De fin de año...

Primero que nada no se asuste. El diseño, sí... Pero estoy haciendo lo que siempre quize, crear uno desde cero.

Ya que estás advertido, pasamos a los temas.

FIN DE AÑO! Seeeeh, comida por montones, eso significa para mí. Pero reconozco que hay un dejo amargo en mi corasound.

¡Ah! La primera navidad sin la familia. Bueno, hubo varias navidades las cuales sólo las pasé con mis viejos y mi hermana, esto de los cambios de ciudad nos hacían imposible ver a la abuelita, primos, tios, etc. Aveces quizás compartiamos unos momentos con la familia amiga del momento, pero, todos sabemos, no es lo mismo.
Este año estaré acompañada de mi actual núcleo familiar (o sea Ez) y mi familia de reemplazo xD (los familiares de Ez...). Tengo la suerte de llevarme bien con sus familiares, me agradan mucho y los quiero... pero no es lo mismo. Me pongo mamona y quiero la comida de mi mami ._.

Todas estas últimas entradas suenan a que yo era "uña y carne" con mi familia. No es tan así, me llevo bien con ellos, pero era feliz de pasar las vacaciones con mis amigas en vez de ellos. Es que uno no se da cuenta cuán acostumbrado está a la convivencia familiar hasta que la distancia y el tiempo lo hacen notorio.

Sin embargo aun estoy feliz, no fue el mejor año de mi vida, pero mi crecimiento como persona fue notorio. Siento que establecí los cimientos para poder construir sin temor. Me siento más que nunca agradecida de lo que tengo, de lo que tuve y de lo que probablemente tendré.

Fin de año significa un poco más que comida, lo admito. Tiene que ver con una autoevaluación de lo ocurrido durante el año, de qué hay que mejorar y de qué hay que estar orgulloso. Los malos momentos es mejor olvidarlos, tan sólo mantener la lección aprendida.

¡Oh! fin de año significa no más clases!!! VACACIONES! Hell yeah! Bueno... quizás aun queda estudiar, por los exámenes finales, pero es un relajo saber que ya todo pasó. El año que viene estoy segura que podré con lo que debo.

Las cosas relativas a la universidad no son fáciles por acá. Debo decir que me apesta, me da rabia, todo chileno que mira con ojitos brillantes venir a estudiar para acá, sólo porque no tienen que dar PSU y es gratis. Las cosas no son fáciles como creen. Estudiar en Buenos Aires no es el camino fácil, todo lo contrario. Tienes que dar practicamente un año de PSU, tienes que valertelas por ti mismo, tienes que aprender a ser completamente maduro y responsable. Yo veo como la mayoría de los extrangeros (y muchos oriundos también) se van de fiesta en fiesta, porque claro, la facultad es gratis y tienen mucho tiempo. Nono... el tiempo pasa, llega el momento de trabajar, de seguir adelante. Uno tiene mentalidad adolescente y las condiciones que se dan acá no te dejan pasar tranquilamente la transición de jóven loco a adulto responsable, o pasas rápido, desangrándote, lamentandote, ó te quedas estancado en el descontrol de la juventud.
¿Equilibrio? Eso es aun más dificil.
Pero no imposible.
Si llega fin de año y ves que no fue lo que esperabas, no importa, levántate y sigue. No digas seas el chileno que dice "nooo, muy complicado, yo me vuelvo y doy la PSU otra vez", mierda! si te propusiste algo, a lograrlo! Crece de una vez, no importa cuantas veces falles, si te rindes es mejor que nunca hubieras venido.

Ese es mi fin de año. Uno que terminó con fuerza, con ganas de que venga el próximo para demostrar que crecí, que yo puedo y quiero.

Pero por favor, la comida primero... las vacaciones después... y ahí si entro con todo. :P

La Facultadrs

El lunes tenía el final de Sociedad y Estado (es decir, básicamente historia argentina), quizás lo haya comentado antes, pero esta materia era la que más terror me daba... antes de empezar a cursar. Yo, que me enfurezco con todo en 3 segundos, casi morí de ira cuando supe que no aprobé la materia y me iba a final... me faltó un puto punta y la conchaetumareee :x aun no sé como me fué, el viernes tengo el resultado... pero ese día fue tragicómico:

Me costó un mundo despertar, sabía que no había estudiado suficiente, pero filo... vestirme, las cosas que llevar... uh! shit, ya es tarde que mierda... desayuno express. El tren no pasaba nunca! pero enrealidad eran sólo mis nervios, escuchaba mi mp3 player y trataba de calmarme, caminé hasta la parada del colectivo (a.k.a. micro) y esa weá si que no pasó nunca, FFFFFUUUUUUU. Son sólo unos minutos en micro, no pasaba.. ya estaba tarde, mil horas, empezaba toda la gente a toser y esas cosas que uno hace cuando espera, la incomodidad idiota de la gente normal xD.
Ya-ya, pasó la porquería... luego de un poco se baja una persona y me pude sentar. Iba una tipa al lado mio con un cuaderno lleno de apuntes, leia y me decía "seh, me acuerdo de eso... uhh eso no tengo idea shhhhiiiiittt". Última parada, se bajan los que quedan... yo con mi paso flash de caminar... :B No sabía en que aula era el final. O sea, es que uno averigua al llegar, duh. Ya, veo el aula central llena... podría ser ahí... pero tuve una corazonada y fui a mi aula donde me hacían clases entro y hay otro docente entregando las pruebas. Le digo hola con mi mayor cara de Zippy y me pregunta si yo tenía clases con él -uhmmm no, con Sebastián Miglio... Miglioro.. Migliorone... ... - ah! con Miglioranza, es arriba en la 303. Ya gracias.

Si, no me acordaba del apellido de mi profe, de hecho de los de matemáticas no tengo idea ajajaj.

Subí flashmente las escaleras, puesto que estaba en el subsuelo. O sea, por alguna extraña razón en el subsuelo están las aulas con número 300 y algo, en planta baja hay como 3 salas, desconozco porqué, luego vienen en el primer piso las 100, luego los entrepisos de las 100, luego las 200, que enrealidad no son 200, las 200 son del otro pabellón (II, el mio es el III) en el segundo piso son las aulas T, "T" de Taller; T22 por ejemplo en ves de 222... despues hay 300 otra vez! pero ahi tambien tienen letra, una letra para cada una.. y el cuarto piso es la dimensión desconocida, la weá más rara ever xD... Bueh... decía...
Subí las escaleras, con mi conocimiento de aulas sabía que no hablaba del tercer piso.. esas aulas son las grosas para charlas teóricas, videos y la gente en los últimos años. Sabía exactamente qué pasillo era. El mismo que tuve que encontrar la primera vez que fue a la facultad, cuando me inscribí. En ese mismo pasillo hay ventanas de atención a alumnos y ahi se inscriben (y sacan la libreta) los extrangeros. Lolié mucho con eso.
Entro al aula (una muy chiquiiita) y estaba el profe con unos 20 alumnos más menos. Le digo hola y me pasa el final, me siento ahi mismo, en la primera fila... empiezo a leer... puta madre! 4 preguntas de desarrollo "sea breve y consiso" FFFFUUUUCK! fuck fuck fuck!!1! Ya, empezar a escribir... taylorismo y fordismo sisi lo sé... formacion del estadonacional entre 1810 y 1860 sabia.. pero ahora que pienso sabía más! mi respuesta fue muy vaga... ok... describa prestigio, clase y poder de Weber... arrghhh!! si me acuerdo que lo mencionaban en los textos pero no me acuerdo nada.. chamuyé tooodooo... describa el plan economico del primer gobierno de peron.. argh a medias... con 3 gobiernos y tantas cosas economicas iba a explotar.
Filo.. fui como la tercera en salir.
Y de ahí no quería más guerra... al dia siguiente me decian si aprobé dibujo y tenía el final de matematicas en la tarde. Aprobé el maldito dibujo.. y el resultado de mates es mañana... más anecdotas etngo ahi, pero chao dear diary, se me gastan los dedos

Basta de antojos!

Soy tan golosa (:zum_gar:), siempre ando pensando en algo que comer. Cosas saladas o dulces y porque si... ohhh diox, hace días que tengo antojos de alcachofas y empanadas de champignon (no necesariamente ambas cosas juntas D:). Estoy cansada, todo es muy vertiginoso... facultad de mierda, vida loca, histerica, maniatica-depresiva.
Quiero un gato.
Pero no para comerlo, lol. Que miedo, como Alf!! Alf me da miedo, también Topo Gigio y el pájaro amarillo de Plaza Sésamo.
Ando histérica por la facultad, por buscar un techito para vivir el prox año, por comer porquerías, porque quiero tiempo libre! Quiero plata y comprarme todas esas porquerías. Y quiero al fin rediseñar este maldito blog.
Insisto en que tengo que empezar a aprender algo de programación... Quiero hacer un portfolio de las cosas que vaya haciendo, necesitaré eso más pronto de lo que creía... parece.
Hambre todo el día, sueño todo el día, chata todo el día y todo el día actualizando la web de Radiohead para saber cuando vienen. Ya oh!, si sé que ni siquiera tengo la plata para comprar una mísera entrada chanta, de hecho no sé que voy a hacer para el verano u_u
Voy a escuchar Troublemaker de Wezer chorromil veces
Pudranse <3

Quiero comer papas fritassss!!

oh, wn, tengo que estudiarrr!! matematicas nooo :B

Revoltijos

Vuelan, vuelan, las ideas como mariposas... Mariposas efímeras, con un "lindo lejos", de cerca no me gustan.
Y es así como llego al 11 del 11... que por cierto olvidé ver las 11:11 horas. Decía; así llego a estas fechas, con ideas efímeras con sueños frustrados, con ideales en camino, con pan y vino, con explosiones de caracter, colapso físico y ni yo sé cuántas cosas más.
Es que casi se me va el año. Un año eterno y pesado, respecto a lo que obligaciones y tensiones refiere. Que aprender la vida universitaria -ahhh es que no puedo- entonces no lo hagas... no hagas nada, si no vas a hacer algo bien , entonces no lo hagas. Pero del otro lado me dicen que haga algo, cualquier cosa, pero que haga algo. No haré cosas porque sí, necesito una motivación o verme realmente obligada a hacerlo.
Soy muy vaga.
Y tengo mil excusas para que nadie lo note.
Buscar dónde vivir... lo más seguro es que me quedo sin techo. Mi familia al parecer se va de vuelta a Chile. Oh! muy apreciada la patria pero tengo asuntos acá. De todas formas cada día que pasa me acostumbro más, tengo más visión de futuro por estos lares. Así que no sólo aprender a lidiar con la vida facultativa, sino también con las responsabilidades de vivir sola... Y aprender a convivir conmigo misma y mi mente loca.
Me vienen recaidas malas, pero salgo, mucho más rápido. Pequeñas explosiones. Mi madre dice que no me deja sola asi... bien, que se quede... si no la aguanto, chaito señora, dios le pague su vientre y su ADN. Yo con el tiempo le pagaré el dinero que invierto en esta malagradecida "" ... comillas... Así pensaba en la mañana, creo que ahora igual, pero no con ese tono tan fuerte, La desición ya está. ¡Estudia! Si no trabaja. Ah, pero si hago lo primero. A medias.
Estudio a medias... ¿?
Lo que quieras, ya me voy.
Es que es verdad. Si mis viejos no están de acuerdo con lo que decidiré, oqueii. Será muy pronto pero me voy a tirar del nido y tendré que aprender a volar a la fuerza.
Igual... muchas cosas las aprendí así. Y después se perfeccionan.
Tengo una senda (que aun no quiero llamar camino) por seguir. Y tengo ideas. Mariposas. Nubes. Amor, alegria, esperanza. No me quiten mi pequeño positivismo. Es la llamita de fuego que protejo bajo la cascada.
Estoy más grande. Más viciosa. Más vaga... Quiero estar más activa, y pronto.

No es mejor o peor; es distinto.

Esta entrada es complicada. Así lo venía pensando hoy de vuelta de la Endocrinologa, pasé por fuera de una tienda de mascotas, ahí siempre tienen unos gatitos que awwn <3

Me resulta raro que esté lloviendo cuando ayer hacían 24º C, igualmente se ve que el invierno se va y llega Septiembre... otro 18 que paso fuera de la patria. Las fiestas patrias chilenas son increibles, un espiritu único. Pero uno no se da cuenta de las cosas buenas hasta que no las tienes, AUNQUE, este cambio me hizo dar cuenta de cosas malas también, formas de pensar... es díficil explicar, pero todo eso fue gracias a la facultad (ouch!)
Es recontrasabido que soy una persona muy cambiante y que por eso sólo busco estar tranquila; feliz. Perder el lugar donde nací, crecí, viví, amé y lloré, me trajo algo muy bueno... aparte de mi novio, claro :P Por primera vez tengo una visión algo más feliz de la vida y del futuro. Siento que puedo apreciar cada esfuerzo que hago y tomarme el tiempo para disfrutar la vida. SIENTO porque hacerlo cuesta bastante. Supongo que muchas veces habrán dejado de lado una responsabilidad para darse un gusto de hacer lo que uds quieren... quiero que mis responsabilidades sean lo que yo quiero. Deseo encontrar algo malo en todo lo que me gusta y disfrutar cualquier obligación molesta. Ese es un verdadero equilibrio y estilo para disfrutar la vida, porque para eso es la vida, m4n!
Puedo decir que una de las pocas decisiones que he tomado es sobre mis estudios superiores. Estoy empezando mis estudios para algún día llegar a ser Diseñador Gráfico, porque es algo que me entretiene, que no me molesta tanto ocuparme, que puedo aplicar más de un conocimiento en crear imágenes... piensenlo.
BTW, ahora me doy cuenta lo mucho que pelean los estudiantes en Chile; es terrible tener que dejar muchas cosas de lado sólo por no reprobar un ramo, porque sino es muuucha plata que se va a la basura, es terrible la cantidad de jóvenes que estudian 'otra cosa' porque asi algún día tendrán plata para lo que quieran o costearse la carrera que en verdad querían. ¿Por que no disfrutar los estudios? ¿por que no hacerlo desde el primer año de universidad? ¿por qué no tomarse su tiempo? Si quieres dejar un ramo, hazlo, si quieres cursar menos materias para trabajar, hazlo, si puedes con todo, hazlo... Digo todo esto pero no es tan fácil, me angustia saber que me puede ir mal... angustia hasta las lágrimas, me pone pésimo que mis viejos lleguen a saber que no voy a hacer la carrera en los años estimados, sino probablemente unos 2 extra ó más. ¿Pero cómo les explico a ellos? Es díficil, si toda su vida han trabajado, han escalado con sudor... lo sé, he visto como cambian las casas en las que hemos vivido y las cosas dentro de ellas. Mi familia es así, se dan lujos extraños y siento que no aprovechan el diario vivir ni las cosas simples. Yo soy feliz caminando varias cuadras para volver a mi casa, en un día lluvioso y ellos son felices comiendo en un restaurante caro. Yo soy feliz teniendo un viajecito a la costa y ellos comprando un sofá nuevo. Y no es pensamiendo de "grandes" mi hermana salió igual!!

Hablando de viajes a la costa :P (enrealidad hice ese comentario apropósito) fui con Ezequiel a Mar del Plata, está bastante lindo en invierno y seguramente en verano más, pero lleno y de gente y no way! xD

Quiero disfrutar estudiar... dicen que esta edad/etapa es la más linda de la vida. Así que quiero aprovecharla... soy una maniaca depresiva que sí quiere ser feliz, que sí quiere seguir... y por el chocholate que lo voy a hacer!!!
No es fácil...

Estancada

Veo la encuesta que está en la sidebar, y veo 16 votos... Considero que más de uno votó por más de una opción, entonces me gustaría creer que al menos 8 personas votaron (incluyendome LOL)
Tomando en cuenta esta cantidad de gente, espero que en esta entrada hayan 5 comentarios. Pues lo que viene a continuación espara pedir concejos :O

Siento que mi vida está muy estancada. Yo, srta maniática depresiva asumida, no quiero ir al sicologo (menos siquiatra [y no me gusta escribir esas palabras con p al comienzo]), sé que debería, porque lo más probable es que todos mis desordenes emocionales se deban a la falla de un neurotransmisor o algo así... ven que soy muy seria y pienso que todo tiene una razón lógica.
Pero como soy shúper locars, me gusta hacer las cosas a mí manera. Veo que está lo correcto y lo incorrecto... yo quiero algo intermedio ineventado por mí. (pierdo el hilo de esta entrada)

El punto es que todo es algo medio rutinario, nada me motiva, hacer nada es mi prioridad. Increiblemente estoy redantando esto. Me hace falta un giro, una sorpresa, un cambio de actitud.

Ahí es donde entrás tú, dear!

¿Qué corcholís puedo hacer?
He pensado en seguir avanzando en el illustrator, porque recien y domino algo, seguir con mis stickers... quizás rediseñar el blog. Pero no hay ganas!!! Tengo tareas de la facu... menos quiero hacerlas... Nada me presiona a hacer cosas, nada me motiva, nada me estresa... Está todo muy apagado.
Busco un concejo, necesito despertar. Prometo tomar en cuenta cada palabra, porque no soy buena para hacer caso de los concejos, pero creo que ahora es una emergencia :P
Busco salir de este pantano... y me confio a blogger, extraños y amigos.

Decido seguir

Primero quería dar gracias a quienes se preocuparon por mi estado anímico :P, ya sea dandome palabras de aliento, tratando de actuar para hacerme sentir mejor o simplemente haber leído. Quizás no soy muy expresiva asi "OOoohhhHH!!1! gracias amiwi, eres lo máximo, me haces mil happy jiji, besotesss", lo más probable es que diga nada, pero en el fondo agradezco mucho.

Hoy es un día tibio (15º C para mí está de lo mejor) y bastante soleado. Resfriada, congestionada, máquina de estornudos, tengo que estudiar mucho :) Pero por suerte ando de ganas.
Me parece espectacularmente loco tener ganas de responsabilidades. Ahora me tomé un descansito para luego tener la mente despejada y seguir.
Además ando con una explosión artística y ganas de probar cosas nuevas (me refiero a diseñar, lol). Tengo como muchos proyectos y parece que de a poquito van tomando forma ^^
Recuerdo, si no me equivoco, a comienzos del 2004 que empecé a dejar de sólo escribir, para trazar mis propias lineas de dibujo. Riéndome de lo mucho que te puedes ser adicto a la televisión (sobretodo sin internet) y una frase que leí de no sé donde, creé a TvBoy, que más tarde pasó a llamarse Tividud xD un tipo de unos 20 años (leáse que yo tenía 15 en ese entonces), con cabeza de tele, adicto a todos los canales y programas; veía mínimo 8 horas de televisión al día y sin embargo trataba de mantener su vida normal con su amigo Weed (adicto a... supongo que ya entendieron) y trabajo, novia, que se yo. Luego me cansé de hacer dibujos que fueran elaborados, no son mi fuerte. Luego nació The Bad Cloud, mi primer real personaje, junto a Hee quien siempre sería un pobre tipo con mala suerte víctima de la maléfica nube que le hacía la vida imposible :P. Eso era el comienzo de Sky.Life.
Ahora con un número amplio de personajes, más recursos (poder dibujar en pc) y ganas, trato de hacer surgir mis sueños, ideas... de a poco, veré hasta donde puedo llegar :D
Quiero dibujar, pintar, recortar, vectorizar, codificar... no sé. Rediseñar el blog... no tengo idea que puede venir. Pero hasta ahora las ganas están.
Aunque primero a estudiar! LOL ._.

PD: imágen de Gota. Un gato tan malo y tonto que es tierno. (Quizás se parece a mí)

Decepción en soledad

Necesitaba un 8 para promocionar cierta materia. Y me saqué otro 5. Conchadelaputamadre. No quería hacer el final. Dejé materias y lo poco y nada que me quedó no fui capáz... okok, lo más seguro es que sí paso el exámen y todo good. Pero me siento imbécil.
Mi autoestima es tan mínima y con cualquier cosa queda en números rojos ._. Realmente prefiero tener el ego bajo por apariencia que por intelectualidad.
Y así, de vuelta desde la facu a mi casa, lentamente el bajón se apoderó de mí. Arg! Me dí cuenta que tenía mucho más frio... así que mordí mi boca por dentro ¿para qué recorcholis hago eso? Verá ud: cuando los niveles de serotonina bajan, me da frio y la sensibilidad al dolor se reduce mucho (aparte que sólo puedo comer ciertas cosas, sino me da nauseas y otros síntomas). Bueno así que me mordí y nada de dolor y/o molestia -mierda- ...sabía lo que se venía.
Sentada en el tren tratando de escuchar música y no prestar atención a las típicas cosas que pienso cuando me deprimo... en algún momento perdí el control y me dejé invadir.
Cuanto extraño una amiga... amigo tampoco me vendría mal, pero no sé. Me siento TAN sola...
Sólo quisiera saber de "ella" que puedo corriendo a su casa si me siento a morir, para expulsar todas las quejas de la vida, todas las ganas de mandar el mundo a la mierda, para escuchar música, tomar un café... diox... tengo unas ganas infernales de fumar!
Me siento mal. Demasiado. No puedo decir que no tengo amigos, pero quiero esa relación especial, ahora la necesito más que nunca. Contacto fisico y visual, saber con certeza de que todo es real.
¿Qué tan dificil es tener a alguien que te acompañe a comer galletas mientras conversan con sinceridad y confianza?
Supongo que siempre tuve eso y ahora tengo que valerme por mí misma...
Un par de lágrimas cayeron suave justo antes de bajar del tren. Traté de mantener la compostura, darme anímos... Y con tan solo cruzar la calle, veo en una vitrina un cartel gigante de mil colores que decía "Todos tenemos un GRAN amigo. 20 de Julio, día del amigo"
PWNED!
Fue un golpe muy muy cruel. Nunca sentí una burla tan grande en plena cara. Porlarechuchas!
Así que ahora, luego de que el internet no quería funcionar, me comí una barrita de cereal, escucho música, lloré un poco y escribo esto; pues muchas veces es lo más cercano a un mejor amigo que tengo. Sí, patético...t

Y bajo presión...

Dos entradas en 1 día, hell yeah!

Cuando estoy bajo presión, me pasan cosas, algunas raras. Es muy típico que mi mente funcione con mayor dificultad, vivo cansada pero no con sueño, me vienen ideas e impulsos de hacer otras cosas (no los deberes que me tienen al borde del colapso), me como las uñas, etc.
Pero el desorden más importante en mi comportamiento, es el alimenticio.
Acá no hay nada que ocultar. Soy buena para comer. Me gusta comer, disfruto comiendo, sin remordimientos y mi extasis es a la hora de almuerzo porque como grandísimas cantidades. Bueh, mañana tengo un parcial. La facultad me stresa de sobremanera (y eso que ahora estoy bastante más relajada!) y al andar nerviosa, dejo de comer. Odio no comer. Lo necesito, sé que lo necesito, pero vivo con ganas de vomitar.
Hay una variante del "asco nervioso", que son antojos exóticos, por llamarlos de alguna forma. El otro día me comí un limón con azúcar. Pero no el juguito del limón, ¡Todo el Limón!, como si fuera una naranja, le saqué la cáscara y con azucar... mmm! Me sentía feliz con eso... Luego me sentía desquiciada.
Hace unos instantes me comí un tomate. Lo corté en rodajas (con cáscara) y le puse un poco de sal. Había pure... pero lo probé y no me gustó. Luego por alguna extraña razón (probablemente mi mente), comí un poco de puré con el cuchillo con el cual corté el tomate... wow! el puré estaba exquisito :D.
Aveces en las tardes me da por tomar café y cuando me queda un cuarto de taza aprox, le adiciono avena instantánea. Café con Quaker. Rico.
Bajo presión solamente.