Todo con mucha altura

Hay cosas de las que no suelo hablar hasta que explota todo o pasa un tiempo y ya no es lo mismo. Quizás era más sano poder comunicarme al respecto en el momento, pero eso es algo que recién estoy aprendiendo ahora.

Yo iba a hacer un libro, pero abandono todo. Y la verdad que sólo tengo que escribir. Y escribir un poco es lo que voy a hacer ahora, nunca sé qué es lo que voy a recopilar.

Las sesiones de psicoterapia van bien, estoy bastante bien. Las dos últimas fueron hablar un par de cosas y recibir un feedback de mi psicóloga muy bueno que me hicieron sentir orgullosa de mí misma, cosa que no recuerdo que me pasara hace muchísimo, no a este nivel. Y puede ser que para muchos ir a terapia cuando "se está bien" es inútil, porque uno va a "que le arreglen la vida", pero no, la terapia... es tu amiga *risas*. Está en las buenas y en las malas, y hay que seguir seguir hasta el alta. Es mi meta.

En diciembre, cuando a mi viejo le dió el preinfarto me hizo muy mal. Me vi muy afectada y me volvieron muchos fantasmas. Logré estabilizarme regulando mi falta de constancia con la psiquiatría, hablando mucho y con apoyo de las personas importantes en mi vida. La estabilidad me ayudó a poder volver a estudiar y sentirme bien en ese espacio, un gran logro.

Hace poco, creo que en mayo, me entero de que mis viejos se separan y me volvieron fantasmas pero pude salir mucho más rápido de ese bajón, poco después, días, de que mi mamá se vaya con mi hermana de la casa con mi viejo, me entero que mi viejo tiene cáncer, un tumor en el colón. Y recién hoy pude respirar un poco mejor, hoy que me enteré que luego de la operación está bien y que no necesita quimio. Aun quedan las cosas del divorcio que resolver entre ellos pero estoy muy tranquila -a lo que podría ser mi vida- y llevo todo con mucha altura. Orgullo. Y tranquilidad.

Tengo otros asuntos que estoy resolviendo en terapia y hago tiempo para todo. Pero es desgastante.

Hace 5 años que vivo sin mis padres, estando yo en otro país. Los momentos de distancia han sido fuertes en distintos momentos, por distintas causas. Ahora duele no estar para pasar todo este momento de separación y problemas de salud, pero la verdad que ser una hija adulta es muy distinto a ser una hija pequeña que vive con sus padres, el papel que se vive es otro.

Tengo que ponerme las pilas en muchas otras cosas, mi rol como dueña de casa es paupérrimo pero la verdad que sobreexigirme, cuando estoy rindiendo tan bien es insano. No puedo seguir con cosas que me hacen daño, la paciencia es fundamental.

Y sigo, sigo para adelante.

Para la viejita.

Te vi salir temprano en la mañana, vieja
hacía frío pero usabas tu falda larga marrón,
que bueno que dejaste el luto, vieja,
el viejo murió hace tiempo ya.

Barrías la calle, encorvada,
así está tu espalda,
de un lado gastada,
como la escoba vieja que usas.

No me gusta la religión católica,
pero me alegro que vayas a la iglesia,
a juntarte con tus amigas viejas,
a informarte de los cursos de tercera edad,
hacer cosas que te divierten,
aunque sean cosas de vieja.

Y veo tu foto, vieja y marrón como tu falda,
eras otra, estabas con la piel tersa,
recién casada, ilusiones y promesas,
¿cuántas de ellas se cumplieron?
Cuéntame, vieja, las mismas historias,
otra vez,
otra vez,
otra vez,
no me canso, como tú no te cansas de barrer,
con frío de mañana,
con la misma escoba encorvada,
con las mismas manos que cocinas,
cosas qué sólo tú sabes.

Las recetas se irán contigo,
la calle se va a llenar de hojas,
la escoba se irá a la basura.
Y te reencontrarás con el viejo.

De fin de año...

Primero que nada no se asuste. El diseño, sí... Pero estoy haciendo lo que siempre quize, crear uno desde cero.

Ya que estás advertido, pasamos a los temas.

FIN DE AÑO! Seeeeh, comida por montones, eso significa para mí. Pero reconozco que hay un dejo amargo en mi corasound.

¡Ah! La primera navidad sin la familia. Bueno, hubo varias navidades las cuales sólo las pasé con mis viejos y mi hermana, esto de los cambios de ciudad nos hacían imposible ver a la abuelita, primos, tios, etc. Aveces quizás compartiamos unos momentos con la familia amiga del momento, pero, todos sabemos, no es lo mismo.
Este año estaré acompañada de mi actual núcleo familiar (o sea Ez) y mi familia de reemplazo xD (los familiares de Ez...). Tengo la suerte de llevarme bien con sus familiares, me agradan mucho y los quiero... pero no es lo mismo. Me pongo mamona y quiero la comida de mi mami ._.

Todas estas últimas entradas suenan a que yo era "uña y carne" con mi familia. No es tan así, me llevo bien con ellos, pero era feliz de pasar las vacaciones con mis amigas en vez de ellos. Es que uno no se da cuenta cuán acostumbrado está a la convivencia familiar hasta que la distancia y el tiempo lo hacen notorio.

Sin embargo aun estoy feliz, no fue el mejor año de mi vida, pero mi crecimiento como persona fue notorio. Siento que establecí los cimientos para poder construir sin temor. Me siento más que nunca agradecida de lo que tengo, de lo que tuve y de lo que probablemente tendré.

Fin de año significa un poco más que comida, lo admito. Tiene que ver con una autoevaluación de lo ocurrido durante el año, de qué hay que mejorar y de qué hay que estar orgulloso. Los malos momentos es mejor olvidarlos, tan sólo mantener la lección aprendida.

¡Oh! fin de año significa no más clases!!! VACACIONES! Hell yeah! Bueno... quizás aun queda estudiar, por los exámenes finales, pero es un relajo saber que ya todo pasó. El año que viene estoy segura que podré con lo que debo.

Las cosas relativas a la universidad no son fáciles por acá. Debo decir que me apesta, me da rabia, todo chileno que mira con ojitos brillantes venir a estudiar para acá, sólo porque no tienen que dar PSU y es gratis. Las cosas no son fáciles como creen. Estudiar en Buenos Aires no es el camino fácil, todo lo contrario. Tienes que dar practicamente un año de PSU, tienes que valertelas por ti mismo, tienes que aprender a ser completamente maduro y responsable. Yo veo como la mayoría de los extrangeros (y muchos oriundos también) se van de fiesta en fiesta, porque claro, la facultad es gratis y tienen mucho tiempo. Nono... el tiempo pasa, llega el momento de trabajar, de seguir adelante. Uno tiene mentalidad adolescente y las condiciones que se dan acá no te dejan pasar tranquilamente la transición de jóven loco a adulto responsable, o pasas rápido, desangrándote, lamentandote, ó te quedas estancado en el descontrol de la juventud.
¿Equilibrio? Eso es aun más dificil.
Pero no imposible.
Si llega fin de año y ves que no fue lo que esperabas, no importa, levántate y sigue. No digas seas el chileno que dice "nooo, muy complicado, yo me vuelvo y doy la PSU otra vez", mierda! si te propusiste algo, a lograrlo! Crece de una vez, no importa cuantas veces falles, si te rindes es mejor que nunca hubieras venido.

Ese es mi fin de año. Uno que terminó con fuerza, con ganas de que venga el próximo para demostrar que crecí, que yo puedo y quiero.

Pero por favor, la comida primero... las vacaciones después... y ahí si entro con todo. :P

La Novedosa Novedad

Hola gente hermosa; mis pocos y casi inexistentes lectores. Les adoro. Sépanlo.

Fuera de eso, volví... a bloggear, claro está. Sin diseño nuevo, pero con un par de ideas, no quiero abandonar este blog, hell no!

Mientras que las cosas siguen en reparaciones, les cuanto de mi vida. Heme aquí en nuestra nueva casa, mía y de mi novio (que desde ahora se pasará a llamar Ez). Las cosas al comienzo han sido un tanto complicadas, aclaro que no entre nosotros, sino a acostumbrarse a las responsabilidades de tiempo completo que implica esto de "vivir solos".
Afortunadamente no nos ha faltado nada, tenemos ayuda de nuestras familias en cualquier emergencia y Ez tiene un buen trabajo estable. Ok, quizás el no lo llamaría 'buen' :roll_eyes: pero nos da de comer, vivir, pagar cuentas, darnos algunos gustos... and stuff.

Claramente mis 20 años los recordaré demasiado. Sólo una vez en la vida se vive la experiencia de "la primera vez que me fui de la casa" ... aunque... tecnicamente mis viejos se fueron no yo, LOL
Pero todo está y estará bien.

Saludos mis estimados.-

Revoltijos

Vuelan, vuelan, las ideas como mariposas... Mariposas efímeras, con un "lindo lejos", de cerca no me gustan.
Y es así como llego al 11 del 11... que por cierto olvidé ver las 11:11 horas. Decía; así llego a estas fechas, con ideas efímeras con sueños frustrados, con ideales en camino, con pan y vino, con explosiones de caracter, colapso físico y ni yo sé cuántas cosas más.
Es que casi se me va el año. Un año eterno y pesado, respecto a lo que obligaciones y tensiones refiere. Que aprender la vida universitaria -ahhh es que no puedo- entonces no lo hagas... no hagas nada, si no vas a hacer algo bien , entonces no lo hagas. Pero del otro lado me dicen que haga algo, cualquier cosa, pero que haga algo. No haré cosas porque sí, necesito una motivación o verme realmente obligada a hacerlo.
Soy muy vaga.
Y tengo mil excusas para que nadie lo note.
Buscar dónde vivir... lo más seguro es que me quedo sin techo. Mi familia al parecer se va de vuelta a Chile. Oh! muy apreciada la patria pero tengo asuntos acá. De todas formas cada día que pasa me acostumbro más, tengo más visión de futuro por estos lares. Así que no sólo aprender a lidiar con la vida facultativa, sino también con las responsabilidades de vivir sola... Y aprender a convivir conmigo misma y mi mente loca.
Me vienen recaidas malas, pero salgo, mucho más rápido. Pequeñas explosiones. Mi madre dice que no me deja sola asi... bien, que se quede... si no la aguanto, chaito señora, dios le pague su vientre y su ADN. Yo con el tiempo le pagaré el dinero que invierto en esta malagradecida "" ... comillas... Así pensaba en la mañana, creo que ahora igual, pero no con ese tono tan fuerte, La desición ya está. ¡Estudia! Si no trabaja. Ah, pero si hago lo primero. A medias.
Estudio a medias... ¿?
Lo que quieras, ya me voy.
Es que es verdad. Si mis viejos no están de acuerdo con lo que decidiré, oqueii. Será muy pronto pero me voy a tirar del nido y tendré que aprender a volar a la fuerza.
Igual... muchas cosas las aprendí así. Y después se perfeccionan.
Tengo una senda (que aun no quiero llamar camino) por seguir. Y tengo ideas. Mariposas. Nubes. Amor, alegria, esperanza. No me quiten mi pequeño positivismo. Es la llamita de fuego que protejo bajo la cascada.
Estoy más grande. Más viciosa. Más vaga... Quiero estar más activa, y pronto.

No es mejor o peor; es distinto.

Esta entrada es complicada. Así lo venía pensando hoy de vuelta de la Endocrinologa, pasé por fuera de una tienda de mascotas, ahí siempre tienen unos gatitos que awwn <3

Me resulta raro que esté lloviendo cuando ayer hacían 24º C, igualmente se ve que el invierno se va y llega Septiembre... otro 18 que paso fuera de la patria. Las fiestas patrias chilenas son increibles, un espiritu único. Pero uno no se da cuenta de las cosas buenas hasta que no las tienes, AUNQUE, este cambio me hizo dar cuenta de cosas malas también, formas de pensar... es díficil explicar, pero todo eso fue gracias a la facultad (ouch!)
Es recontrasabido que soy una persona muy cambiante y que por eso sólo busco estar tranquila; feliz. Perder el lugar donde nací, crecí, viví, amé y lloré, me trajo algo muy bueno... aparte de mi novio, claro :P Por primera vez tengo una visión algo más feliz de la vida y del futuro. Siento que puedo apreciar cada esfuerzo que hago y tomarme el tiempo para disfrutar la vida. SIENTO porque hacerlo cuesta bastante. Supongo que muchas veces habrán dejado de lado una responsabilidad para darse un gusto de hacer lo que uds quieren... quiero que mis responsabilidades sean lo que yo quiero. Deseo encontrar algo malo en todo lo que me gusta y disfrutar cualquier obligación molesta. Ese es un verdadero equilibrio y estilo para disfrutar la vida, porque para eso es la vida, m4n!
Puedo decir que una de las pocas decisiones que he tomado es sobre mis estudios superiores. Estoy empezando mis estudios para algún día llegar a ser Diseñador Gráfico, porque es algo que me entretiene, que no me molesta tanto ocuparme, que puedo aplicar más de un conocimiento en crear imágenes... piensenlo.
BTW, ahora me doy cuenta lo mucho que pelean los estudiantes en Chile; es terrible tener que dejar muchas cosas de lado sólo por no reprobar un ramo, porque sino es muuucha plata que se va a la basura, es terrible la cantidad de jóvenes que estudian 'otra cosa' porque asi algún día tendrán plata para lo que quieran o costearse la carrera que en verdad querían. ¿Por que no disfrutar los estudios? ¿por que no hacerlo desde el primer año de universidad? ¿por qué no tomarse su tiempo? Si quieres dejar un ramo, hazlo, si quieres cursar menos materias para trabajar, hazlo, si puedes con todo, hazlo... Digo todo esto pero no es tan fácil, me angustia saber que me puede ir mal... angustia hasta las lágrimas, me pone pésimo que mis viejos lleguen a saber que no voy a hacer la carrera en los años estimados, sino probablemente unos 2 extra ó más. ¿Pero cómo les explico a ellos? Es díficil, si toda su vida han trabajado, han escalado con sudor... lo sé, he visto como cambian las casas en las que hemos vivido y las cosas dentro de ellas. Mi familia es así, se dan lujos extraños y siento que no aprovechan el diario vivir ni las cosas simples. Yo soy feliz caminando varias cuadras para volver a mi casa, en un día lluvioso y ellos son felices comiendo en un restaurante caro. Yo soy feliz teniendo un viajecito a la costa y ellos comprando un sofá nuevo. Y no es pensamiendo de "grandes" mi hermana salió igual!!

Hablando de viajes a la costa :P (enrealidad hice ese comentario apropósito) fui con Ezequiel a Mar del Plata, está bastante lindo en invierno y seguramente en verano más, pero lleno y de gente y no way! xD

Quiero disfrutar estudiar... dicen que esta edad/etapa es la más linda de la vida. Así que quiero aprovecharla... soy una maniaca depresiva que sí quiere ser feliz, que sí quiere seguir... y por el chocholate que lo voy a hacer!!!
No es fácil...

Detesto los Cumpleaños

Bueno, no todos; sólo cuando es el mio o yo soy la encargada de hacerlo. Justamente el segundo caso ocurre el día de hoy. Pasa que los dichosos 14 de Septiembre tengo de cumpleaños a el señor Hernán (compañero del colegio, amigo y compadre), el pequeño Vicente (mi primo) y mi hermosa y santa madre, la señora Claudia.
Como siempre, anoche, me dormí a eso de las 2 am y desperté a las 9 am a prepararle un rico desayuno a la señora de las 4 décadas. Ud puede decir - bah! son 7 horas de sueño, yo duermo mucho menos - , pues me vale medio comino eso, yo necesito dormir 10 horas mínimo. El cerebro no me funciona bien y los impulsos de idiotez son mayores, hago cosas que no debería estar haciendo (como uplodear el blog), en definitiva necesito dormir. Pero no puedo, tengo una 'fiesta' que preparar.
Limpiar, lavar, aspirar, sacudir, barrer, decorar, comprar, preparar, relavar, ordenar... qué se yo que más ¬¬ y ¿cómo mierda hago esto sin descuidar mi vida insocial? Hoy no podré forear como Fily manda, tengo que terminar mis encargos en photoshó y además no podré hacer los emoticons chuchumecors para loserpower. Tengo que preocuparme de mi hermana y estudiar un poco. Recién almorcé y como estaba ansiosa comí más de la cuenta y me duele la barriguita :B
Lista de cosas por comprar, porque uno no puede tener cualquier cosa para los invitados, mientras más años, más exquisitos se ponen en gustos. Uno que es feliz con una cerveza y unas papas fritas escuchando música del PC, mis viejos no... ellos los finos, recetitas de pastas para acompañar sus galletas que sólo venden en el Jumbo, viendo su colección de los top 40 ochenteros con el 5.1...

¡Un asco estar de cumpleaños! Todos te empiezan a llamar, a veces te vienen a ver y uno quiere desaparecer del mundo. Y te pones más viejo. CTM ya me tienen chata (cansada), me han dicho 'señora' más de una vez ¿tan vieja me veo? Pero si hasta hace poco me decían que parecía de 15, pero ahora cuando digo que tengo 18, todos dicen - ¡uhh! yo juraba que tenías como 20 o más - No quiero estar de cumpleaños nunca más, no quiero estar a cargo de más estupidas reunioncitas, no quiero llamar más por teléfono... Al que me salude para mi cumpleaños olvídese de tener decendencia ¬¬

Buéh. Esto fué una perdida de tiempo.
(cómo muchas cosas de las que hago y me hacen feliz xD)

PD: Felices Fiestas Patrias
PDD: Si, yo quiero esa torta de Mario ^^