Would you even care?

You want it all, but you can't have it...

No quiero entender, no quiero actuar, basta de las luces cegantes.

No quiero inflexionar, no quiero reflexionar. Un desahogo, sí.

Recuerdo cuando hacía eso, música como ahora, palabras sin sentidos, una nueva canción.

Shshshshishishishit!!!

No más depresión, let's rock!

La necesidad de escaparme vuelve a mí. ¿Escapar? De mí misma, de mi mente, de como mis neuronas tienen una fiesta allá arriba, no me dejan tranquila. ¿Neuronas? Nah, quizás la tiroides, las hormonas.

¿Seamos amigos?

Amigos, amigos, esos lazos que tiro alrededor del mundo. Los necesito a todos, se gastan, los cambio, los quiero. Quiero todo. Hay cosas que me debo abstener.

Se puede pero no se debe.

Y me arriesgo igual, me arriesgo a las malas voces. Mala persona, tonta, incoherente, impulsiva ¿y si algo sale mal? Pero me arriesgo, me gusta eso, me pongo a prueba, me hago daño. Tarada. Masoquista.

Puro rock.

Rocker urban style. Adiós. Usé faldas, cosas lindas, peinaditos... Los ventidos son cosa aparte. Pero no sé, si algo mejor, pero no puedo levelear por ashí, me cambiaría mucho, quiero seguir siendo yo.

Hace falta un té, o un café y un cigarro. Conversar. Nah, una cerveza, el alcohol hace botar las cosas más fácil.

Es que hasta a mí misme me oculto cosas. Y me muestro otras que no quiero saber, demasiada información, demasiados recuerdos.

Imagino planos, universos, que no existen, los creo en mi cerebro, ewwww. Y me gusta lo que veo... pero en esos planos no existe mi vida tal como la llevo. Es que mi tiroides lo quiere todo.

Echemosle la culpa a todo y a nada, y bailemos y tomemos, y comamos y soñemos. Olvidemos y tengamos todo.

Entonces me doy vuelta y ahí está, o siempre estuvo, no sé. Pero estaba lejos, y ahora está cerca, pero no lo puedo tener. Enrealidad no quiero tenerlo.

Miedo a la perfección o a cambiar gato por liebre.

La dificultad lo hace atractivo. Mmmh, ¿este es el final boss?

shshshshshishishishittt!!!!

Y me arriesgo más.

Epic - Faith No More

Perdí el Norte

Hace tiempo sabía que mi camino era seguir la cruz del sur sin embargo perdí el norte y me siento más loca y perdida que nunca.

Ya ya, SE absolutamente que no estoy del todo cuerda... sea por una cosa hormonal, fisica, whatev que me hace ser una maniática depresiva, o sea porque soy un alma delirante capaz de decir incoherencias y armar un mundo de fantasía que nadie explica en un segundo. Pero no es este el punto.

Encontré una fisura en mí, algo que me está ¡quitando mi personalidad! Véase como soy yo, mi rocker urban style 111%, que me importa un carajo lo que opine la gente de mí, de lo que hago, de con quien salga. (Oigame, porque si hay algo que tienen muchas mujeres en común es que no pueden salir con el hombre perfecto para ellas, si ese hombre es una mierda para sus amigas. Usted hermoso caballero que lee esto, yo sé que ud lo es, tiene su encanto no se haga el tonto *guiñoguiño* si su damisela con la cual pensó que todo iba bien de un segundo y sin explicación le abandona, es por culpa de sus amigas y su inseguridad de que el resto no apruebe a su pareja). Yo así como soy, que me trago toda mi sensibilidad para explotar en hombros amigos y sólo desahogarme por internet... perdí mi norte. Perdí estos principios de hermosa personalidad que soy...

Me preocupa cómo me veo. Si mi apariencia... aun más superficial de lo que usted cree. No es mi cuerpo lo que me come los sesos. Es mi ropa, mi femeneidad.

¡Chan!

Es de buen saber que la mujer argentina es guapa. Dejando en base de que la belleza es subjetiva, siguen siendo atractivas. ¿Por qué? ¡Oh, mis estimados lectores! Yo lo sé, y si usted no lo sabe pues debería. Se arreglan, son muy mujeres extremadamente femeninas, sin vergüenzas, llamativas en sus tacos altos.

Quizás hubo un dejo de envidia en eso último, y si no lo hubo dejo en claro que lo tenía. Es justamente lo que yo tengo. ¿Les horrorizaría si les digo que nunca me probé un vestido? ... quizás mis más íntimos no.

Bueno es así. Siempre mis amigas fueron más XX que yo... a mi me gustaba tener algo de XY, no por algo de ... mmmh... homosexualidad o travestismo. No no, pero es que soy de las que siempre detesto el mundo rosa, cuidar muñecas, usar faldas, preguntar ¿estoy linda? ¿me veo gorda? a mis amigas. Todo bien me gusta ser así. O me gustaba.

Mi débil autoestima está muy dañada. Me encuentro rodeada de provocativas féminas en sus vestidos de fiesta con brillos, con sus tacones, con sus carteras de diseñador... Yo voy con mis jeans favoritos y una musculosa de preferencia geek. Uh. Insisto, todo bien, como soy es como atraigo al tipo de hombres que me gusta... pero me siento menos. Menos linda, menos atractiva, menos mujer.

No sé como vestirme, realmente si la solución es cambiar mi guardaropa no me agrada. Adoro mis jeans... sisisi mi rocker-urban style xD. No me veo usando esas faldas, esos vestidos. Ugggh. Admito que me gustaría, verme como diva, usar esos tacones sin que me dolieran los pies a la media hora después. ¿Qué hago?

Esto es un ser o no ser.

Ser yo misma, ser lo que me gusta. O ser lo que quiero ser, lo que me quita el sueño y me otorga lágrimas.

Veo fotos de mis amigas. Todas crecen, están todas guapas, son mujeres. ¿Qué soy yo? Un niñito hermafrodita de 12 años...

Y esta maldita superficialidad, sobre ropa, peinados, maquillaje, zapatos y esas cosas tan girlygirly, me están quitando la vida. Por eso digo que perdí el norte. Así no soy yo... no quiero! De verdad. Sólo quiero sentirme bien conmigo misma, tenerme más cariño, tener más seguridad.

Es complicado querer entrar a un mundo que no te agrada, al que no perteneces... y que al parecer no eres bien recibida.

Cada día estoy más loca

Pero la gente me dice que es normal, que no es novedad y que no soy la única.
¡Mire usted si voy a estar tranquila con esto!

He tenido muchas inspiraciones bloggeras, pero siempre es cuando estoy en la calle o apunto de quedarme dormida. No sirve asi.

El otro día me registre en tumblr, para bloggear más rápido y fácil. Pero no entiendo tumblr! no lo entiendo, estoy vieja y no me adapto a los nuevos tiempos por primera vez.
¡Mire usted si voy a estar tranquila con esto!

Igualmente prometí no abandonar este blog... el otro día recordaba que tuve uno en "lacoctelera" y tambien pasé por blogspirit (el cuál me encantaba). Luego, antes de este, exitió otro en blogger... también tengo un wordpress pero tampoco entiendo mucho... Lo que es la vida...

Estoy tratando de reunir centimos de euro LOL. No srsly, estas cosas que me pagan por hacer clicks... y que se yo quizás funciona, quizás no, ahi pueden ver un banner al costado. Está chevere eso... Bueno bueno, lo estará si me pagan. Después de todo pierdo tanto el tiempo que es mejor si lo uso para ganarme unos pesitos jajaja.

Y de mi vida, toda loca, toda yo, todo bien todo mal... whatev, lo de siempre.

Volveré! y probablemente haga el rediseño prometido hace meses... años quizas, pero será uno trucho sólo para que este cuchitril se vea decente. El que quiero realmente hacer necesito ayuda de mi BF con el codigo htlm.

Bye-B~~~~

Entiendo nada

El blog se ve raaannncioooo asi. Pero bueno, por algo hay que empezar. Ando con ganas de salir... vivir nocturnamente.
Mis abuelos vivnieron de visita acá a Bs.As. ... lindo verlos pero ni ahi con hacer de guia turistica... igual mucho no conozco, lol.
Sea como fuere, ando tonta y adormecida... los días se me hacen tan cortos... quiero plata y comprar estupideces, salir, dormir, internetear todo el día.
Queda poco para la ida a Chile, estoy emocionada y ansiosa :) Un año después al fin vuelvo a pisar las calles donde nací (ahhh que poetico y volás xD), nah, se extraña a la gente y valparaiso xD
No sé que ambios va a tener el blog, pero juro dejarlo listo antes de irme de vacaciones :) (o sea antes del 10 de enero)*
Me hace falta algo loco, alguna motivación, todo esta bien y mal, hay como mil cosas y estoy estancada.... aprobé todo lo que cursé... igual feliz por eso.
Hay aun algo muy dificil que hacer antes que se acabe el año, pero que todo salga bien... ahroa y el prox año...
Bleh, eso...
Quiero ser famosa por internerd, al menos en facebook lo logro (?)

*esa promesa está sujeta a cambios

Monólogo de Martes 7

Ni domingo 7, ni martes 13. No confundir.
Heme aquí: con mi notebook, con mi música random, con mis ganas de evadir responsabilidades (cosa que siempre lamento después).

Vengo a hablarme (porque es un monólogo, duh) de que todo está bien. YES! me encanta, el descanzo, la paz, la alegria de vivir-
lol, wut?
Perdón? pensé que estaba hablando so-la. Primeramente, me parece una falta de respeto y por otro lado, por qué en pseudoinglés?
Relax, no estabas tan feliz?
Sí, pero no me respondas una pregunta con otra
No te falto es respeto, soy tú. Y las frasecitas en inglés quedan cool...
Como decía: está todo bien, bastante, lo suficiente, al fin. Espero merecermelo.
Pff, claro que me lo merezco, crees que es fácil convivir con alguien tan depresiva como yo? Ahora al fin hasta las cosas malas parecen tener una buena salida. Bleh, todo está bien, ahora a liberarme por ahí-
AAAAhhhjakjakajakja!!! xD Perdón, es que me pareció escuchar "todo está bien". En serio, de qué hablan?
Ummmh, insisto en que estan atentando contra mi privacidad. Y SI, todo está bien.
Perdoname pero disculpame. Todo está bien en un nivel de menos uno. No ves como las cosas de la facultad de acumularon?? Creo que nunca las entenderé
Ahhhh! pero es la facultad... nada más... tengo salud, animo, bien con mi familia...
Bien con Ez...
Blah, blah, blah... nos van a pwnear mal en la facu, dears
Ves, VES? queda cool
Carajo!, no me interesa lo que opinen, vengo a decir que todo está bien; puedo descanzar, nada de farrearselas, nada de strees universitario. Equilibrio.
Tengo hambre
Si, ya me daba cuenta que faltaba una. ¿Y los prototipos indefinidos?
Durmiendo. Y tú?
En el computador
No me extraña que tu vida social decaiga
No me extraña que se te hayan acumulado mil láminas de dibujo
Te dije que tenía hambre
Son... son.... INSOPORTABLES, DEJENME SOLA UN MOMENTO
uff... antisocial D:
si al menos hicieras algo productivo
oyeee, sigo acá, dame atención, cuidado, necesidades básicas
AARRRGGGGHHHH!
jaoajoajoaja piratarsss!
por qué a mí? odio que me hagan esto, me duele todo
pero, no estabas bien?

me rindo.

Eaea! internet...!!

Para comenzar; me duele la cabeza

Odio cuando tengo que hacer cosas importantes y me siento mal. ARGGG! Recién es Lunes y me duelen las piernas y el alma... y me desespero por carbohidratos (parte de mi síndrome premestrual).
Como sea, me siento bombardeada; por mí, por la facultad, por mi familia, por la presión social. Es terrible que mientras uno más quiere estar en su mundo, te ves en la obligación de involucrarte con personas ... ¡¡Malditas Personas!! Son tan normales y yo tan freak. Las relaciones sociales son un asco. Pero, supongo, podrían ser peor.
Me cansa mucho hacer lo mismo, siempre estar atrapada entre los mismos tópicos. No es bueno que me aburra, siempre rompo todo cuando eso pasa. Tengo la tendencia a partir de cero (consecuencia de mis cambios de ciudad, supongo).
Igual, eso forma un caracter cobarde; la tendencia a escapar es mala, malísima. Debo tratar de corregir eso.
Quiero salir, tomar solcito, comer helados, reir como cabra chica, tomar fotos, hacer y pegar stickers, cocinar algo, cuidar mis uñas y apariencia en general, escribir unos mails... son tantas cosas que me canso de escribirlas XD vaga total.

Espero poder descanzar la próxima semana ó al menos tener unos días lindos, QT.

En otros aspectos: compré un spray para pintar mi mochila, que esta rayada e indecente, parece que va a quedar linda <3 span="" style="color: #674ea7;">Soy tan lila-morada

xD tengo demasiadas cosas de ese color.

Ah! bienvenida prima Vera.

Descubrimiento en colores

Estoy loca.

Ok, todos lo sabemos. Pero hoy me dí cuenta que más aún. Y cuando digo hoy me refiero hace pocos minutos.
Tuve que comprar unos acrílicos para mi cátedra de dibujo. ¡UY! No soportaron estar sellados todo el día, tenía que probarlos... ataCAzo artístico. Atacaos más bien. Mi frenesí mientras pintaba fue imparable, en el fondo habían otros elementos pero todo terminó cubierto por gamas de colores rupestres. Si, si, todo bien. Normal.
Me conmoví mucho. Demasiado. Por distintos motivos y al borde del llanto.
¿Gusta usted saber los motivos?
- Quería dejarlo (la pinturita) como estaba, pero no podía dejar de pintar, así que cada vez se arruinaba más
- Estaba gastando mis materiales
- Los colores mezclados eran hermosos
- Cubrir con blanco era genial
- El negro fue un error... me oscureció mucho
- Mi rodillo nuevo quedó manchado para siempre (era de espuma)
- Tenía susto de manchar el suelo de mi pieza (cubrir con papel es para débiles cuerdos)
- Manché un dibujo de antes
- Mi pieza quedó impregnada a pintura
...
Por cosas como esa quería llorar y gritar, obviamente no podía hacer nada de eso, todos los sentimientos quedaron plasmados en los colores de mi experimento.
No sé que hacer con esa porquería... pero me servió para desahogarme.

Les dejo un concejo: Nunca se dejen llevar por el pintor que llevan dentro. Puede causarles un shock tremendo no saber cómo controlarlo.