Escribir.

Me dicen que escriba, lo vengo haciendo casi nada, me dicen que escriba que me va a servir.

Entonces escribo.

Algo.

La confrontación me disgusta. Me asusta.

No me gusta que me pidan dinero mientras estoy comiendo.

Tengo miedo a generar más gastos. Y no puedo trabajar en este momento para generar ingresos.

Me cuesta almorzar. Me cuesta cocinar mi almuerzo.

Me gusta estar estudiando, cursando, junto a Dani. Necesito compañía para estudiar.

No le encuentro sentido a avanzar sin tener la meta en vista.

Quiero pintar mandalas pero me da pereza.

Los mandalas me ayudaban mucho en internación. Quizás me da miedo sentirme cercana a ese momento.

Me angustio cuando me siento evaluada por quienes considero mis superiores.

Tengo un sentido de la jerarquía muy fuerte.

Soy muy autoexigente. Me cuesta estar satisfecha. Me comparo continuamente con un ideal, al parecer ese ideal es sólo eso, no existen personas así. O al menos eso me dicen.

Me da más miedo el fantasma del fracaso que el fracaso mismo.

Dejo de hacer las cosas que me gustan cuando no estoy cumpliendo con mis obligaciones, termino haciendo nada, procastinando, y ni siquiera con lo que realmente me gustaría.

Cuando tengo que hacer algo que no me han explicado cómo se hace me angustio mucho, siento que me están maltratando, como si me golpearan.

Tiendo al sufrimiento más que al esfuerzo, por costumbre, o sea, comodidad.

Me propongo muchas cosas que después no hago. Y me siento mal por eso.

No se me ocurre qué más escribir.

Would you even care?

You want it all, but you can't have it...

No quiero entender, no quiero actuar, basta de las luces cegantes.

No quiero inflexionar, no quiero reflexionar. Un desahogo, sí.

Recuerdo cuando hacía eso, música como ahora, palabras sin sentidos, una nueva canción.

Shshshshishishishit!!!

No más depresión, let's rock!

La necesidad de escaparme vuelve a mí. ¿Escapar? De mí misma, de mi mente, de como mis neuronas tienen una fiesta allá arriba, no me dejan tranquila. ¿Neuronas? Nah, quizás la tiroides, las hormonas.

¿Seamos amigos?

Amigos, amigos, esos lazos que tiro alrededor del mundo. Los necesito a todos, se gastan, los cambio, los quiero. Quiero todo. Hay cosas que me debo abstener.

Se puede pero no se debe.

Y me arriesgo igual, me arriesgo a las malas voces. Mala persona, tonta, incoherente, impulsiva ¿y si algo sale mal? Pero me arriesgo, me gusta eso, me pongo a prueba, me hago daño. Tarada. Masoquista.

Puro rock.

Rocker urban style. Adiós. Usé faldas, cosas lindas, peinaditos... Los ventidos son cosa aparte. Pero no sé, si algo mejor, pero no puedo levelear por ashí, me cambiaría mucho, quiero seguir siendo yo.

Hace falta un té, o un café y un cigarro. Conversar. Nah, una cerveza, el alcohol hace botar las cosas más fácil.

Es que hasta a mí misme me oculto cosas. Y me muestro otras que no quiero saber, demasiada información, demasiados recuerdos.

Imagino planos, universos, que no existen, los creo en mi cerebro, ewwww. Y me gusta lo que veo... pero en esos planos no existe mi vida tal como la llevo. Es que mi tiroides lo quiere todo.

Echemosle la culpa a todo y a nada, y bailemos y tomemos, y comamos y soñemos. Olvidemos y tengamos todo.

Entonces me doy vuelta y ahí está, o siempre estuvo, no sé. Pero estaba lejos, y ahora está cerca, pero no lo puedo tener. Enrealidad no quiero tenerlo.

Miedo a la perfección o a cambiar gato por liebre.

La dificultad lo hace atractivo. Mmmh, ¿este es el final boss?

shshshshshishishishittt!!!!

Y me arriesgo más.

Epic - Faith No More