Escribir.

Me dicen que escriba, lo vengo haciendo casi nada, me dicen que escriba que me va a servir.

Entonces escribo.

Algo.

La confrontación me disgusta. Me asusta.

No me gusta que me pidan dinero mientras estoy comiendo.

Tengo miedo a generar más gastos. Y no puedo trabajar en este momento para generar ingresos.

Me cuesta almorzar. Me cuesta cocinar mi almuerzo.

Me gusta estar estudiando, cursando, junto a Dani. Necesito compañía para estudiar.

No le encuentro sentido a avanzar sin tener la meta en vista.

Quiero pintar mandalas pero me da pereza.

Los mandalas me ayudaban mucho en internación. Quizás me da miedo sentirme cercana a ese momento.

Me angustio cuando me siento evaluada por quienes considero mis superiores.

Tengo un sentido de la jerarquía muy fuerte.

Soy muy autoexigente. Me cuesta estar satisfecha. Me comparo continuamente con un ideal, al parecer ese ideal es sólo eso, no existen personas así. O al menos eso me dicen.

Me da más miedo el fantasma del fracaso que el fracaso mismo.

Dejo de hacer las cosas que me gustan cuando no estoy cumpliendo con mis obligaciones, termino haciendo nada, procastinando, y ni siquiera con lo que realmente me gustaría.

Cuando tengo que hacer algo que no me han explicado cómo se hace me angustio mucho, siento que me están maltratando, como si me golpearan.

Tiendo al sufrimiento más que al esfuerzo, por costumbre, o sea, comodidad.

Me propongo muchas cosas que después no hago. Y me siento mal por eso.

No se me ocurre qué más escribir.

Sentir en exceso.

Para esto no tengo solución. Advierto. Estoy tratando de averiguar ahora mismo si se puede hacer algo al respecto.

En Inflexionando cambiamos nuestros sentidos. Cuando el sentir es demasiado llega el colapso, las direcciones pueden llegar a ser todas y eso desencadena en: desesperación por sobrestimulación ó un gran e inmenso vacio, provocado por la anulación de los sentidos entre ellos. Un colapso. Colapsos. Yo, ahora, colapso.

Bien, desenmarañemos esto. Aquí estoy yo, con las extremidades empezando a congelarse, imposibilitada de dormir -menos aun dormir tranquila- por sentir en exceso. Y como este es mi blog me permito volverlo un poquito dear diary y enumerar las cosas que siento:

Tristeza

Culpa

Amor

Desesperación

Ansiedad

Miedo

Preocupación

Angustia

Soledad

Incomprensión

Un poco más de tristeza

Cariño

Alegría

Sorpresa

Más culpa

Vergüenza

Responsabilización

Agrego algo más de miedo

Rabia

MUCHA RABIA

Más incomprensión, con tinte de soledad.

Cosas no siempre consideradas sentimientos, pero si sus consecuentes

Risa

Caos

Ironía

Confusión

Arrepentimiento

Falta de autoestima.

Creo que ahi está bien mi lista, no voy a detallar más para no hilar fino. Bueno, claramente colapso. Siento y pienso un montón de cosas y mi situación es la "primera", siento las cosas en todas direcciones, no me puedo enforcar en una y actuar. Quiero, quiero poder disernir cuál es el camino para seguirlo. Es horrible sentirme en el ojo de huracán. Y sentirse responsable de eso. Sentir de todas formas que es lo correcto. Tener que conformarse con todo el caos, porque es correcto lo que hago.

Suponiendo que al encontrar un camino, voy a poder seguirlo y asi estar mejor, tengo que pensar cómo encontrar el camino. No puedo confiar en mis sentimientos, ni en mi sentir. 

Me queda lo racional.

En lo racional no tengo un caso semejante en el cuál me pueda apoyar para probar algo. Lo racional está bastante afectado por lo sentimental asi que no me agrada pensar en nuevas alternativas pero lo intento. A ver, puedo hacer un orden y seguir los antiguos planes que desencadenaron todo esto pero siento -mierda, no puedo dejar de sentir- que no está todo perfecto ahi, porque genera cosas que NO quiero. Maldito plan. Elegir un camino cercano o alterar algunas variables... ufa, ya sé cuál es. El factor tiempo. El primer factor es el que tengo que quitar, Tengo que derrumbar los cimientos.

Bueno ya que, lo haré, ordenaré un poco el futuro cercano y lo haré.

La otra opción que me queda es no creerle a mi lado racional y creerle al cualquier lado de alguna otra persona. Odio eso. Soy mala para seguir consejos. Siento que no tienen toda la información y que por ello sacarán malos cálculos, siento que si reformulo sus ideas las estoy robando o algo asi... algo raro, que se mete en mi moral... Y no, ese no es el tema ahora.

Un camino, buscar cómo encontrar un camino en el caos del sentir absoluto.

Recodar: cómo crear un camino cuando no hay sentir -Y no se puede crear uno fácilmente pues los sensores están apagados o disminuidos-

Cosas que aun tengo que Inflexionar mucho para resolver... algún día.

La maldita prima

Vera ... Es la única prima que odio, LOL.
Me apesta Septiembre con sus cambios de clima locos. Un día sol perfecto y luego 3 días de lluvia infernal. Así no puedo vivir!!
Creo que está lloviendo más que todo el invierno, ajajaja. Odio el clima y me odio yo por estar hablando del tiempo, es lo más random ever. Igualmente, soy tan random que no me sorprende.
Otra vezzz para variarrr; se me juntaron mil cosas que hacer, siempre es igual. Al menos ahora no estoy en stress como suele sucederme. Mi Caballero me ha ayudado bastante, lo cual me da fuerza para no deprimirme... es una suerte tenerlo cerca, los cambios de estación me dan recaidas fuertes depresivas... pero ya se pasa... porque se pasa Sept y llegó Oktoberfest con todas las ganas de rica cerveza para ahogar penas (?) Bleh, para celebrar.
Es que necesito salir. El tiempo feo me hace querer estar encerrada y abrigada en el bunker (mi cama), pero enrealidad muero por salir, dar jugo, sacar fotos.. sisi todas esas cosas que me gusta hacer y que al no hacerlas los mareo mencionadolas siempre.
Está en el espíritu de cada ser eso de recrearse cada tanto...
Recrearse, darse gustos, vagar... incluso para los trabajólicos estar todo el día en movimiento es darse 'gusto'. Como sea... las ganas de updatear ya las descargué.
Que tengan un buen Octubre.

Desechar

La moda ahora no es renovar, sino simplemente descartar información. Y no hablo del blog... no aún al menos.
Hoy borré varios archivos y hasta un fotolog, ahora sobre mi cama hay algunas cosillas en una bolsa plástica: un cuaderno, una carta y una foto, unos regalitos y basura en general. Pero al no ser un computador(... no aún al menos), hay cosas de las que no te puedes deshacer ó escapar, si prefieren llamarlo así.
Cosas que no se pueden tirar, canciones que ya te gustan tanto que no puedes borrar. Recuerdos de doble filo.
Pero vamos a hacer como que desfragmenté mi disco duro. El siguiente paso será liberar espacio en el disco, ¿para qué? para poner información fresquita y nueva; aprovechar que puedo absorver mucha y que me haga bien.
Probablemente sólo yo entienda el 100% de lo que hablo, aunque supongo que alguien más podrá captar... mi vida es inforación en la red.

Por cierto. Estoy bien. En serio. :)

Supuestamente el update que iba a hacer (o sea el que vendría después del anterior) iba a ser sobre mi facultad, con fotos resolución celular y todo... pero como mi vida en general, eso es postergable.

Cosas para no pensar

...explicar sin que nadie pregunte.

He estado reflexionando sobre el slogan del blog.
"Cosas para no pensar"
Pueden creer, mis escasos lectores, que es un disparate decir eso, considerando las cosas que les transcribo desde mi cerebro (ah! que sobrio me salió eso). No son cosas que pienso, son más bien cosas que siento. Son cosas "pensadas" con el segundo cerebro (y me refiero al corazón, no me malintrepreten; muchas veces pensamos con otras partes del cuerpo pero no vengo a hablar de eso [no ahora¿?]).
Tengo una especie de habilidad o defecto, según de dónde se vea. No puedo 'pensar' y 'sentir' a la vez. Es decir, o soy completamente emocional o racional. Y es difícil analizar las cosas así. Me pueden tomar de fatalista, pesimista, exagerada, demente... y tantas cosas más. Pero es que debo llegar a un acuerdo entre dos "vocesitas" distintas en cada momento.
¡Por la rechucha que es complicado!
Hace un par de años creí que siendo racional era el camino, centrada, extricta, concentrada en asuntos de adultos podridos, pero igual todo me empezó a salir mal. Mi alma se gastaba, se atrofiaba más bien, pero todo lo referente a estudios era excelente, la gente confiaba mucho en mí y sentía una extraña sensación de poder. Me costó, pero logré salir de eso... salir para llegar al otro extremo.
Emotional girl~ ¿Y qué pasó? Seh, ahora igual estoy hecha un desastre, vivo aveces con mucho miedo y hago las cosas por impulso, por querer, no veo que también traerá consecuencias inevitables, me convertí en algo inestable, intolerable... inflexionable :) Y, apesar de que mi alma es bastante más libre, sufre muchos daños al estar expuesta, pero puedo vivir. No ser un zombie ó robot como antes.
No sé, usted que leyó hasta este punto, cuál de las dos es la mejor.
OBVIAMENTE lo mejor es lograr el punto intermedio de ambos, pero no puedo!
Quizás (y eso añoro) pueda equlibrarme en un tiempo más. Cuando mi ser termine de recibir lo de esta etapa y otras más. Aveces tengo fé, otras no. Depende de qué sienta, depende de qué inflexione.
De qué cosas no piense.
Y luego sí.

Sentido de Poseción

Toda la vida humana normal y el crecimiento de esta surge por la Poseción.
Estudiamos, trabajamos, vivimos porque necesitamos tener cosas, sumisnistros básicos para vivir. Me parece perfecto pues es nuestra forma de vivir. Pero llega la instancia en que queremos darnos gustos, satisfacernos por medio de objetos (opa! sin mal interpretar eso!), objetos los cuales quizás nos simplifican la vida, una cosa más nueva que la que ya teníamos, objetos para decorar, para expresar, sentir, motivar, presumir...
Todo bien, somos humanos, somos así.
Hasta el transpaso de la barrera de querer todo, no por necesidad o un pequeño gustito en forma de premio, porque son nuetros logros y podemos conseguirlo. No. Querer cosas que realmente son innecesarias. Poseer por Poder.
Ahí radica todo esto que me viene dando vueltas en la mente hace un tiempo.
Poseer para demostrar poder. Para ser más que el resto.
No pensemos individualmente; arribismo, megalomanía... esas cosas no.
Este sentido es la causa de problemas sociales. Por eso la riqueza pertenece a unos pocos, por eso hay guerras. Un pedazo de tierra puede matar a cientos de personas. Guerras a causa de que el mapa muestre más para un país.
Creo que es una enfermedad, un problema sicológico. Realmente hay gente que tiene más que mucho y quiere más y más! Eiii~ no lo necesitas en serio.
Igual, viendo mi realidad, vengo de una familia lo suficiente acomodada. Nunca me faltó nada realmente, incluso tuve más de lo que necesitaba. Quiero poder entregar lo mismo a mis hijos, pero con la conciencia de que las cosas extras son pequeñas, que la felicidad no te la va a dar esas cosas, hay otras que las reemplazan, incluso superan.
Me cuestiono si habrá forma de curar a la sociedad de esta enfermedad. No son necesarios los viajes a Europa 3 veces al año (excluyamos razones médicas¿?), ni 3 autos, ni un televisor de última generación para cada cuarto. Sin embargo hay gente que pareciera que no puede vivir sin eso ¿por qué? El sentido de lo material debe ser distinto para ellos... triste... Quisiera más equilibrio y menos barreras.

Blog Punch! (oficial primer entrada de v2.0)

Creo que hay algo que nunca hice: Darle un propósito o, más bien, una estructura a este blog.
No lo haré, ja!
La gracia de este espacio es que puedo ser yo en todo aspecto. No necesito exagerar con demencia o ser todo el rato seria. Es lindo tener de todo un poco y un espacio donde expresarlo sin temor a ser juzgada de forma alguna.
Mucha gente que tiene un blog o más de uno quizás... Blogs nuevos, blogs borrados, abandonados, olvidados, populares, escondidos, pequeños, grandes, estilizados, sencillos, personales, comunitarios... No sé en qué momento empezó el auge de los blogs, recuerdo que el primero mio que tuve fue por el 2004 más menos (obviamente ya no existe xD).
¿Por qué mis otros blogs fracasaron?
Porque eran muy estructurados! así no sirve... así no soy y no pega ni junta.
Un blog es muy parecido a tener pareja
LOL
me acabo de dar cuenta.
No hablo sólo de pareja como relación amorosa, sino un partner con quien te sientes bien y el/ella se siente bien. Es un moldeo mutuo... yo te entrego y tú a mí y vamos creando.
Y eso es lo principal de todo: crear.
Me gusta mucho esa palabra; supongo que todo blogger debe tener creatividad.
Ninguna creatividad es igual a otra, pero muchas son compatibles y juntas pueden dominar el mundo... pero esa idea es tan repetida que adie lo suficientemente creativo lo hará en serio (sólo un poquito por diversión... y el gustito de poder)
Así, en este marzo de 2008, le doy la inaguración oficial a Inflexionando; cosas para no pensar v2.0.
Cosas para no pensar: porque no a todos les van a interesar, solo a aquellos cuya creatividad sea afín con la mía... y gusten del chocolate.

Cuando la realidad me Golpeó

Tengo un amigo bastante especial. De esos amigos 'con ventaja'; yo lo llamo Demencia... pero también es conocido como Locura, Idiotez, Exceso de Imaginación y otros más.
Me gusta mucho salir a caminar de la mano con Deme, siempre felices riendonos de las cosas más insólitas, hablando un lenguaje que pocos entenderían y, lamentablemente, en todos esos momentos nos cruzabamos con Realidad. Ella no me agradaba mucho, pienso que está celosa. Realidad nos mira feo cuando pasamos... pero luego se me olvida eso; olvido sus ojos frios y penetrantes ojos, olvido su pasar angustiante y sus ropas bañadas en crisis.
Pero hace un par de días todo cambió.
Estaba en un mirador con Deme... derrepente nos besamos. No nos habíamos fijado ¡Realidad estaba ahi! Nos vió y se dirigió hacia mí. Su mirada ya fue desgarrante. Empezó a gritarme, yo miraba al rededor buscando a Demencia, mí querida y anhelada Locura pero no estaba( o quizás si mas yo había ovidado su cara en esos momentos). Realidad me dijo cosas terribles, cosas que yo no sabía o, mejor dicho, no quería saber. Cosas que con Deme había tapado.
Luego de prácticamente huir de ese momento, Demencia no regresó. Le busqué en todos los lugares en los cuales compartiamos juntos. No lo encuentro.
Sola y desecha salí a que el viento y el ruido de la ciudad impidiera escuchar mis pensamientos y llegando a una plaza la encontré otra vez. Realidad. Avanzé hacia ella, sabía que nuestro encuentro era inevitable. Esta vez no me miro... talvez si no me alcanzé a dar cuenta pues antes de poder decir, siquiera pensar algo, me golpeo.
Y tengo las heridas aun. Me golpeo fuerte y feo, me grito y humilló. Demencia volvió a verme sólo un pequeño momento, me dejó unas flores y me dijo que lo tenía merecido.
No entiendo.
Amiga Razón: se que ha pasado mucho tiempo, pero estoy en mal estado ¿vendrías a ayudarme?



:D eso. Un cuentito salido de la nada
Gracias por leer

Foto y no sé...

Corazón de cristal,
orginalmente cargado por »» F i l y

el club que no sé (?)
Voilà... vengo a hablar de esta foto. Si, así de fome, simple, idiota, emo, insignificativo. Aun está a tiempo de cambiar de página y no seguir leyendo...

¿Dónde?
Aquesta foto la saqué en mi mítico lugar "Los Maitenes". Si llega a ser mítico, aunque ya varios (?) lo vieron, pero no lo conocen como yo, no. Un apego extraño porque es un lugar dónde no pasó nada, sólo era esa soledad entre árboles, casas vacías, un espacio gigante para quién vaga sola...
¿Cómo?
Hay allí una gran casa y esa vez que fuí pille un vidrio roto en el jardín. No era de una ventana, así que ni idea de cómo llegaron esos trozos de vidrio ahí... quizás esperaban a que yo los encontrara... La cosa es que lo primero que pense fué ese montaje
¿Cuándo?
No lo sé, lamentablemente no recuerdo... Noviembre 2006 quizás. Como sea, hace más de 5 meses, seguro y menos de 1 año.
¿Por qué?
y porqué no¿? Está linda (que subjetivo xD)... bueno, aquí mejor me salgo de las preguntas y describo;
Parece un camino. En tu camino tienes un corazón roto de cristal, con mucho cuidado tratarías de sacarlo-arreglarlo-algo (la cosa es continuar), pero hagas lo que hagas con el corazón, sólo lo estropearás más ¡es inevitable! Así está perfecto ¿cómo pasar?
Un camino, en un bosque, eso parece, con esa piña de pino en la parte inferior... bosque grande y solitario. Feliz.

Esa extraña percepción que tengo de los paisajes. Lo que a la mayoría le parece feo, tenebroso, triste, para mí es lo más hermoso que he visto! No sé porque... probablemente sólo para llevar la contra, no me extrañaría.

Saludos a quien misticamente haya pasado por aquí
y mi gratitud a quien haya leído esta entrada.

[!]

Volveré a hablar incoherencias-coherentes, probablemente, más bien, eso espero.

Inventando un cuento...

Precaución... Luego no digas que no advertí.

Había una vez una abejita que no tenía nombre, era sólo una abeja. Desesperada fue a vender su aguijón (que es perder el sentido de la vida entre las abejas), en eso se encontró con una persona que le tiro insecticida. Pobre de esa persona. El día del juicio final será enviado al infierno por dañar la capa de ozono. O3 es super loco, ooo, y listo no cáncer de piel. Quizás puede haber Sagitario de pelo, eso aun no lo descubren los científicos. Siempre investigando y descubriendo... deben haber comido muchas manzanas. Adan se cambió a Mac y por eso lo echaron del paraíso. En Valparaíso pasé una de as mejores vacaciones de mi vida, fueron buenos tiempos. El tiempo es oro. Hubo un programa de televisión llamado asi, de concursos. Concurso se llama una canción de la banda chilena Sinergia. Queda menos de un mes para viajar. Que triste no tener nombre, ¿verdad?

En la espera de lo que nunca llegará. En a busqueda de lo que no se puede encontrar.

Algunas cosas sobre amigos (parte 1)

Inflexionando sobre los miles de tipos de amigos que hay.

Primeramente están los desconocidos, presentados, conocidos, cercanos, amigos e íntimos. Así más o menos pude clasificarlos, es difícil y los esquemas se modifican pero así quedan "organizados".

Desconocidos: De estos hay como oshomilchorrocientos :E ¬¬ Hablo del tipo que viste una vez y luego olvidas, después aparece y quizás recuerdes. Esa fina línea, como saludarse. Quizás no sabes quién es, sólo "ese tip@ de ahí" :P

Presentados: Típicos de quienes sabes el nombre (apodo o nick), quizás su rango de edad. Puedes conocerlo por internet o en persona, será casi lo mismo. Siempre se preguntarán lo básico (dónde, cómo y cúando). Por lo general esta fase se pasa rápidamente o queda así para siempre (sese, hay excepciones). En ejemplos personales tengo a gente de foros, fotolog (bleh eso antes, cuando mi flog era popular), amigos de los amigos, parientes de conocidos, gente extraña con quién no hablo del msn xD... Esos que no hablas, pero nodá para borrarlos ¿por qué? porque son presentados ;D

Conocidos: Sólo un grado más elevado de los Presentados. Sabes más sobre ellos -duh- pueden ser familiares, compañeros de trabajo/estudio... Caras más familiares, es costumbre más que cariño lo que sientes por ellos. Aveces se pueden tener charlas interesantes, pero muchos de estos sólo se quedarán en esta etapa. Creo que cuando uno va creciendo, entre esta categoría y los Presentados son los que más se tienen. En esta categoría generalmente entra la gente que detestas también :P

Cercanos: Mi grupo dónde más tengo personas. Son los "amigos primarios". Ummm no sé bien cómo expresarme. Son amigos, pero amigos del montón... gente que es genial, única, si! pero no me son impresindibles. Si les pasa algo, me gusta saberlo, pero no me preocupo personalmente. Es la gente con quien te llevas bien... les cuentas tu vida hasta cierto punto. Personas que no se olvidan peroque no ocupan tu mente tampoco.

Amigos: Ahhh! Los buenos amigos. Este grupo me gusta mucho n__n Que estén en segundo lugar no significa que quiera menos que Intimos. Los adoro por igual. Estas personitas, esten lejos o cerca (generalmente lejos :lol:) siempre las tengo en un espacio de mi corazón. Me preocupo mucho por ellas, uno conoce sus vidas muy bien, sabes qué cosas le molestan y qué le gusta (aunque siempre se aprende algo nuevo). Puedes pasar con ellos días, semanas, años... y no te aburres xD Llegas a preguntarte si ellas se aburrieron de ti! ajajaja... rara vez será así ;D Recurres a ellos siempre, les cuentas desde tus teorías de cómo conquistar el mundo, hasta tus penitas y felicidades escondidas :3 ....sese, me encanta este grupo. Aveces, eso si, pasa que los Amigos bajan de nivel a Cercanos, eso me entristece... Pero muchas veces es por cosas que uno no puede controlar. Un filyfriend nunca baja más que cercano, ya que si eres mi amigo, tienes una fily forevah :$

Íntimos: Estos son tus amigos que cuentas con las manos (quizás sólo una mano y te sobran dedos) Son parte tuya, mas que familiares... A veces no hay palabras para hablar, ya eso es trivial. Los quieres tanto, que aveces no les hablas ¿cómo es eso? Porque sabes que si les dices algo malo estarán tristes y tu JAMÁS querrías eso (ahi recurres a tus amigos :roll:) Esas amistades de un año o de toda la vida, pero quizás de viejo no te acuerdes de tu nombre y te acordarás de sus caras :3~ Sólo esto es lo que los diferencia con Amigos. Los quiero de igual forma a esos ds grupos, repito :E!

[Todo esto lo digo en base a mí. Nadie es igual y no soy modelo de nada]

PD: saludos <3
PDD: Si.. esto tendrá una segunda parte, quizás más... Para contar anécdotas, quizás para hablar de mis lectores y/o posteadores. Puede ser que las entradas de esto no sea seguidas ¡qué más esperabas xD!

Entre pozos, domingos e ideas

Ayer fue un día especial, día como las mierdas, pero soy positiva (Nota: mentira).
Me dí cuenta de la importancia que le doy a mis imaginaciones, cada "shúper ideita" que pasa por mi mente es pasada por algo importante, más importante que todo lo que pase alrededor. Esa cosa que voy cruzando la calle y no me doy cuenta que casi me atropellaron por ir pensando si las mariposas ven en blanco y negro o no (es que piensenlo, de qué les serviría tener colores, si no los notan! que desperdicio...), suerte que no muero bajo las ruedas gracias a mi pseudo ángel. Volviendo al tema... Cada cosa (de ese estilo) que pienso, toma prioridad en mí. Aveces no son sólo ideas o preguntas, aveces son acciones y desafíos, ridículos, pero lo son.
Fue así como creo fotologs, traté de hacer mi supuesta religión, como invento cada organización, cuando encuentro una nueva forma de expresarme, cuando doy vuelta el mundo buscando una piedra para pintarla, empezar a coleccionar algo... cosas sin relevancia, pero son esas las que me mentienen con vida.
¿Qué sería de los humanos sin eso? Aquellos momentos, este momento, son los que me hacen ser "yo" y dar cuenta de todas las ínfimas cosas que puedo hacer, esas cosas sencillas que te hacen feliz. Ver las hojas de otoño y soy feliz.
Sin nuestras pequeñas realizaciones, sin nuestras preguntas que sólo nos sorprenden a cada uno; estaríamos vacíos, no habrían genios. No habría creación.
¡Vamos a caminar! Primero me tomaré un café.
Hace frío y está oscuro. No importa, ¿verdad? (¿a quién le hablo? :S)
Es un estado extraño en el que me encuentro, retrocedí varios pasos y llegué a un punto especial, que espero sea el correcto para lo que venga ahora. Volví donde salve el juego. Oh! que habría sido de los video-juegos sin esos puntos de partida intermedios, era una real lata llevar 3/4 y volver al inicio... malditos pozos sin fondo!!
Ayer fue un día raro, si. Partió como a las 3pm y duró 12 horas, un poco más, peor no pude escribir... por culpa de los pozos!!
Hay que hacer algo serio contra esos pozos, me siento tal Mario (con la músiquita de fondo incluida) pero aqui no hay tuberías, oh no, ... de hecho, la única semejanza es el pozo... mmm, quizas comer champignones. Pero ese no es el punto.
Hacer algo contra los pozos, las ruedas, aquellos que molestan y no dejan pensar, los domingos y las obligaciones que quieren estar sobre el ocio. Hay que hacer algo y supongo que alguno se unirá a esta causa con poco futuro pero muchas ganas de salir... del pozo.


PD: saludos a mis amigos *O* los adoro niños!
PD2: saludos a las desgracias' :3 ... las quero, seee
PD3: no sé que pasó con mi coso de la música, el finde un enchulamiento al blog
PD4: Baii
PD5: jajaja creiste que me iba...
PD7: y el post data 6?
PD8: osshhhooo!! No, enserio, comente, mande saludos a su mamá, lo que sea :3
PD9: gracias por los abrazos :D
PD10: xD mi viejo se echó mi noubuk, asi que media desaparecida estaré
PD11: oqueii =B

De vuelta a los parajes

¡Malvenido!

Comienzo un nuevo blog, ¿por qué? pues se me da la necesidad de escribir otro tipo de asuntos, cosas que me roen las neuronas y desmesuro hasta un punto el cual el objetivo se pierde. Me suele suceder, cuando le doy vueltas a un tema empiezo a "inflexionar", si ud. dama, señor, pensó un segundo, ya se habrá fijado que es lo contrario a reflexionar (y no le puse "desflexionar" porque no me gusta. Fin.)

¿Qué puedes encontrar aquí?

• Una skin bastante pobre, pues nunca aprendí a cambiarla.
• Palabrerías por montones, llegando al punto de la hilaridad.
• Alguna imágen quizás.

La verdad ni yo lo sé... y eso es lo que me motiva.

»» Filÿta