusta aprovecharla... y tambien tratar de compartirla con el resto.

Y no fue tan vomito, pero quizás se venga uno pronto.

Demaciado racional aun. Cambio incomming.

Edad límite

Anoche le comentaba a Ez mis edades límites.

Todos deberíamos tener edades límites, ¿qué es eso?, básicamente una sentencia terminal de este tipo "antes de los *xx años* tengo que *hacer algo*". Por ejemplo yo tenía una, que se me cumplió mucho antes de lo que esperaba. "Antes de los 30, tengo que irme de la casa de mis padres".

Básicamente hacemos esas sentencias porque nos parece, un poco, vergonzozo tener tales actos más allá de esa edad.

Tengo otra edad límite: "Antes de los 40 tengo que tener mis 2 hijos". No pienso ser madre más allá de los 40.

Generalmente no hay más de 3 edades límite importantes. El resto son del tipo... quisiera que...

"Antes de los 65 tengo que ir a Disney para subirme a las entretenciones que yo quiera". Claramente esa edad límite no es tan relevante como tener hijos.

Supongo que en el caso femenino todas, las más importantes, son siempre relacionadas a la familia, al amor y a la independencia. Es decir, tener hijos, nietos, enamorarse perdidamente, casarse, terminar los estudios, ganar suficiente dinero para comprar cosas girly, tener un lugar propio donde vivir, etc. Depende más de la personalidad, pero son la base.

No sé que temáticas tendrán las edades límites de los hombres, supongo que son las mismas pero se manifiestan en distinto orden.

Ahora, ¿Qué pasa cuando la fecha caduca? ¿Seremos siempre capaces de cumplir nuestras metas aunque ya pasó la fecha de vencimiento? No les garantizo que algún día les diré la respuesta, quiero lograrlo todo antes de la fecha límite. Incluso lo de Disney.

La enfermedad de la salud

Antes el humano vivía pegado a la tierra. Dormía en el suelo, comía su carne cruda, descanzaba a los pies de los árboles junto a los insectos. En aquel tiempo estaba bien, pero la enfermedad consume al hombre en su ignorancia.

Pasó mucho tiempo y las cosas llegaron al extremo opuesto. Nuestra tierra está tapada con duro cemento, limpiamos las calles de las hojas y tierra, rociamos a los insectos con toxicos, dejamos un pequeño espacio para que un árbol crezca, débil...

El daño del que quiero hablar no es el que hicimos para con la naturaleza, que para ello hay tanto movimiento de salvar al planeta (y que lo logren o no es otro asunto).

Vengo a comentar de como nuestra "extrema" higiene nos hace más daño.

Estando lejos de la tierra, del barro y sus propiedades, la piel se nos hizo más débil. Con pocos árboles (y poca capa de ozono) nuestra piel se hizo más vulnerable al sol. Para un labrador no era nada estar el día bajo el sol ¿cáncer de piel? Nada. Él era fuerte, con la tierra abajo y el sol arriba. Iba luego al rio para limpiarse, río de agua como cristales, fria, que fortalece el corazón. Más tarde llegaba a casa, donde si bien quizás había algún bicho, no pasaba nada, y su esposa lo esperaba con abundante comida, hecha con lo propio que cultivaban.

El ser humano antes era más fuerte, su salud lo era. Estuvo en el equilibrio entre lo natural y la sanatización, su vida era feliz.

Ahora nos da asco comer una fruta sin lavar, nos enfermamos. ¡claro que sí! Mi generación nació débil. Nacimos con el doctor recetando ciertos alimentos y/o vitaminas... alimentos falsos, tomates de invernadero, alterados. Hermosa biotecnología... nos ha jugado en contra más de una vez.

Y los zapatos empezaron a ser cada vez con más colchas de aire. Ni siquiera sentimos el cemento bajo los pies ¿cómo extrañar la tierra? ¿cómo necesitar algo que estuvo desde un comienzo inculcado en nuestras mentes aborrecer?

No digo que yo esté hecha o que anhele labrar mi campo y pisar el suelo, con bichos, sin calzado. ¡No! ... pero me hubiese gustado nacer sin esa repulsión para disfrutar, para estar segura de que mi cuerpo no envejecerá, sino que seré un roble. Me gustaría que los árboles pudieran hacer crecer sus raíces a sus anchas y no tratando de forzar las calles, las veredas, los cortes de sierras para que se vean "mejor". Quisiera saber que mi comida no me causará cáncer... Pero estoy sumergida en este mundo.

Algo malo pasó, en algún momento nos fuimos al otro extremo.

Probablemente ahora nos hacemos más daño que antes, cuando éramos incivilizados.

Quisiera darle a mis hijos, a la generación que viene el equilibrio, ¿pero como infundar una realidad que ni siquiera conozco o puedo soportar?

No es mejor o peor; es distinto.

Esta entrada es complicada. Así lo venía pensando hoy de vuelta de la Endocrinologa, pasé por fuera de una tienda de mascotas, ahí siempre tienen unos gatitos que awwn <3

Me resulta raro que esté lloviendo cuando ayer hacían 24º C, igualmente se ve que el invierno se va y llega Septiembre... otro 18 que paso fuera de la patria. Las fiestas patrias chilenas son increibles, un espiritu único. Pero uno no se da cuenta de las cosas buenas hasta que no las tienes, AUNQUE, este cambio me hizo dar cuenta de cosas malas también, formas de pensar... es díficil explicar, pero todo eso fue gracias a la facultad (ouch!)
Es recontrasabido que soy una persona muy cambiante y que por eso sólo busco estar tranquila; feliz. Perder el lugar donde nací, crecí, viví, amé y lloré, me trajo algo muy bueno... aparte de mi novio, claro :P Por primera vez tengo una visión algo más feliz de la vida y del futuro. Siento que puedo apreciar cada esfuerzo que hago y tomarme el tiempo para disfrutar la vida. SIENTO porque hacerlo cuesta bastante. Supongo que muchas veces habrán dejado de lado una responsabilidad para darse un gusto de hacer lo que uds quieren... quiero que mis responsabilidades sean lo que yo quiero. Deseo encontrar algo malo en todo lo que me gusta y disfrutar cualquier obligación molesta. Ese es un verdadero equilibrio y estilo para disfrutar la vida, porque para eso es la vida, m4n!
Puedo decir que una de las pocas decisiones que he tomado es sobre mis estudios superiores. Estoy empezando mis estudios para algún día llegar a ser Diseñador Gráfico, porque es algo que me entretiene, que no me molesta tanto ocuparme, que puedo aplicar más de un conocimiento en crear imágenes... piensenlo.
BTW, ahora me doy cuenta lo mucho que pelean los estudiantes en Chile; es terrible tener que dejar muchas cosas de lado sólo por no reprobar un ramo, porque sino es muuucha plata que se va a la basura, es terrible la cantidad de jóvenes que estudian 'otra cosa' porque asi algún día tendrán plata para lo que quieran o costearse la carrera que en verdad querían. ¿Por que no disfrutar los estudios? ¿por que no hacerlo desde el primer año de universidad? ¿por qué no tomarse su tiempo? Si quieres dejar un ramo, hazlo, si quieres cursar menos materias para trabajar, hazlo, si puedes con todo, hazlo... Digo todo esto pero no es tan fácil, me angustia saber que me puede ir mal... angustia hasta las lágrimas, me pone pésimo que mis viejos lleguen a saber que no voy a hacer la carrera en los años estimados, sino probablemente unos 2 extra ó más. ¿Pero cómo les explico a ellos? Es díficil, si toda su vida han trabajado, han escalado con sudor... lo sé, he visto como cambian las casas en las que hemos vivido y las cosas dentro de ellas. Mi familia es así, se dan lujos extraños y siento que no aprovechan el diario vivir ni las cosas simples. Yo soy feliz caminando varias cuadras para volver a mi casa, en un día lluvioso y ellos son felices comiendo en un restaurante caro. Yo soy feliz teniendo un viajecito a la costa y ellos comprando un sofá nuevo. Y no es pensamiendo de "grandes" mi hermana salió igual!!

Hablando de viajes a la costa :P (enrealidad hice ese comentario apropósito) fui con Ezequiel a Mar del Plata, está bastante lindo en invierno y seguramente en verano más, pero lleno y de gente y no way! xD

Quiero disfrutar estudiar... dicen que esta edad/etapa es la más linda de la vida. Así que quiero aprovecharla... soy una maniaca depresiva que sí quiere ser feliz, que sí quiere seguir... y por el chocholate que lo voy a hacer!!!
No es fácil...

Hay que tomarse las cosas en serio

Me considero en el fondo, una persona seria. Raramente seria. Porque aquellas cosas que la gente pasa por alto o son simples bromas, yo me pongo a pensar, deducir, filosofar, etc. Pero no me deben tomar por alguien Grave. [porque mi nombre es esdrújulo LOL] Me tomo las cosas en serio, cosas particulares, pero no "en mala", no es que me enoje u ofenda, como muchas veces pueden pensar quienes me rodean, sino que soy así... tengo ese aire de filósofa. Incluso me molesto un tanto, cuando hay cosas que considero serias (quizas mi perfil no es serio en ese momento) y se rien de mí o les causa gracia. Mucho de esto último lo debe saber bien mi novio que me le paso diciendo que no se ria de mi cuando hablo en serio... pero bueh, según él soy adorable :3 Me tomó en serio la elección de colores, un chiste, qué comer, qué beber, qué ropa usar. ¿Serán estas "cosas de mujeres"? Sería curioso descubrir algo más que comparto con mi género, me sentiría un porcentaje menos hombre :( nooo mi masculinidad!! Muchas veces esto de ser seria hace que mi visión sea distinta a la del resto y que algo que es gracioso, me parezca triste o aterrador. Ahora ejemplos no voy a buscar, porque tengo sueño y dormir es algo muy serio.

BTW; hice ese "avatar", se parece a mí verdad? :D

Cosas para no pensar

...explicar sin que nadie pregunte.

He estado reflexionando sobre el slogan del blog.
"Cosas para no pensar"
Pueden creer, mis escasos lectores, que es un disparate decir eso, considerando las cosas que les transcribo desde mi cerebro (ah! que sobrio me salió eso). No son cosas que pienso, son más bien cosas que siento. Son cosas "pensadas" con el segundo cerebro (y me refiero al corazón, no me malintrepreten; muchas veces pensamos con otras partes del cuerpo pero no vengo a hablar de eso [no ahora¿?]).
Tengo una especie de habilidad o defecto, según de dónde se vea. No puedo 'pensar' y 'sentir' a la vez. Es decir, o soy completamente emocional o racional. Y es difícil analizar las cosas así. Me pueden tomar de fatalista, pesimista, exagerada, demente... y tantas cosas más. Pero es que debo llegar a un acuerdo entre dos "vocesitas" distintas en cada momento.
¡Por la rechucha que es complicado!
Hace un par de años creí que siendo racional era el camino, centrada, extricta, concentrada en asuntos de adultos podridos, pero igual todo me empezó a salir mal. Mi alma se gastaba, se atrofiaba más bien, pero todo lo referente a estudios era excelente, la gente confiaba mucho en mí y sentía una extraña sensación de poder. Me costó, pero logré salir de eso... salir para llegar al otro extremo.
Emotional girl~ ¿Y qué pasó? Seh, ahora igual estoy hecha un desastre, vivo aveces con mucho miedo y hago las cosas por impulso, por querer, no veo que también traerá consecuencias inevitables, me convertí en algo inestable, intolerable... inflexionable :) Y, apesar de que mi alma es bastante más libre, sufre muchos daños al estar expuesta, pero puedo vivir. No ser un zombie ó robot como antes.
No sé, usted que leyó hasta este punto, cuál de las dos es la mejor.
OBVIAMENTE lo mejor es lograr el punto intermedio de ambos, pero no puedo!
Quizás (y eso añoro) pueda equlibrarme en un tiempo más. Cuando mi ser termine de recibir lo de esta etapa y otras más. Aveces tengo fé, otras no. Depende de qué sienta, depende de qué inflexione.
De qué cosas no piense.
Y luego sí.

La vida es...

... un huevito Kinder Sorpresa.
Esta iluminación surgió en un viaje en tren:

1. La vida te da sorpresas
2. Sorpresas te da la vida
3. Los huevitos Kinder te dan sorpresas
4. Huevitos Kinder te da la vida

Y por eso mismo se dan huevitos de chocolate en Pascuas :D
Dice el cristianismo que Jesús volvió a la vida y un Kinder Sorpresa lo es.

Me siento muy perspicaz

Sentido de Poseción

Toda la vida humana normal y el crecimiento de esta surge por la Poseción.
Estudiamos, trabajamos, vivimos porque necesitamos tener cosas, sumisnistros básicos para vivir. Me parece perfecto pues es nuestra forma de vivir. Pero llega la instancia en que queremos darnos gustos, satisfacernos por medio de objetos (opa! sin mal interpretar eso!), objetos los cuales quizás nos simplifican la vida, una cosa más nueva que la que ya teníamos, objetos para decorar, para expresar, sentir, motivar, presumir...
Todo bien, somos humanos, somos así.
Hasta el transpaso de la barrera de querer todo, no por necesidad o un pequeño gustito en forma de premio, porque son nuetros logros y podemos conseguirlo. No. Querer cosas que realmente son innecesarias. Poseer por Poder.
Ahí radica todo esto que me viene dando vueltas en la mente hace un tiempo.
Poseer para demostrar poder. Para ser más que el resto.
No pensemos individualmente; arribismo, megalomanía... esas cosas no.
Este sentido es la causa de problemas sociales. Por eso la riqueza pertenece a unos pocos, por eso hay guerras. Un pedazo de tierra puede matar a cientos de personas. Guerras a causa de que el mapa muestre más para un país.
Creo que es una enfermedad, un problema sicológico. Realmente hay gente que tiene más que mucho y quiere más y más! Eiii~ no lo necesitas en serio.
Igual, viendo mi realidad, vengo de una familia lo suficiente acomodada. Nunca me faltó nada realmente, incluso tuve más de lo que necesitaba. Quiero poder entregar lo mismo a mis hijos, pero con la conciencia de que las cosas extras son pequeñas, que la felicidad no te la va a dar esas cosas, hay otras que las reemplazan, incluso superan.
Me cuestiono si habrá forma de curar a la sociedad de esta enfermedad. No son necesarios los viajes a Europa 3 veces al año (excluyamos razones médicas¿?), ni 3 autos, ni un televisor de última generación para cada cuarto. Sin embargo hay gente que pareciera que no puede vivir sin eso ¿por qué? El sentido de lo material debe ser distinto para ellos... triste... Quisiera más equilibrio y menos barreras.

Blog Punch! (oficial primer entrada de v2.0)

Creo que hay algo que nunca hice: Darle un propósito o, más bien, una estructura a este blog.
No lo haré, ja!
La gracia de este espacio es que puedo ser yo en todo aspecto. No necesito exagerar con demencia o ser todo el rato seria. Es lindo tener de todo un poco y un espacio donde expresarlo sin temor a ser juzgada de forma alguna.
Mucha gente que tiene un blog o más de uno quizás... Blogs nuevos, blogs borrados, abandonados, olvidados, populares, escondidos, pequeños, grandes, estilizados, sencillos, personales, comunitarios... No sé en qué momento empezó el auge de los blogs, recuerdo que el primero mio que tuve fue por el 2004 más menos (obviamente ya no existe xD).
¿Por qué mis otros blogs fracasaron?
Porque eran muy estructurados! así no sirve... así no soy y no pega ni junta.
Un blog es muy parecido a tener pareja
LOL
me acabo de dar cuenta.
No hablo sólo de pareja como relación amorosa, sino un partner con quien te sientes bien y el/ella se siente bien. Es un moldeo mutuo... yo te entrego y tú a mí y vamos creando.
Y eso es lo principal de todo: crear.
Me gusta mucho esa palabra; supongo que todo blogger debe tener creatividad.
Ninguna creatividad es igual a otra, pero muchas son compatibles y juntas pueden dominar el mundo... pero esa idea es tan repetida que adie lo suficientemente creativo lo hará en serio (sólo un poquito por diversión... y el gustito de poder)
Así, en este marzo de 2008, le doy la inaguración oficial a Inflexionando; cosas para no pensar v2.0.
Cosas para no pensar: porque no a todos les van a interesar, solo a aquellos cuya creatividad sea afín con la mía... y gusten del chocolate.

Cuando la realidad me Golpeó

Tengo un amigo bastante especial. De esos amigos 'con ventaja'; yo lo llamo Demencia... pero también es conocido como Locura, Idiotez, Exceso de Imaginación y otros más.
Me gusta mucho salir a caminar de la mano con Deme, siempre felices riendonos de las cosas más insólitas, hablando un lenguaje que pocos entenderían y, lamentablemente, en todos esos momentos nos cruzabamos con Realidad. Ella no me agradaba mucho, pienso que está celosa. Realidad nos mira feo cuando pasamos... pero luego se me olvida eso; olvido sus ojos frios y penetrantes ojos, olvido su pasar angustiante y sus ropas bañadas en crisis.
Pero hace un par de días todo cambió.
Estaba en un mirador con Deme... derrepente nos besamos. No nos habíamos fijado ¡Realidad estaba ahi! Nos vió y se dirigió hacia mí. Su mirada ya fue desgarrante. Empezó a gritarme, yo miraba al rededor buscando a Demencia, mí querida y anhelada Locura pero no estaba( o quizás si mas yo había ovidado su cara en esos momentos). Realidad me dijo cosas terribles, cosas que yo no sabía o, mejor dicho, no quería saber. Cosas que con Deme había tapado.
Luego de prácticamente huir de ese momento, Demencia no regresó. Le busqué en todos los lugares en los cuales compartiamos juntos. No lo encuentro.
Sola y desecha salí a que el viento y el ruido de la ciudad impidiera escuchar mis pensamientos y llegando a una plaza la encontré otra vez. Realidad. Avanzé hacia ella, sabía que nuestro encuentro era inevitable. Esta vez no me miro... talvez si no me alcanzé a dar cuenta pues antes de poder decir, siquiera pensar algo, me golpeo.
Y tengo las heridas aun. Me golpeo fuerte y feo, me grito y humilló. Demencia volvió a verme sólo un pequeño momento, me dejó unas flores y me dijo que lo tenía merecido.
No entiendo.
Amiga Razón: se que ha pasado mucho tiempo, pero estoy en mal estado ¿vendrías a ayudarme?



:D eso. Un cuentito salido de la nada
Gracias por leer

Cuando hay nadie, estoy yo (?)

Por segunda vez (auqnue posiblemente ha sucedido muchas màs pero no lo recuerdo), una persona desconocida se acerca a mí para contarme su vida. Iba en el metro comiendome un twister (de esos del Kentucky D:) con la srta Mónica [http://www.fotolog.com/_moniu/] cuando se sube un señor...

- Disculpa, te puedo decir algo.. algo sincero... - dice él

- ehh ... si :inserte aqui cara de temor:

- es una volá muy loca eso si...

De ahi me empieza a contar su vida y sus problemas; se notaba que el caballero había tomado unas copas de vino y que estaba destrozado. Su señora lo había dejado... tendría unos 45 o quizás más, la gente triste se ve demacrada... más vieja.

Al comienzo seguía comiendo :equisdé: pero luego, debía aconcejarlo, una palabra de consuelo, no sé...

¿Cuánta ente sola con nadie a quién poder decirle nada?

Pienso que algunos altos ejecutivos trabajolicos bajo depresión, van al sicologo para conversar ¡sólo necesitan eso!

Si, si... creo ser buena escuchando. Talvez no mucho para poder dar soluciones. Quizás como un diario de vida. Me gustó pensar eso, es sentirse necesitado, especial y a la vez ayudas.

Luego con la sita Mona hicimos cambio de anden, me hubiera gustado abrazar al Señor, pero aun no terminaba de comer y no soy muy efusiva (bleh aveces sí.. pero asdasfasdfasdf), simplemente me dejé llevar por la frivolidez típica humana, esa que pareciera prohibirte romper las barreras entre nosotros. Mi error.

Saludos desde Santiago, mientras veo a la Mona dormir... :E

Foto y no sé...

Corazón de cristal,
orginalmente cargado por »» F i l y

el club que no sé (?)
Voilà... vengo a hablar de esta foto. Si, así de fome, simple, idiota, emo, insignificativo. Aun está a tiempo de cambiar de página y no seguir leyendo...

¿Dónde?
Aquesta foto la saqué en mi mítico lugar "Los Maitenes". Si llega a ser mítico, aunque ya varios (?) lo vieron, pero no lo conocen como yo, no. Un apego extraño porque es un lugar dónde no pasó nada, sólo era esa soledad entre árboles, casas vacías, un espacio gigante para quién vaga sola...
¿Cómo?
Hay allí una gran casa y esa vez que fuí pille un vidrio roto en el jardín. No era de una ventana, así que ni idea de cómo llegaron esos trozos de vidrio ahí... quizás esperaban a que yo los encontrara... La cosa es que lo primero que pense fué ese montaje
¿Cuándo?
No lo sé, lamentablemente no recuerdo... Noviembre 2006 quizás. Como sea, hace más de 5 meses, seguro y menos de 1 año.
¿Por qué?
y porqué no¿? Está linda (que subjetivo xD)... bueno, aquí mejor me salgo de las preguntas y describo;
Parece un camino. En tu camino tienes un corazón roto de cristal, con mucho cuidado tratarías de sacarlo-arreglarlo-algo (la cosa es continuar), pero hagas lo que hagas con el corazón, sólo lo estropearás más ¡es inevitable! Así está perfecto ¿cómo pasar?
Un camino, en un bosque, eso parece, con esa piña de pino en la parte inferior... bosque grande y solitario. Feliz.

Esa extraña percepción que tengo de los paisajes. Lo que a la mayoría le parece feo, tenebroso, triste, para mí es lo más hermoso que he visto! No sé porque... probablemente sólo para llevar la contra, no me extrañaría.

Saludos a quien misticamente haya pasado por aquí
y mi gratitud a quien haya leído esta entrada.

[!]

Volveré a hablar incoherencias-coherentes, probablemente, más bien, eso espero.

Inventando un cuento...

Precaución... Luego no digas que no advertí.

Había una vez una abejita que no tenía nombre, era sólo una abeja. Desesperada fue a vender su aguijón (que es perder el sentido de la vida entre las abejas), en eso se encontró con una persona que le tiro insecticida. Pobre de esa persona. El día del juicio final será enviado al infierno por dañar la capa de ozono. O3 es super loco, ooo, y listo no cáncer de piel. Quizás puede haber Sagitario de pelo, eso aun no lo descubren los científicos. Siempre investigando y descubriendo... deben haber comido muchas manzanas. Adan se cambió a Mac y por eso lo echaron del paraíso. En Valparaíso pasé una de as mejores vacaciones de mi vida, fueron buenos tiempos. El tiempo es oro. Hubo un programa de televisión llamado asi, de concursos. Concurso se llama una canción de la banda chilena Sinergia. Queda menos de un mes para viajar. Que triste no tener nombre, ¿verdad?

En la espera de lo que nunca llegará. En a busqueda de lo que no se puede encontrar.

EL cliché del Puente

Inqueridos lectores: Estoy, esta vez, para tratar algo tan maravilloso como rídiculo y repetido.
"La moraleja del Puente" (y Puente con mayúscula sino no va!)

Si todos tus amigos se tiran de un puente, ¿tú también lo harías?.

Para esto no hay más respuestas que 3: Si (simple rebeldía, para quien te escucha), No (que sensato! :roll:), No sé/quizás/"duda" (nada inteligente que decir). Tres respuestas según lo que somos y/o pensamos... O eso crees hasta que analizas la situación.

Primero, ¿Tienes amigos? (nunca está de más preguntarlo). ¿Si?, prosigamos~
Segundo, ¿Tus amigos son ta idiotas como para hacer eso?
Tercero, ¿Tus amigos practican deportes extremos o les gusta saltar en bungee?
Cuarto, ¿Se saca algún beneficio (sobre todo económico) por saltar?
Quinto, ¿Es el día de los inocentes?
Sexto, ¿Hay algo interesante abajo del puente?
Septimo, ¿Hay un colchon gigante abajo?
Octavo, ¿Tus amigos son suicidas o necesitan desesperadamente morir?
Noveno, ¿Hay alguna catástrofe ahí arriba?
Décimo, ¿Sufres de alucinaciones de este tipo?

De seguro hay más preguntas, pero pensé esas básicas... O sea... ¡Por qué mierda iban a saltar de un puente! y más aún ¡Para qué lo haría yo!. No se dejen engañar con eso del puente, piénsenlo y no se confundan si les cambian el puente por algún edificio, risco, helicóptero, lugar-alto-donde-"supuestamente"-abajo-no-hay-"nada". ¡Más aún! Cuidado si les cambian las oraciones de orden: "¿Si tu te tiras de un puente, todos tus amigos lo harían?"

Con esa última pregunta tan preguntona (?) los dejo... Por mi parte ya sé la respuesta...
[claro que no... Pero mis devotos lloran por una semana hasta desidratarse, morir de una forma exagerada y lenta o quizás hacen de ese lugar un altar -luego buscan mi cáliz y varias cosas típicas religiosas de las cuales quizás hable alguna vez-]

Algunas cosas sobre amigos (parte 1)

Inflexionando sobre los miles de tipos de amigos que hay.

Primeramente están los desconocidos, presentados, conocidos, cercanos, amigos e íntimos. Así más o menos pude clasificarlos, es difícil y los esquemas se modifican pero así quedan "organizados".

Desconocidos: De estos hay como oshomilchorrocientos :E ¬¬ Hablo del tipo que viste una vez y luego olvidas, después aparece y quizás recuerdes. Esa fina línea, como saludarse. Quizás no sabes quién es, sólo "ese tip@ de ahí" :P

Presentados: Típicos de quienes sabes el nombre (apodo o nick), quizás su rango de edad. Puedes conocerlo por internet o en persona, será casi lo mismo. Siempre se preguntarán lo básico (dónde, cómo y cúando). Por lo general esta fase se pasa rápidamente o queda así para siempre (sese, hay excepciones). En ejemplos personales tengo a gente de foros, fotolog (bleh eso antes, cuando mi flog era popular), amigos de los amigos, parientes de conocidos, gente extraña con quién no hablo del msn xD... Esos que no hablas, pero nodá para borrarlos ¿por qué? porque son presentados ;D

Conocidos: Sólo un grado más elevado de los Presentados. Sabes más sobre ellos -duh- pueden ser familiares, compañeros de trabajo/estudio... Caras más familiares, es costumbre más que cariño lo que sientes por ellos. Aveces se pueden tener charlas interesantes, pero muchos de estos sólo se quedarán en esta etapa. Creo que cuando uno va creciendo, entre esta categoría y los Presentados son los que más se tienen. En esta categoría generalmente entra la gente que detestas también :P

Cercanos: Mi grupo dónde más tengo personas. Son los "amigos primarios". Ummm no sé bien cómo expresarme. Son amigos, pero amigos del montón... gente que es genial, única, si! pero no me son impresindibles. Si les pasa algo, me gusta saberlo, pero no me preocupo personalmente. Es la gente con quien te llevas bien... les cuentas tu vida hasta cierto punto. Personas que no se olvidan peroque no ocupan tu mente tampoco.

Amigos: Ahhh! Los buenos amigos. Este grupo me gusta mucho n__n Que estén en segundo lugar no significa que quiera menos que Intimos. Los adoro por igual. Estas personitas, esten lejos o cerca (generalmente lejos :lol:) siempre las tengo en un espacio de mi corazón. Me preocupo mucho por ellas, uno conoce sus vidas muy bien, sabes qué cosas le molestan y qué le gusta (aunque siempre se aprende algo nuevo). Puedes pasar con ellos días, semanas, años... y no te aburres xD Llegas a preguntarte si ellas se aburrieron de ti! ajajaja... rara vez será así ;D Recurres a ellos siempre, les cuentas desde tus teorías de cómo conquistar el mundo, hasta tus penitas y felicidades escondidas :3 ....sese, me encanta este grupo. Aveces, eso si, pasa que los Amigos bajan de nivel a Cercanos, eso me entristece... Pero muchas veces es por cosas que uno no puede controlar. Un filyfriend nunca baja más que cercano, ya que si eres mi amigo, tienes una fily forevah :$

Íntimos: Estos son tus amigos que cuentas con las manos (quizás sólo una mano y te sobran dedos) Son parte tuya, mas que familiares... A veces no hay palabras para hablar, ya eso es trivial. Los quieres tanto, que aveces no les hablas ¿cómo es eso? Porque sabes que si les dices algo malo estarán tristes y tu JAMÁS querrías eso (ahi recurres a tus amigos :roll:) Esas amistades de un año o de toda la vida, pero quizás de viejo no te acuerdes de tu nombre y te acordarás de sus caras :3~ Sólo esto es lo que los diferencia con Amigos. Los quiero de igual forma a esos ds grupos, repito :E!

[Todo esto lo digo en base a mí. Nadie es igual y no soy modelo de nada]

PD: saludos <3
PDD: Si.. esto tendrá una segunda parte, quizás más... Para contar anécdotas, quizás para hablar de mis lectores y/o posteadores. Puede ser que las entradas de esto no sea seguidas ¡qué más esperabas xD!