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10 octubre, 2014

#DiaMundialdelaSaludMental

10 de Octubre, graciosamente 10/10. ¿Qué es de mí este año? Sentada escribiendo esto, aun con piyama, tengo bañarme y preprar cosas para el fin de semana, tengo que hacer compras al supermercado y preguntar por unos precios, tratar de resolver algún ejercicio para la facultad, debería pasar a la farmacia para comprar más quetiapina... cosas. La vida se ve bastante normal ahora. El año pasado estaba terminando mi acompañamiento terapéutico, creo que en Noviembre fue la última vez que ví a Laura, quizás estaba yendo dos veces por semana a psicoterapia, quizás sólo una, la frecuencia fue variando siempre. También estaba tomándo 4 fármacos distintos: Valcote (divalproato de sodio), risperidona, paroxetina y quetiapina. Buscaba cosas que integrar a mi rutina, por ejemplo, durante un tiempo fui a clases de crochet. Hace dos años, 2012, estaba turnaba con otras acompañantes terapéuticas, en la tarde iba a Hospital de Día, dos días en la semana veía a mi psicóloga, mi coctel de psicofármacos era más alto e incluía clonazepam, creo que eran sólo 5, pero creo que pocos meses antes eran 6 las droguitas. Hay cosas que no puedo recordar bien, tengo no vacíos, sino oscuridad, momentos oscuros y borrosos, sé que están pero la cinta se arruinó de alguna forma. En el 2011 hace poco me había ido a convivir con Daniel, había empezado a trabajar tiempo completo y algunos días en la noche cursaba, no había empezado psicoterapia aun y jamás hubiese adivinado que en unos 8 meses estaría internada en un hospital psiquiátrico. 
Las vueltas de la vida son raras, más aun cuando se presenta alguna enfermedad, una enfermedad de quiebre dónde podemos separar un antes y después, sobretodo un después cuando te sientes mejor y te das cuenta que sobreviviste y ahora el reto es vivir. Vivir una vida digna, tranquila, con esas cosas mundanas que a veces se envidian. La mente por muy abstracta que se nos pueda presentar, también tiene sus enfermedades y/o transtornos, crisis, debilidades fluctuantes. Como lo físico, estas inconveniencias se pueden presentar desde el nacimiento, pueden ser una alteración en algún gen de forma aleatoria o transmitida por nuestros progenitores, podrían también aparecer de más grandes, en cualquier estapa de la vida, por misma cuestión genética ó desarrollo afectado por el ambiente, por nuestra historia, por cómo interactuamos en la vida. Y hasta casi por qué sí y por qué a mí.

Traté en alguna otra entrada sobre el asunto del estigma social de la patología mental pero ya que el lema de este año del día de la salud mental es "Abriendo mentes, cerrando estigmas" voy a repasar un poco al respecto: Me revienta soberanamente que un resfrío, un problema intestinal, etc., pueda ser excusa para faltar al trabajo o estudio y no se pueda justificar en todos los casos cosas como que uno está sufriendo un ataque de pánico, está somatizando de alguna manera por una cuestión mental, que se siente imposibilitado de ejercer por algún malestar del ánimo... Y me duele más que estos temas no sean hablados abiertamente, que una hospitalización por algo físico sea fácil ponerse en el lugar del otro, no con tanta lástima (aunque puede pasar) sino con entendimiento y al hablar de una hospitalización psiquiátrica te miren con miedo e incomprensión, "estoy tratando con un loco".
Para mí, repito que para mí, lo fundamental es sacar la asociación con la locura, no soy una nazi del movimiento como para exigir que se saque esa palabra por ser ofensiva, me parece bien que se use figurativamente como decir "estoy muerto" pero la locura es un estado como la muerte. La desconexión total con la realidad y una dificultad en gran escala de la reincerción a la sociedad. En mis problemas saborié las alteraciones de la realidad, no quisiera jamás volver a estar en ese nivel, el sufrimiento es demasiado, imaginar vivir en ese estado me da un miedo terrible, es tal que prefiero la muerte.

Escribo esto porque me gustarían más campañas, más información desde que somos pequeños, sobre cómo descubrir alertas a posibles malestares mentales, que se puedan prevenir ciertos casos, que se pueda llevar la mejor calidad de vida posible cuando se presente cualquier incoveniencia a la salud mental. Quizás es la sensación de que no te puedes contagiar la que nos lleva lejos de mejorar en este campo, pero siento que muchas cosas sí se contagian si uno no tiene anticuerpos, si no estás preparado: el estrés, la angustia, el miedo... Sensaciones así propagan pero conocer al respecto nos hará bien, así como no excluímos de la socidad a alguien por tener una gripe, una amigdalitis, podemos cuidarnos nosotros y cuidar al que esté enfermo, no son excluyentes. Y quizás algún día se hable con tranquilidad y afecto con una persona que tiene un ataque de pánico, le diremos qué nos sirve a nosotros, tal como a alguien con dolor de garganta le decimos que se tome un té con limón y miel. Naturalidad frente a estas cosas.

17 julio, 2014

#72horasdeFily [Inicio]

EDIT: La toma de fotos terminó el domingo, son muchas para ponerlas en una entrada, supongo que haré un video.


Bueno, en la encuesta, que no está cerrada, va liderando "Sobre mi vida"... So, ok, no sé qué hacer de esto para este blog, así que me voy a apoyar en la magia del internet y las redes sociales para documentar... jss... mi vida durante 72 horas. No esperen fotos durmiendo (¿cómo se supone que haga eso?) o cosas que involucren la intimidad con mi pareja, aunque igual todo por el rating y los fans, no sé, obvio que se me escapa lo ATW y pondré mierda.

Bueno, voy saliendo, sigo documentando. Los avances estarán en mi tuirers e instagram. Luego, domingo a la noche, lunes, o algo, haré una nueva entrada contando todo apoyado con material visual.

[!]

Sigan votando.

29 enero, 2014

La Espiral terapeútica.

Anoche fui a lloriquear a mi foro buena onda. Copypasteo el resultado acá, que es mezcla de el libro con una inflexión de la variante Cambia tus sentidos

Antes de empezar a escribir me demoré una caricia a la gata, un comentar de que "no puedo", tres mates, un pucho, un twit y una ida al baño.

Vuelve el acompañamiento terapéutico y no hay forma de zafar, lo intenté, mi psicóloga ya me lo había mencionado hace unas dos sesiones pero hoy fue definitivo. Y sentí que me caía al escucharlo. Estoy muy triste y muy frustrada, lloro, siento que estoy perdiendo... algo, no sé, probablemente mi orgullo.

Me seco la cara y le doy una bola de papel a la gata para que juegue, perdió sus elásticos.

En algún momento de diciembre, antes de año nuevo, recibo la noticia (por facebook y tuve que llamar a mi casa bastante alterada) de que mi viejo tuvo un problema de salud y estaba en el hospital, tuvo un preinfarto, creo que ahí empezó esta crisis. Cada vez me empecé a sentir más desprotegida y de pronto toda la energía que había obtenido; la que había llevado al fin del acompañamiento, a reducir mis sesiones a una vez por semana y a que se redujeran las dosis de medicamentos, a apagarse, es decir, yo misma empecé a apagarme, a que cada cosa de la vida fuera cada vez más dificil. La rutina, la que había logrado con el acompañamiento, se desarmaba.
Las tareas del hogar son un peso enorme, que recién ahora trato de retomar, ahora porque antes pasé unos días en los cuales cosas como comer pesaban de la misma forma.

Otro cigarrillo, un suspiro. Si, entiendo que sea nuevamente necesario el acompañamiento, pero no puedo evitar sentir enojo. Porque me estoy esforzando y siento que voy para atrás.

Le expliqué a mi psicóloga esa sensasión y mi frustración al respecto, me dijo que tenía que dejar de ver la terapia como una línea recta en el tiempo, que la forma más cercana a la realidad es una espiral. Tomó una birome y un cuaderno y me mostró:


El punto 1 sería el inicio, de la terapia, en donde había una serie de patrones, la espiral avanza y eventualmente se llega al punto 2, donde ciertos patrones se repiten y pueden dar la sensación que se está en el mismo lugar, porque se parecen, están a la misma altura ambos puntos, pero hubo un avance, no es el mismo lugar.

Debería dibujar eso por ahí para verlo siempre en casa, siempre me alivia pensar que no estoy en el mismo lugar, pero se me olvida. También me alivia porque recuerdo el momento en que dibujó eso para mí y me dió mucha ternura y alegría.

Me explicó también que a veces es necesario tomar ciertas medidas que antes fueron aplicadas, quizás no con la misma intensidad ya que no es el mismo punto, pero que cuente las cosas que cuento en terapia, de aviso de cómo me siento, es una ayuda para "afirmarme", crear un respaldo para que no me vaya para atrás como realmente temo y el tratamiento pueda seguir. O sea, aplicando la frasecita que me gusta: es justo y necesario.

Me afligen aun otras cosas, como el asunto económico, duele mucho, muchísimo no poder bancarme el tratamiento y poder cooperar tan poco. No poder conseguir un trabajo o que cualquier manera alternativa "casera" de juntar unos pesos me resulte tan complicada. ¿Cómo lograrlo cuando cosas como poder cocinarme algo para comer al mediodía se vuelve algo jodido?

Aun así trato, sigo tratando, de hacer cosas, de hacer aunque sea cosas que me gustan, porque si quiero preparar mate y estoy deprimida no puedo y, o me apago o me angustio. Trato, sigo tratando, de no replegarme, de no guardarme estas cosas de pedir ayuda o por último de mandar un mensajito a alguien por si quiere reir un rato.

Extraño a mi familia, extraño sentirme cuidada... bah, estoy cuidada, no estoy sola, pero ¡mierda! cómo puede ser que estar tan frágil exija tanto?


Muchos bollitos de papel higiénico con moco-lágrimas. Es hora de más mate y un pucho.

05 febrero, 2013

La oscura vida radiante

Cambia tus sentidos

Estoy sorprendida, la vida no se cansa de tirarme magia cada vez que estoy en la oscuridad. Un destellito luminoso al que me acerco, con miedo, pienso que es uno de esos "pez luz" que habitan en las profundidades, lucesita con un transfondo de dientes afilados... pero no. Cada vez que rompo con esa barrera de miedo me doy cuenta que era puramente algo bueno y que vale la pena seguir cuando tenía todo deshecho.
Volver a comenzar.

Aun no leí "La oscura vida radiante" pero creo que ya entiendo esa novela. Creo que Aniceto Hevia vino a dejarme un mensaje que no tengo que olvidar. Por más tenebroso que sea sobrevivir hay magia, hay luz.

Podría quejarme de la oscuridad pero prefiero agradecer la luz.

-.

Ayer fui buena chica (?) y fui a la facultad, cagada en las patas de miedo, aun no puedo superar esas cosas. No sé cómo voy a llevar adelante la cursada pero los rayitos de luz se asomaron, gente queriéndome ayudar por todos lados y, por arte de magia, hoy el psiquiatra me sacó una de las pastillas que tomaba a la mañana. :)

10 mayo, 2012

Hijo de Ladrón (extracto)

Manuel Rojas es uno de mis escritores favoritos, vengo a dejar un extracto de una de sus novelas "Hijo de Ladrón". Siempre que leo esto me vuela la cabeza.


"Imagínate que tienes una herida en alguna parte de tu cuerpo, en alguna parte que no puedes hubicar exactamente, y que no puedes, tampoco, ver ni tocar, y supón que esta herida te duele y amenaza abrirse o se abre cuando te olvidas de ella y haces lo que no debes, inclinarte, correr, luchar o reír; apenas lo intentas, la herida resurge, su recuerdo primero, su dolor en seguida: aquí estoy, anda despacio. No te quedan más que dos caminos: o renunciar a vivir así, haciendo a propósito lo que no debes, o vivir así, evitando hacer lo que no debes. Si eliges el primer camino, si saltas, ríes, corres o luchas, todo terminará pronto: la herida al hacerse más grande de lo que puedes soportar, te convertirá en algo que sólo puede ser sepultado y que aún podría pasarse sin ese requisito. Si esto ocurre, querrá decir que tenías un enorme deseo de vivir y que exasperado por la imposibilidad de hacerlo como querías, preferiste terminar, y esto no significará, de ningún modo, heroísmo: significará que tenías una herida, que ella pudo más que tú y que le cediste el sitio. Si eliges el segundo camino, continuarás existiendo, nadie sabe por cuánto tiempo: renunciarás a los movimientos marciales y a las alegrías exageradas, y vivirás, como un sirviente, alrededor de tu herida, cuidando que no sangre, cuidando que no se abra, que no se descomponga y esto, amigo mío, significará que tienes un enorme deseo de vivir y que, impedido de hacerlo como deseas, aceptas hacerlo como puedas, sin que ello deba llamarse, óyelo bien, cobardía, así como si elegiste el primer camino nada podrá hacer suponer que fuiste héroe: resistir es tan heroico o tan cobarde como renunciar. Por lo demás, las heridas no son eternas, y mejoran o acaban con uno, y puede suceder que después de vivir años con una sientas de pronto que ha cicatrizado y que puedas hacer lo que todo hombre sano hace, como puede ocurrir, también, que concluya contigo, ya que una herida es una herida y puede matar de dos maneras: por ella misma o abriendo tu cerebro otra, que atacará sin que te enteres, tu resistencia para vivir; tú tienes una herida, supongamos en un pulmón, en el duodeno, en el recto o en el corazón, y quieres vivir y resistes, no te doblegas, aprietas los dientes, lloras, pero no cedes y sigues, aunque sea de rodilllas, aun arrastrándote, llenando el mundo de lamentaciones y blasfemias; pero un día sientes que ya no puedes resistir; que tus nervios se sueltan, que tus rodillas y tus piernas no te soportan y se doblegan: caes entonces, te entregas y la herida te absorbe. Es el fin: una herida se ha juntado con la otra, y tú, que apenas podías aguantar una, no puedes con las dos. No sé si conocerás algunos nudos marinos; es posible que no; como la mayoría de los mortales conocerás sólo un ejemplar de cada cosa u objeto y al oír hablar de nudos recordarás nada más que el de rosa, sin que ello signifique que lo sepas hacer bien; no se necesita saber muchas cosas para vivir: basta con tener buena salud. Hay un nudo marino, llamado de pescador, que recuerda lo que te estoy diciendo: está constituido por dos hechos que, siendo semejantes, ocurren aisladamente y que mientras están aislados no son peligrosos; el peligro está en su unión: toma un cabo, una piola, por ejemplo, un vaivén, y haz, sobre otra piola o sobre otro vaivén, tomándolo, un nudo ciego; ese único nudo que sabes hacer correctamente, sin apretarlo demasiado y sin dejarlo suelto; que muerda, como se dice, y con el extremo de la piola sobre la cual has hecho este nudo, haz otro igual sobre la primera y tendrás así dos piolas unidas por dos nudos ciegos colocados a una distancia equis; en esa situación son inofensivos, peor aún, no sirven para nada; pero el nudo no ha sido hecho aún: si tomas las piolas o los vaivenes de la parte que está más allá de los dos nudos y tiras separando tus manos, los nudos, obedeciendo al tirón, se aproximarán el uno al otro con una docilidad que quizá te sorprenda en dos nudos que aparentemente no tienen obligación de obedecer a nadie y si tiras con violencia verás que no sólo avanzan hacia sí con rapidez sino que, más aún, con furor, uniéndose como con una reconcentrada pasión; una vez unidos no habrá tirón humano o animal que los separe o desate; allí se quedarán, aguantando el bote o la red, toda una noche, hasta que el pescador, fatigado al amanecer, los separe de su encarnizada unión con la misma sencillez con que la muerte puede separarte de la vida: con un simple movimiento de rechazo hacia un lado u otro...
Pero imagínate que no tienes ni la primera ni la segunda herida de que te he hablando, sino otra, una con la que puedes nacer o que puede aparecer en el curso de tu existencia, en la infancia, en la adolescencia o en la adultez, espontáneamente o provocada por la vida. Si naces con ella puede suceder que sea pequeña al principio y no te moleste demasiado, sin que podamos descartar la posibilidad que desde el principio sea grande y te impida hablar o caminar, pongamos por caso, todo ello si tener en cuenta el lugar en que nazcas, que puede ser, un conventillo, una casa o un palacio. Podrá o no haber, a tu alrededor, gente que se interese o no se interese por ti y que quiera o no ayudarte; si la hay y se interesa y te quiere, podrás llegar a ser conservado, excepto si tu herida, esa herida que ni tú ni nadie puede ubicar, pues está en todas partes y en ninguna: en los nervios, en el cerebro, en los músculos, en los huesos, en la sangre, en los tejidos, en los líquidos y elementos que te recorren; excepto si tu herida, digo, puede con todo y con todos: con la medicina, con la educación, con tus padres, con tus profesores, con tus amigos, si es que llegas a tener todo eso, pues hay innumerables seres humanos que no tienen ni han tenido medicinas, educación, padres, profesores ni amigos, sin que nadie parezca darse cuenta alguna de ello ni le atribuya, importancia alguna en un mundo en el que la iniciativa personal es lo único que vale, sea esa iniciativa de la clase que sea, siempre que deje en paz la iniciativa de los otros, sea ésta de la índole que sea. Si la herida puede con todo y con todos y sus efectos no disminuyen sino que se mantienen y aumentan con el tiempo, no habrá salvación alguna para ti; salvación no sólo en cuanto a tu alma, que estará perdida y que en todo caso es de segunda importancia en el mundo en que vivimos, sino en cuanto todo tú; y ya podrás tener, en latencia, todas las virtudes y gracias que un hombre y un espíritu pueden reunir; no te servirán de nada y todo en ti será frustrado: el amor, el arte, la fortuna, la inteligencia. La herida se extenderá a todo ello. Si tu gente tiene dinero, llevarás una vida de acuerdo con el dinero que tiene; si te gente es pobre o no tienes familia, más te valiera, infeliz, no haber nacido y harías bien, si tienes padres en escupirles la cara, aunque es más que seguro que ya habrás hecho algo peor que eso. Puede suceder que la herida aparezca en la adultez, espontáneamente, como ya te dije, o provocada por la vida, por una repetición mecánica, supongamos: el ir y venir, durante decenios, de tu casa al trabajo, del trabajo a tu casa, etcétera, etcétera, o al hacer, día tras día, a máquina o a mano, la misma faena: apretar la misma tuerca si eres obrero, lavar los mismos vidrios si eres mozo, o redactar o copiar el mismo oficio, la misma carta o la misma factura si eres oficinista. Empezará, a veces, con mucho disimulo, tal como suele aparecer, superficialmente, el cáncer, como una heridita en la mucosa de la nariz, de la boca o de los órganos genitales o como un granito o verruguita en cualquier milímetro cuadrado de la piel de tu cuerpo. No le haces caso al principio, aunque sientes que el camino entre tu casa y la oficina o taller es cada día más largo y más pesado; que los tranvías van cada vez más llenos de gente y que los autobuses son más incomodos que antes y los choferes tocan cada vez más brutalmente sus bocinas; tu pluma no escribe con la soltura de otros tiempos; la máquina de escribir tiene siempre la cinta rota y una tecla, ésta, levantada; el hilo de las tuercas está siempre gastado y tu jefe o patrón tiene cada día una cara más espantosa, como de hipopótamo o de caimán, y por otra parte notas que tu mujer ha envejecido y rezonga demasiado y tus hijos te molestan cada día más: gritan, pelean, discuten por idioteces, rompen los muebles, ensucian los muros, piden dinero, llegan tarde a comer y no estudian lo suficiente. ¿Qué pasa? La herida se ha abierto, ha aparecido y podrá desaparecer o permanecer y prosperar; si desaparece, será llamada cansancio o neurastenia; si permanece y prospera, tendrá otros nombres y podrá llevarte al desorden o al vicio; al alcoholismo, por ejemplo, al juego, a las mujerzuelas o al suicidio. Tú habrás oído hablar del cansancio de los metales y esta frase te habrá producido, seguramente, risa: ¿pueden sufrir tal cosa los metales y puede alguien imaginarse un trozo de riel diciendo: estoy cansado? Asombra pensar que un trozo de hierro o acero termine por cansarse y ceder; pero si el hierro cede, si se afloja el acero, ¿por qué han de resistir más los nervios, los músculos, los tendones, las células cerebrales, la sangre? Y eso que muy poca gente sabe hasta dónde es capaz de resistir el ser humano. ¿Qué resistencia tiene? A veces, mayor que la del más duro acero, y lo que es más admirable, algunos parecen soportar más mientras más endebles son y mientras más deleznable es su constitución. Recordarás, de seguro, cómo aquel hombre que conosiste en la juventud, derrotado, herido nadie sabe por qué arma en lo más profundo de su ser animal o moral, resiste aún, vendiendo cordones de zapatos o mendigando; dejas de verlo un año, dos, y un buen día, cuando ya te has olvidado de él, reaparece y te ofrece sus cordones o sus diarios o te pide una limosna; cómo el morfinómano, sin casa, sin trabajo, sin familia, resistió durmiendo en las calles, en los bancos de las plazas o bajo los puentes, sin comer, sin abrigarse, con las manos más frías que las del más helado muerto, durante cinco o veinte años, enterrando a su primera y a su segunda mujer, a los hijos de la primera y a los de la segunda e incluso a sus nietos, sin poseer más tesoro que su jeringuilla y su gramo de morfina, para la cual tantas veces contribuiste unos pesos, y cómo el hemipléjico que tenía una herida tan grande como él, ya que le empezaba en el lóbulo derecho del cerebro y le terminaba en las uñas del pie izquierdo y que había, además, perdido un brazo -una locomotora se lo cortó mientras trabajaba, siendo niño, en una barraca- resistió durante diez o treinta años, a la soledad, sin poder comer, sin lavarse, vestirse ni acostarse ni levantarse por sus propios medios, sin dientes, medio ciego, sostenido sólo por su pierna derecha y por ese algo misterioso y absurdo que mantiene en pie aun a los que quisieran morir, para terminar fulminado por un ataque cardíaco, envidiado por todos los que temen morir de un cáncer o de un tumor cerebral. Y podrás ver en las ciudades, alrededor de las ciudades, muy rara vez en su centro, excepto cuando hay convulsiones populares, a seres semejantes, parecidos a las briznas de hierbas batidas por un poderoso viento, arrastrándose apenas, armados algunos de un baldecillo con fogón, desempeñando el oficio de gasistas callejeros y en compañía de mujeres que parecen haber sido fabricadas por ellos mismos en sus baldecillos, durmiendo en sitios eriazos, en los rincones de las aceras o la orilla del río, o mendigando, con los ojos rojos y legañosos, la barba grisácea o cobriza, las uñas duras y negras, vestidos con andrajos color orín o musgo que dejan ver, por sus roturas, trozos de una inexplicable piel blanco azulada, o vagando, simplemente, sin hacer ni pedir nada, apedreados por los niños, abofeteados por los borrachos, pero vivos, absurdamente erectos sobre dos piernas absurdamente vigorosas. Tienen, o parecen tener, un margen no mayor que la medidaque puede dar la palma de la mano, cuatro traveses de dedo, medidas más allá de la cual está la inanición, el coma y la muerte, y se mueven y caminan como por un senderillo trazado a orillas de un abismo y en el cual no saben sino sus pies: cualquier tropiezo, cualquier movimiento brusco, hasta diriáse que cualquier viento un poco fuerte podría hecharlos al vacío; pero no; resisten y viven durante decenas de años; tú puedes perder a tu madre, a tu mujer, a tus hijos, a tus amigos, todos sanos y fuertes, sin fallas; ellos persisten, irritando con su presencia a los enfermos y a los sanos, a los poderosos y a los humildes, a los viejos y a los jóvenes, sin que nadie pueda explicarse cómo pueden resistir, en un mundo que predica la democracia y el cristianismo, semejantes seres. Pero tú, amigo mío, eres sano, has sido creado como una vara de mimbre, elástica y firme, o como una de acero, flexible y compacta; no hay fallas en ti, no hay heridas, ni aparentes ni ocultas, y todas tus fuerzas, tus facultades, tus virtudes están intactas y se desarrollarán a su debido tiempo o se han desarrollado ya, y si alguna vez piensas en el porvenir y sientes temor, ese temor no tiene sino el fundamento que tienen todos los temores que experimentan los seres humanos que miran hacia el porvenir; la muerte; pero nadie se muere la víspera y el día llegará para todos y, hagas lo que hicieres también para ti. Hoy es un día de sol y de viento y un adolescente camina junto al mar; parece, como te decía hace un instante, caminar por un sendero trazado a orillas de un abismo. Si pasas junto a él y le miras, verás su rostro enflaquecido, su ropa manchada, sus zapatos gastados, su pelo largo y, sobre todo, su expresión de temor; no verás su herida, esa única herida que por ahora tiene, y podrás creer que es un vago, un ser que se niega a trabajar y espera vivir de lo que le den o de lo que consiga buena o malamente por ahí; pero no hay tal: no te pedirá nada y si le ofreces algo lo rechazará con una sonrisa, salvo que al ofrecérselo le mires y le hables de un modo que ni yo ni nadie podría explicarte, pues esa mirada y esa voz son indescriptibles e inexplicables. Y piensa que en este mismo momento hay, cerca de ti, muchos seres que tienen su misma apariencia de enfermos, enfermos de una herida real o imaginaria, aparente o oculta, pero herida al fin, profunda o superficial, de sordo o agudo dolor, sangrante o seca, de grandes o pequeños labios, que los limita, los empequeñece, los reduce y los inmoviliza."

07 mayo, 2012

Desde el otro lado.

Vengo a escribir esto mirando hacia abajo. Es complicado, muy personal, rídiculo inclusive, pero lo quiero dejar acá y no escondido en otros lugares de mi internetz. Les pido consideración con las cosas que expreso acá. Creo que nunca dejé en Inflexionando algo así, que me deje tan vulnerable.

Anoche mi cabeza tuvo un click, no sé cómo explicarlo pero las cosas ya no son iguales. Daniel me dijo que estas cosas iban a pasar a lo largo de mi terapia, no esperaba algo tan revelador asi de pronto.

Quisiera explicarles qué fue lo que cambió pero es difícil, estoy entrando en cosas tan establecidas en mi cerebro que es como si escribiera sobre que el cielo es azul. Obviedades. Cosas que están tan asimiladas que parece ridículo hablarlas.

Ahora me viene a la mente algo como... el daltonismo. Esto es para tratar de ejemplificar. Había una vez un niñito que, como todos cuando chiquititos, aprendió los colores, los colores, los nombres de cada color y de qué color es cada cosa, el sol es amarillo, el mar lo pintamos azul, etc. Nadie sabía que este niño era daltónico, hasta que un día su madre vio un dibujo que había pintado; los colores del árbol estaban invertidos. La madre le pregunta al niño por qué pintó las hojas marrones y el tronco verde, el niño la mira raro, no era así, no para él, que veía esos dos colores invertidos y que los había aprendido con esos nombres, todo lo que era "verde" él lo veía marrón, así que el color marrón se llamaba "verde".
Los conceptos, las cosas que aprendemos, a veces están tan en el fondo, creadas en un momento que desconocemos que no sabemos que no es lo que el resto piensa, que hay algo distinto y, por lo general, eso trae problemas. Nos sentimos incomprendidos si la definición que tenemos de algo pensamos que es la misma que la de los demás pero, al final, resulta que no es así.

Pero lo que cambió en mí no es realmente la definición de un concepto, sino que se creo uno nuevo. Se creo algo que nunca había considerado. No sé por qué nunca lo había tenido en mente pero bueno...

Quizás ya había escuchado la palabra pero el click se hizo anoche, cuando, mientras Daniel me abrazaba, porque yo estaba en los típicos bajones que vengo teniendo actualmente, y me dice "yo soy tu compañerito". Se refería, claro, a algo que veníamos hablando hace tiempo, en ser compañeros para el resto de la vida, alguien, una pareja que te acompaña por siempre. Tengo claro y de hecho me encanta ser compañera, es una de las cosas que más me gustan de estar en pareja, sin embargo nunca, pero nunca, había considerado el hecho de que un "novio" es también mi compañero. Es decir, yo siempre había sido novia pero nunca había sentido o pensado o más bien razonado, que yo tenía algo también. Y ese algo eran las mismas cosas que yo daba.
No sé si se entiende es, ahora que lo veo desde afuera, muy extraño ¿por qué mi concepción de pareja fue siempre de un sentido? Y no es que no le haya pedido cosa a las parejas que tuve, sino que me parecían cosas básicas o que me las había ganado, comprar el derecho de tener/pedir algo mediante las acciones que yo hacía, sino deberlo, sino pedirlo con culpa.

Muchas cosas me daban culpa. El tiempo por ejemplo. Si yo necesito tiempo de mi pareja y él elegía quedarse conmigo en vez de cumplir sus obligaciones, yo sentía culpa. Cuando yo manifestaba esa sensación, solía recibir un "pero soy tu novio". Ahora me da ternura eso, lo veo como él queriendo cumplir con su parte de compañero, diciendome que no entiendía por qué me daba culpa si en una situación inversa yo haría lo mismo. Pero hasta anoche yo no veía las cosas desde el otro lado, si yo daba tiempo era parte de lo que quería o mi obligación por el compromiso, si lo recibía era porque era necesario que del otro lado me cuidaran o que me dieran algo para que yo siguiera entregando. Culpa porque yo no merecía ese tiempo que me daban, no me correspondía
Pausa. Me duele recordarlo.
Era una situación completamente desequilibrada como pareja, insalubre para mis emociones. No había igualdad, podría decirse que era una visión como si yo fuera una mascota. Había cariño, cuidado y todo eso, pero no era un igual.

Anoche, por primera vez, me sentí como un igual en una pareja. Y fue... desbordante emocionalmente. Quisiera decir feliz porque también fue algo feliz y aliviante pero no, no fué sólo eso, también tuve rabia y mucha pena ¿cuándo pasó eso? ¿cuándo creí que esa situación era la normal, que era justo? ¿por qué no me di cuenta antes? No lo sé. Los colores estaban invertidos y yo no sabía, creo que lo aprendí así. No sé en qué momento de mi historia se formó eso pero me alegro de haberlo roto.

Nunca había considerado qué quería de un compañero en mi vida, porque nunca había pensado que podía tener uno. Sabía si qué quería en un hombre como pareja, qué me gusta, qué me atrae, qué espero en el compromiso pero la idea de compañía, de que así como yo quiero ayudar en los proyectos de mi pareja, él también me va a ayudar. La idea que no estoy sola, que tengo alguien bancándome, en los momentos felices y en los momentos tristes, cuando quiera hacer algo, cuando no quiera, cuando... no sé... todo.
Pausa.

Por eso me sentía tan sola. Por eso la compañía se desvanecía. Porque esta cosa tan desigual se mezcló también con la amistad, con la familia, con toda relación humana en distinto grado. Aun no sé medir ese grado pero creo que en pareja era más fuerte que en otro lado -o aun no me hizo click en las otras situaciones-.
En la amistad si me doy cuenta cuando pasa porque siempre que necesito un amigo me da culpa pedirle tiempo. Es decir, está mal para mí pedirle amistad a un amigo, ó lo estaba. Tenía que sentir que era un igual para no sentirme mal o que le había entregado mucho a esa persona. Esa igualdad creo que tiene que ver con las similitudes de la historia personal de cada uno, pero esa es una respuesta poco pensada para que eso cierre, no estoy segura.

Me da rabia pensar cuántos momentos he arruinado por culpa de esto. También pena. No pude hacer otra cosa que no fuera disculparme con Daniel. Le pedí perdón por las veces en las que él me inentivaba a hacer las cosas que me gustan pero yo me sentía agredida, obligada a hacer algo. En ese perdón iban también otras cosas como, por ejemplo, muchos de mis miedos, cosas que salieron mal sólo por sentirme inferior. Porque ese era el problema. Yo no podía elegir, yo no podía estar segura de nada de lo que hacía porque no tenía la autoridad ni el derecho de hacerlo y, sin embargo, tenía qué poder como cualquier persona normal. (También le pedí paciencia si algo me empezaba a salir mal desde ahora, todo cambiaba y bueno... era como que si casi nunca hubiera tenido una pareja, al menos de la forma que entendía ese concepto ahora).

No sé qué pasó en mi cerebro que las cosas estaban tan mal. Y siguen habiendo muchas más que lamentablemente no sé dónde están. Me angustia bastante el daño que hago/hice a muchas personas con estos conceptos errados o, al menos, dañinos. Pero tampoco me puedo culpar, no fue algo que hice apropósito. Sólo puedo intentar seguir y crecer más, haciendo las cosas mejor, gracias a que algo cambió en mí.

Al final no sé si pude explicar o si por ser tan obvio algo que no veía no se comprende o, si por la misma razón, se ve estúpido. Sólo puedo sentirme completamente expuesta pero más fuerte.

Tengo muchas cosas que pensar, algo tan pequeño enrealidad me cambia todo. Tengo menos miedo, tengo más energía, tengo que evaluar los planteamientos que se desligan a partir de "compañero en la vida" ¿qué quiero?, tengo que tener esto en mente porque estoy acostumbrada a actuar de otra forma, tengo que darme cuenta en qué otros parámetros estaba incluyendo este razonamiento.

Es muy raro poder ver las cosas del otro lado. Que no sé si es otro lado, es unir un túnel, tenía una barrera que no dejaba que el otro se acercara mientras más cerca debí estar. Todo se siente distinto.

Me vuela la cabeza. Y de este hilo se unen tantas otras cosas. Todo muy serio y muy jodido.

Pero, calma, con pausas, respirar hondo y seguir, y sonreir, que no recuerdo la última vez que me sentí tan poco sola. Tan... soportada. Contenida. Querida como un igual.

06 febrero, 2010

Lo que fui

Suena emo el titulo de la entrada. 
¿Será este un vomito emcional?

Me gusta siempre lo que fui, aunque más me gusta lo que seré. Soy un ser en un constante cambio, no cualquiera podría lidiar con eso. Srsly. Realemente en un completo cambiar y para mí había sido de lo más normal y casi desapercibido si no fuera porque Ez lo notó.
Por primera vez alguien tuvo registros de mi verdadero ser y día a día fue viendo una evolución notoria, de cómo un día estoy harta de mi propia mierda y me digo "basta de ..." i.e: ser celosa. Y ya está.
Soy como una computadora en ese sentido, cambio mis programas de personalidad en minutos, cambio mis partes del sistema en pocos días, cambio una placa madre en una semana (todo como un decir retórico, claro, no se si tardaria eso o no enuna computadora, me conozcomás a mi misma). El problema es que aveces hay cosas de fábrica que cuesta sacar... pero aprendi como moldearlas. Tipo como la publicidad de Peugeot, donde sale u hombre pegandole al auto para que quede del modelo que él queria.
Soy capaz de hacerme mierda sólo por cambiar, por ser el ideal de mí misma que busco. No muy sano. No, para nada sano.
Me he hecho más dolor que nadie, probablemente más que juntando a todas las personas que me hicieron un daño notable. ¿Valió la pena? Según yo sí, porque si bien me gusta lo que fui, me gusta más lo que seré, ¿y lo que soy? No sé que soy, no lo sé hasta que descubro que pieza está bien, cuál hay que reemplazar y la basura que hay que borrar... y ahí ya fui.
Sin embargo quedan cosas aun más pequeñas, cosas que no puedo cambiar y que vienen de fábrica. Aun puedo decir, "esta soy yo" no me soy una desconocida.
Para mí esto de cambiar, ser tan maleable, es un don. Una capacidad especial y me gusta aprovecharla... y tambien tratar de compartirla con el resto.

Y no fue tan vomito, pero quizás se venga uno pronto.
Demaciado racional aun. Cambio incomming.

30 diciembre, 2009

Perdí el Norte

Hace tiempo sabía que mi camino era seguir la cruz del sur sin embargo perdí el norte y me siento más loca y perdida que nunca.
Ya ya, SE absolutamente que no estoy del todo cuerda... sea por una cosa hormonal, fisica, whatev que me hace ser una maniática depresiva, o sea porque soy un alma delirante capaz de decir incoherencias y armar un mundo de fantasía que nadie explica en un segundo. Pero no es este el punto.
Encontré una fisura en mí, algo que me está ¡quitando mi personalidad! Véase como soy yo, mi rocker urban style 111%, que me importa un carajo lo que opine la gente de mí, de lo que hago, de con quien salga. (Oigame, porque si hay algo que tienen muchas mujeres en común es que no pueden salir con el hombre perfecto para ellas, si ese hombre es una mierda para sus amigas. Usted hermoso caballero que lee esto, yo sé que ud lo es, tiene su encanto no se haga el tonto *guiñoguiño* si su damisela con la cual pensó que todo iba bien de un segundo y sin explicación le abandona, es por culpa de sus amigas y su inseguridad de que el resto no apruebe a su pareja). Yo así como soy, que me trago toda mi sensibilidad para explotar en hombros amigos y sólo desahogarme por internet... perdí mi norte. Perdí estos principios de hermosa personalidad que soy...

Me preocupa cómo me veo. Si mi apariencia... aun más superficial de lo que usted cree. No es mi cuerpo lo que me come los sesos. Es mi ropa, mi femeneidad.

¡Chan!

Es de buen saber que la mujer argentina es guapa. Dejando en base de que la belleza es subjetiva, siguen siendo atractivas. ¿Por qué? ¡Oh, mis estimados lectores! Yo lo sé, y si usted no lo sabe pues debería. Se arreglan, son muy mujeres extremadamente femeninas, sin vergüenzas, llamativas en sus tacos altos.
Quizás hubo un dejo de envidia en eso último, y si no lo hubo dejo en claro que lo tenía. Es justamente lo que yo tengo. ¿Les horrorizaría si les digo que nunca me probé un vestido? ... quizás mis más íntimos no.
Bueno es así. Siempre mis amigas fueron más XX que yo... a mi me gustaba tener algo de XY, no por algo de ... mmmh... homosexualidad o travestismo. No no, pero es que soy de las que siempre detesto el mundo rosa, cuidar muñecas, usar faldas, preguntar ¿estoy linda? ¿me veo gorda? a mis amigas. Todo bien me gusta ser así. O me gustaba.

Mi débil autoestima está muy dañada. Me encuentro rodeada de provocativas féminas en sus vestidos de fiesta con brillos, con sus tacones, con sus carteras de diseñador... Yo voy con mis jeans favoritos y una musculosa de preferencia geek. Uh. Insisto, todo bien, como soy es como atraigo al tipo de hombres que me gusta... pero me siento menos. Menos linda, menos atractiva, menos mujer.
No sé como vestirme, realmente si la solución es cambiar mi guardaropa no me agrada. Adoro mis jeans... sisisi mi rocker-urban style xD. No me veo usando esas faldas, esos vestidos. Ugggh. Admito que me gustaría, verme como diva, usar esos tacones sin que me dolieran los pies a la media hora después. ¿Qué hago?

Esto es un ser o no ser.

Ser yo misma, ser lo que me gusta. O ser lo que quiero ser, lo que me quita el sueño y me otorga lágrimas.

Veo fotos de mis amigas. Todas crecen, están todas guapas, son mujeres. ¿Qué soy yo? Un niñito hermafrodita de 12 años...

Y esta maldita superficialidad, sobre ropa, peinados, maquillaje, zapatos y esas cosas tan girlygirly, me están quitando la vida. Por eso digo que perdí el norte. Así no soy yo... no quiero! De verdad. Sólo quiero sentirme bien conmigo misma, tenerme más cariño, tener más seguridad.

Es complicado querer entrar a un mundo que no te agrada, al que no perteneces... y que al parecer no eres bien recibida.

07 diciembre, 2009

De fin de año...

Primero que nada no se asuste. El diseño, sí... Pero estoy haciendo lo que siempre quize, crear uno desde cero.

Ya que estás advertido, pasamos a los temas.

FIN DE AÑO! Seeeeh, comida por montones, eso significa para mí. Pero reconozco que hay un dejo amargo en mi corasound.

¡Ah! La primera navidad sin la familia. Bueno, hubo varias navidades las cuales sólo las pasé con mis viejos y mi hermana, esto de los cambios de ciudad nos hacían imposible ver a la abuelita, primos, tios, etc. Aveces quizás compartiamos unos momentos con la familia amiga del momento, pero, todos sabemos, no es lo mismo.
Este año estaré acompañada de mi actual núcleo familiar (o sea Ez) y mi familia de reemplazo xD (los familiares de Ez...). Tengo la suerte de llevarme bien con sus familiares, me agradan mucho y los quiero... pero no es lo mismo. Me pongo mamona y quiero la comida de mi mami ._.

Todas estas últimas entradas suenan a que yo era "uña y carne" con mi familia. No es tan así, me llevo bien con ellos, pero era feliz de pasar las vacaciones con mis amigas en vez de ellos. Es que uno no se da cuenta cuán acostumbrado está a la convivencia familiar hasta que la distancia y el tiempo lo hacen notorio.

Sin embargo aun estoy feliz, no fue el mejor año de mi vida, pero mi crecimiento como persona fue notorio. Siento que establecí los cimientos para poder construir sin temor. Me siento más que nunca agradecida de lo que tengo, de lo que tuve y de lo que probablemente tendré.

Fin de año significa un poco más que comida, lo admito. Tiene que ver con una autoevaluación de lo ocurrido durante el año, de qué hay que mejorar y de qué hay que estar orgulloso. Los malos momentos es mejor olvidarlos, tan sólo mantener la lección aprendida.

¡Oh! fin de año significa no más clases!!! VACACIONES! Hell yeah! Bueno... quizás aun queda estudiar, por los exámenes finales, pero es un relajo saber que ya todo pasó. El año que viene estoy segura que podré con lo que debo.

Las cosas relativas a la universidad no son fáciles por acá. Debo decir que me apesta, me da rabia, todo chileno que mira con ojitos brillantes venir a estudiar para acá, sólo porque no tienen que dar PSU y es gratis. Las cosas no son fáciles como creen. Estudiar en Buenos Aires no es el camino fácil, todo lo contrario. Tienes que dar practicamente un año de PSU, tienes que valertelas por ti mismo, tienes que aprender a ser completamente maduro y responsable. Yo veo como la mayoría de los extrangeros (y muchos oriundos también) se van de fiesta en fiesta, porque claro, la facultad es gratis y tienen mucho tiempo. Nono... el tiempo pasa, llega el momento de trabajar, de seguir adelante. Uno tiene mentalidad adolescente y las condiciones que se dan acá no te dejan pasar tranquilamente la transición de jóven loco a adulto responsable, o pasas rápido, desangrándote, lamentandote, ó te quedas estancado en el descontrol de la juventud.
¿Equilibrio? Eso es aun más dificil.
Pero no imposible.
Si llega fin de año y ves que no fue lo que esperabas, no importa, levántate y sigue. No digas seas el chileno que dice "nooo, muy complicado, yo me vuelvo y doy la PSU otra vez", mierda! si te propusiste algo, a lograrlo! Crece de una vez, no importa cuantas veces falles, si te rindes es mejor que nunca hubieras venido.

Ese es mi fin de año. Uno que terminó con fuerza, con ganas de que venga el próximo para demostrar que crecí, que yo puedo y quiero.

Pero por favor, la comida primero... las vacaciones después... y ahí si entro con todo. :P

23 junio, 2009

La Novedosa Novedad

Hola gente hermosa; mis pocos y casi inexistentes lectores. Les adoro. Sépanlo.

Fuera de eso, volví... a bloggear, claro está. Sin diseño nuevo, pero con un par de ideas, no quiero abandonar este blog, hell no!

Mientras que las cosas siguen en reparaciones, les cuanto de mi vida. Heme aquí en nuestra nueva casa, mía y de mi novio (que desde ahora se pasará a llamar Ez). Las cosas al comienzo han sido un tanto complicadas, aclaro que no entre nosotros, sino a acostumbrarse a las responsabilidades de tiempo completo que implica esto de "vivir solos".
Afortunadamente no nos ha faltado nada, tenemos ayuda de nuestras familias en cualquier emergencia y Ez tiene un buen trabajo estable. Ok, quizás el no lo llamaría 'buen' :roll_eyes: pero nos da de comer, vivir, pagar cuentas, darnos algunos gustos... and stuff.

Claramente mis 20 años los recordaré demasiado. Sólo una vez en la vida se vive la experiencia de "la primera vez que me fui de la casa" ... aunque... tecnicamente mis viejos se fueron no yo, LOL
Pero todo está y estará bien.

Saludos mis estimados.-

24 diciembre, 2008

Mi Cantinero

¡Llegamos a fin de año otra vez!
Parece fácil dicho asi, ¿te sirvo lo clásico?
Por favor, amigo. Siempre es más fácil decir las cosas, sobre todo una vez que ya pasaron.

El líquido color ambar atrapado en el vaso de cristal. Líquido aromático, fuerte y delicado. Jugaba con mi vaso y daba pequeños sorbos.

Bueno, dime.
¿Qué quieres que te diga?
No te hagas la sorprendida, nunca has venido sólo a saludar...
Me conoces y por eso confio en ti

Era mi cantinero. No un barman como se les dice ahora. El lugar es antiguo, su vestimenta, la forma en que trata a sus clientes. Si hubiesen más cantineros como él, los sicologos no tendrían trabajo.

A sido un año bastante especial, ¿sabes? El próximo será hermosamente dificil. Hay que empezar a construir, si dejo los simientos asi no sirve.
Por eso prefiero los licores, una vez trabajados se dejan reposar
Yo no puedo reposar... es hora de trabajar
Es que las personas no somos licores
Desafortunadamente.

Pasaron unos minutos de conversacion sin palabras, apenas unas miradas.

No tienes miedo, sólo esa insertidumbre al futuro. Sabes bastante bien que viene y qué debes hacer, vas caminando, el primer paso ya lo diste. Estás bien.

Es cierto. Es justo lo que necesitaba escuchar. Y beber. Beber las palabras de mi cantinero.

03 septiembre, 2008

Desechar

La moda ahora no es renovar, sino simplemente descartar información. Y no hablo del blog... no aún al menos.
Hoy borré varios archivos y hasta un fotolog, ahora sobre mi cama hay algunas cosillas en una bolsa plástica: un cuaderno, una carta y una foto, unos regalitos y basura en general. Pero al no ser un computador(... no aún al menos), hay cosas de las que no te puedes deshacer ó escapar, si prefieren llamarlo así.
Cosas que no se pueden tirar, canciones que ya te gustan tanto que no puedes borrar. Recuerdos de doble filo.
Pero vamos a hacer como que desfragmenté mi disco duro. El siguiente paso será liberar espacio en el disco, ¿para qué? para poner información fresquita y nueva; aprovechar que puedo absorver mucha y que me haga bien.
Probablemente sólo yo entienda el 100% de lo que hablo, aunque supongo que alguien más podrá captar... mi vida es inforación en la red.

Por cierto. Estoy bien. En serio. :)

Supuestamente el update que iba a hacer (o sea el que vendría después del anterior) iba a ser sobre mi facultad, con fotos resolución celular y todo... pero como mi vida en general, eso es postergable.

31 julio, 2008

Estancada

Veo la encuesta que está en la sidebar, y veo 16 votos... Considero que más de uno votó por más de una opción, entonces me gustaría creer que al menos 8 personas votaron (incluyendome LOL)
Tomando en cuenta esta cantidad de gente, espero que en esta entrada hayan 5 comentarios. Pues lo que viene a continuación espara pedir concejos :O

Siento que mi vida está muy estancada. Yo, srta maniática depresiva asumida, no quiero ir al sicologo (menos siquiatra [y no me gusta escribir esas palabras con p al comienzo]), sé que debería, porque lo más probable es que todos mis desordenes emocionales se deban a la falla de un neurotransmisor o algo así... ven que soy muy seria y pienso que todo tiene una razón lógica.
Pero como soy shúper locars, me gusta hacer las cosas a mí manera. Veo que está lo correcto y lo incorrecto... yo quiero algo intermedio ineventado por mí. (pierdo el hilo de esta entrada)

El punto es que todo es algo medio rutinario, nada me motiva, hacer nada es mi prioridad. Increiblemente estoy redantando esto. Me hace falta un giro, una sorpresa, un cambio de actitud.

Ahí es donde entrás tú, dear!

¿Qué corcholís puedo hacer?
He pensado en seguir avanzando en el illustrator, porque recien y domino algo, seguir con mis stickers... quizás rediseñar el blog. Pero no hay ganas!!! Tengo tareas de la facu... menos quiero hacerlas... Nada me presiona a hacer cosas, nada me motiva, nada me estresa... Está todo muy apagado.
Busco un concejo, necesito despertar. Prometo tomar en cuenta cada palabra, porque no soy buena para hacer caso de los concejos, pero creo que ahora es una emergencia :P
Busco salir de este pantano... y me confio a blogger, extraños y amigos.

02 julio, 2008

Decepción en soledad

Necesitaba un 8 para promocionar cierta materia. Y me saqué otro 5. Conchadelaputamadre. No quería hacer el final. Dejé materias y lo poco y nada que me quedó no fui capáz... okok, lo más seguro es que sí paso el exámen y todo good. Pero me siento imbécil.
Mi autoestima es tan mínima y con cualquier cosa queda en números rojos ._. Realmente prefiero tener el ego bajo por apariencia que por intelectualidad.
Y así, de vuelta desde la facu a mi casa, lentamente el bajón se apoderó de mí. Arg! Me dí cuenta que tenía mucho más frio... así que mordí mi boca por dentro ¿para qué recorcholis hago eso? Verá ud: cuando los niveles de serotonina bajan, me da frio y la sensibilidad al dolor se reduce mucho (aparte que sólo puedo comer ciertas cosas, sino me da nauseas y otros síntomas). Bueno así que me mordí y nada de dolor y/o molestia -mierda- ...sabía lo que se venía.
Sentada en el tren tratando de escuchar música y no prestar atención a las típicas cosas que pienso cuando me deprimo... en algún momento perdí el control y me dejé invadir.
Cuanto extraño una amiga... amigo tampoco me vendría mal, pero no sé. Me siento TAN sola...
Sólo quisiera saber de "ella" que puedo corriendo a su casa si me siento a morir, para expulsar todas las quejas de la vida, todas las ganas de mandar el mundo a la mierda, para escuchar música, tomar un café... diox... tengo unas ganas infernales de fumar!
Me siento mal. Demasiado. No puedo decir que no tengo amigos, pero quiero esa relación especial, ahora la necesito más que nunca. Contacto fisico y visual, saber con certeza de que todo es real.
¿Qué tan dificil es tener a alguien que te acompañe a comer galletas mientras conversan con sinceridad y confianza?
Supongo que siempre tuve eso y ahora tengo que valerme por mí misma...
Un par de lágrimas cayeron suave justo antes de bajar del tren. Traté de mantener la compostura, darme anímos... Y con tan solo cruzar la calle, veo en una vitrina un cartel gigante de mil colores que decía "Todos tenemos un GRAN amigo. 20 de Julio, día del amigo"
PWNED!
Fue un golpe muy muy cruel. Nunca sentí una burla tan grande en plena cara. Porlarechuchas!
Así que ahora, luego de que el internet no quería funcionar, me comí una barrita de cereal, escucho música, lloré un poco y escribo esto; pues muchas veces es lo más cercano a un mejor amigo que tengo. Sí, patético...t

09 junio, 2008

Cosas para no pensar

...explicar sin que nadie pregunte.

He estado reflexionando sobre el slogan del blog.
"Cosas para no pensar"
Pueden creer, mis escasos lectores, que es un disparate decir eso, considerando las cosas que les transcribo desde mi cerebro (ah! que sobrio me salió eso). No son cosas que pienso, son más bien cosas que siento. Son cosas "pensadas" con el segundo cerebro (y me refiero al corazón, no me malintrepreten; muchas veces pensamos con otras partes del cuerpo pero no vengo a hablar de eso [no ahora¿?]).
Tengo una especie de habilidad o defecto, según de dónde se vea. No puedo 'pensar' y 'sentir' a la vez. Es decir, o soy completamente emocional o racional. Y es difícil analizar las cosas así. Me pueden tomar de fatalista, pesimista, exagerada, demente... y tantas cosas más. Pero es que debo llegar a un acuerdo entre dos "vocesitas" distintas en cada momento.
¡Por la rechucha que es complicado!
Hace un par de años creí que siendo racional era el camino, centrada, extricta, concentrada en asuntos de adultos podridos, pero igual todo me empezó a salir mal. Mi alma se gastaba, se atrofiaba más bien, pero todo lo referente a estudios era excelente, la gente confiaba mucho en mí y sentía una extraña sensación de poder. Me costó, pero logré salir de eso... salir para llegar al otro extremo.
Emotional girl~ ¿Y qué pasó? Seh, ahora igual estoy hecha un desastre, vivo aveces con mucho miedo y hago las cosas por impulso, por querer, no veo que también traerá consecuencias inevitables, me convertí en algo inestable, intolerable... inflexionable :) Y, apesar de que mi alma es bastante más libre, sufre muchos daños al estar expuesta, pero puedo vivir. No ser un zombie ó robot como antes.
No sé, usted que leyó hasta este punto, cuál de las dos es la mejor.
OBVIAMENTE lo mejor es lograr el punto intermedio de ambos, pero no puedo!
Quizás (y eso añoro) pueda equlibrarme en un tiempo más. Cuando mi ser termine de recibir lo de esta etapa y otras más. Aveces tengo fé, otras no. Depende de qué sienta, depende de qué inflexione.
De qué cosas no piense.
Y luego sí.

18 marzo, 2008

No me desmayé!

¡Y no se me ocurrió otro título a la entrada!
Tipicos chequeos de la tiroides; a sacarse sangre. Yo les voy a contar la historia de cómo me traumé cuando chica con los análizis de sangre.
Con 3 preciosos añitos, por enfermedad o motivo que desconozco, mi abuela me llevó al hospital para que me sacaran sangre. Inocente creatura que no sabía el sufrimiento que le esperaba... Me tocó una enfermera bestia que seguramente estaba recién en práctica, me pinchó muchas veces mi bracito mientras lloraba, luego me pinchó el dedo (como lo hacen con los bebés), pero no funcionó tampoco. Así que al final terminó sacandome sangre de la muñeca :(
Creo que ahí me quedó un trauma.
A eso de los 10 años tuve que empezar a hacerme los análizis tiroídeos. La primera vez estaba muy nerviosa; el olor a "hospital" es 100% renocible (así como el olor a dentista), una mezcla de desinfección extrema y alcohol desinfectante. Ese olor me causa revuelcos en el estómago siempre, pero ya me acostumbro n_n. El asunto es que mi madre me acompañaba a todos los exámenes, no estoy segura si con eso me daban más ganas de llorar o me ayudaba a ser fuerte, pero no importa! Como debía ir en ayuno, sabía que después del exámen iba a comer algo rico. Siempre fue gratificante saber eso.
Nunca vi cuando me pinchaban con la aguja, si miraba después era para ver como se llenaba la jeringa con esa sangre muy negra o como llenaban tubitos etiquetados para los distintos resultados. Siempre fué así hasta la vez pasada. Miré todo y gran error. Desmayo :(
Esa vez fui solita y me dió mucho susto al despertar. Lloré bastante y muy angustiada mientras descanzaba en una camilla. Pero debía enfrentarlo :P
Hoy fuí otra vez al mismo laboratorio (no por la revancha, sino porque ahí me dan un café con leche gratis), no miré! sólo al final cuando etiquetaban y todo bien, ni siquiera un mareo, nada.
Y me siento muy orgullosa de eso.
Definitivamente en algún momento pasé de ser muy "sangrienta" (adoraba ver heridas) a la total repulsión de todas esas cosas. Creo que fue cerca de los 14 años cuando me puse así. Ni idea... la sangre en sí no creo que sea la culpable... o sea :P ,todos los meses debo ver como pierdo grandes cantidades de sangre , lo que me truma son los cortes, heridas, etc (todo esto es pura teoría).
Y eso.
Los doctores y enfermeras están locos.
Siempre lo supe.