Todo con mucha altura

Hay cosas de las que no suelo hablar hasta que explota todo o pasa un tiempo y ya no es lo mismo. Quizás era más sano poder comunicarme al respecto en el momento, pero eso es algo que recién estoy aprendiendo ahora.

Yo iba a hacer un libro, pero abandono todo. Y la verdad que sólo tengo que escribir. Y escribir un poco es lo que voy a hacer ahora, nunca sé qué es lo que voy a recopilar.

Las sesiones de psicoterapia van bien, estoy bastante bien. Las dos últimas fueron hablar un par de cosas y recibir un feedback de mi psicóloga muy bueno que me hicieron sentir orgullosa de mí misma, cosa que no recuerdo que me pasara hace muchísimo, no a este nivel. Y puede ser que para muchos ir a terapia cuando "se está bien" es inútil, porque uno va a "que le arreglen la vida", pero no, la terapia... es tu amiga *risas*. Está en las buenas y en las malas, y hay que seguir seguir hasta el alta. Es mi meta.

En diciembre, cuando a mi viejo le dió el preinfarto me hizo muy mal. Me vi muy afectada y me volvieron muchos fantasmas. Logré estabilizarme regulando mi falta de constancia con la psiquiatría, hablando mucho y con apoyo de las personas importantes en mi vida. La estabilidad me ayudó a poder volver a estudiar y sentirme bien en ese espacio, un gran logro.

Hace poco, creo que en mayo, me entero de que mis viejos se separan y me volvieron fantasmas pero pude salir mucho más rápido de ese bajón, poco después, días, de que mi mamá se vaya con mi hermana de la casa con mi viejo, me entero que mi viejo tiene cáncer, un tumor en el colón. Y recién hoy pude respirar un poco mejor, hoy que me enteré que luego de la operación está bien y que no necesita quimio. Aun quedan las cosas del divorcio que resolver entre ellos pero estoy muy tranquila -a lo que podría ser mi vida- y llevo todo con mucha altura. Orgullo. Y tranquilidad.

Tengo otros asuntos que estoy resolviendo en terapia y hago tiempo para todo. Pero es desgastante.

Hace 5 años que vivo sin mis padres, estando yo en otro país. Los momentos de distancia han sido fuertes en distintos momentos, por distintas causas. Ahora duele no estar para pasar todo este momento de separación y problemas de salud, pero la verdad que ser una hija adulta es muy distinto a ser una hija pequeña que vive con sus padres, el papel que se vive es otro.

Tengo que ponerme las pilas en muchas otras cosas, mi rol como dueña de casa es paupérrimo pero la verdad que sobreexigirme, cuando estoy rindiendo tan bien es insano. No puedo seguir con cosas que me hacen daño, la paciencia es fundamental.

Y sigo, sigo para adelante.

Basta de banalizar la mente

Escribo sin música para no influenciarme.

¿De dónde viene la negación a los tratamientos psiquiátricos y psicológicos? ¿Por qué en esta "sociedad moderna" seguimos viendo ciertas cosas con mala cara? Ocultamos, no es raro, los problemas patológicos mentales que hemos tenido, no son temas de conversación abiertos, incluso muchas veces no sabemos que tenemos esta clase de problemas.

Nos enseñan a identificar síntomas del resfrío -uy ando con mocos y estornudando, parece que me resfrié- y sabemos cómo cuidarnos, pero quizás la cosa igual empeore y se desarrolle una amigdalitis, por ejemplo, tenemos fiebre, dolor de garganta, sequedad al respirar - voy al doctor, necesito antibióticos -. Con una descompostura estomacal regulamos nuestra dieta, con una contractura nos aplicamos calor y nos hacemos masajes. ¿Por qué no nos enseñan a identificar la angustia? Si llevamos días en la cama porque sí, si nuestra rutina se desarmó, si aparece un miedo irracional, se asoma una fobia social. crisis de pánico, ¿por qué no vamos al especialista en esto? Y pasan los meses y los años, y tal como una enfermedad mal cuidada empeoramos. Lo que pudo haber sido curado con un simple cuidado casero pasa a ser necesario que sea tratado con medicación... Y aun así hay muchos casos que necesitan medicación y no están tratados. Se vuelve crónico. Se vuelve peligroso. Nuestra vida se pone en riesgo, créanlo, la mía estuvo en riesgo.

No importa que no crean en el espíritu, en el alma, en similares a eso. Somos mente y cuerpo. Si cuidas tu cuerpo, cuida también tu mente. Ni siquiera estoy diciendo, ahora, que tengas pensamientos felices o "ejercitación para la salud mental", sólo los cuidados mínimos que haces cuando tu cuerpo también está enfermo. Aprender cómo identificar los síntomas y hacer algo al respecto, algo antes de que empeore. Si la abstracción de mente te resulta igual que pensar en el alma, o algo muy psicológico, y eso está en contra de tus creencias y opiniones, míralo como algo netamente biológico; el cerebro es una parte más de tu cuerpo, segrega sustancias que alteran operaciones físicas, por ejemplo la adrenalina, puede ser que tu cerebro falle, no como un retraso mental o que le falte un trozo, simplemente está segregando una sustancia menos y necesitas un suplemento para que tu organismo funcione bien. Quiero acercar este mensaje a todas las personas, sin importar cuán diferentes sean sus puntos de vista: religiosos, nihilistas, homeópatas, espiritualistas, adolescentes que aun no saben identificar una angustia, adultos que creen que todo está en el poder de la mente... Conozcan su cuerpo y cuidenlo, atiendan las señales a tiempo, no se dejen estar, no agraven una enfermedad. Creo que si cada quién se vuelve consciente de cuidarse somos capaces de cambiar la sociedad y que la educación y salud esté de nuestro lado, hacer un cambio generacional dónde no escondemos, banalizamos, ni tapamos cosas como la tristeza, la angustia, la ira, las crisis de pánico, sino que las vemos como parte de nuestro ser y sabremos cuándo las cosas van fuera de lo normal. Contaremos estos hechos de la misma forma que accidentes cuando éramos niños o resfrios.

Cambiar todos para que estos asuntos sean tomados en cuenta. Sí, educación y salud mental, sí, educación mental, garantizada por el estado.

Ahora es mucho pedir, creo, pero lo estoy pidiendo, es lo que creo y quiero, es el futuro que quiero para las siguientes generaciones. Tomo el teclado, uso mis palabras de escritora sin conocimientos, sólo soy un caso más, pero algo tengo que hacer al respecto, sería hipócrita de mi parte no hacerlo.

Fragilidad

Cambia tus sentidos. Cosas para no pensar. Y otras yerbas.

Me repito continuamente las leyes bajo las cuáles fue forjado este blog, así me siento más libre de tratar estas cosas, que no son las que quería comentar. Quería hablarles de la Brotherzone o sobre las reglas a seguir para ser el rey de los hipsters o pensamientos vagos sobre cuál es el sentido que más felicidad nos puede dar. Qué se yo. Cosas. Pero no me sale... porque estoy muy frágil.

Y yo podría culpar a las fechas actuales, el otoño, el próximo inicio de mayo y los recuerdos de la historia que no sé localizar. Pero crecí un poquito, entonces me culpo a mí misma. Ugh.

No está bueno culparse a uno mismo cuando se está frágil, porque básicamente todo duele cuando uno está frágil, así que "las cosas que duelen siempre" van con attack x2. Trataré de cambiar la narrativa actual (es gracioso porque no sé nada de narrativa).

La sensación de fragilidad es básicamente la sensación de una herida dentro. Sentir el corazón trizado, pero está bien, o sea, uno es humano, estas cosas pasan, shit happens, uno vive con trizaduras de historias que no logró cerrar -hasta que las logra cerrar, o no-. No suena tan terrible hasta que pienso en el miedo. Uno puede vivir con un cartel que diga "no apoyarse, vidrio roto", pero aunque todos hicieran casos hay cosas que no se podrán controlar e, inevitablemente, van a romper el vidrio. Podría ser que en un estado de fragilidad ningún evento lo rompa a uno, pero mientras tanto se va a tener tengo miedo. Tengo miedo de romperme, tengo miedo de deprimirme feo como me suele pasar, que se me caen todas las angustias sobre la cabeza al mismo tiempo y pierdo el control, tengo miedo a volver a pasar por todas esas sensaciones horribles. Confieso. Aunque creo que es obvio.

Entonces la fragilidad lleva al miedo y PORSUPUESTOQUE el miedo lleva a la angustia. O sea, por miedo a que se me caigan las angustias como balde de agua genero otra. Y la angustia nos paraliza.

La fragilidad me deja inmóvil. Y es tal la situación que no puedo seguir adelante con mi rutina. No puedo cumplir con mis obligaciones básicas. Apenas puedo con mis necesidades básicas. Porque estoy congelada y trizada, porque la fragilidad, la debilidad de mi ser, el miedo, hace que me aleje de cualquier probabilidad de enfrentarme a alguna de mis angustias. Una de estas es, por ejemplo, el error.

No puedo hacer nada que pueda resultar mal. 

Tampoco puedo exponerme con la gente "allá afuera". Me siento muy frágil como para interactuar con cualquiera, me siento muy mareada controlando este torrente de mierda como para actuar normal. Estoy agotada tratando de no ceder y quedarme en la fragilidad en vez de pasar a la angustia.

Hay que eliminar la fragilidad.

¿Cómo?

Podría ser más fuerte para que eventualmente la fragilidad desaparezca, pero primero tengo que sanar la grieta dentro. ¿Cómo? 

No sé. Hablar de esto me hace bien, me calma, más bien, puedo poner en un lugar estás cosas y que no queden dentro. Pero la sensación del daño interno no se va. Sin embargo no me siento así todo el tiempo, así que debe existir alguna forma de pasar al estado normal. Pero desconozco el procedimiento. Lo desconozco tanto que no sé si puedo hacerlo sola, tanto que no recuerdo ningún paso a seguir. Entonces espero.

Espero encerrada, lejos de todo. Como un jarrón muy antiguo de museo... ¿Cuándo fue la última vez que visitaste un museo?

No hay receta.

Creo haber hecho las cosas bien.

Me ha estado pasando seguido estos días que la gente me agradezca cosas, varias cosas, todas hechas para hacer sentir bien al resto.

Conocí la retribución. Recibí cosas a cambio cuando lo que hice fue de la forma más desinteresada posible -posible: sabemos que no existe el desinterés 100%-.

Entonces, estoy feliz.

Y no tengo miedo a perder esa felicidad.

Quizás madure y aprendí que las causas de la felicidad cambian y se van renovando siempre. Que por eso "no es eterna". O quizás el desinterés me hace sentir que este sentimiento no me pertenece, y lo dejo ir.

Creo haber hecho las cosas bien... a pesar de creerme error de la vida tantas veces anteriormente.

Siento haber hecho las cosas bien, no sé cómo las hice, qué patrón seguir para no cambiar, pero cómo, justamente, antes no lo sabía, sé que puedo seguir así o mejor.

Podría ser que la ignorancia nos haga felices. Ignorar cómo fue que la hicimos para ser felices. Que la ausencia de una receta para la felicidad sea exactamente lo que nos lleva a ella.

Dosenuno. No siempre más es mejor.

En algún momento, toda persona que nos importe pasará a ser dos. Esto es, tendremos dos visiones (o quizás más) de una misma persona. Y puede ser problemático.

Si las dos versiones son muy distintas surgen esos sentimientos de amor-odio y semejantes.

Recordar al ex que ya fue, todo pasó, ahora son nada, sentimientos tranquilos. Luego recordar las cosas malas y sentir hervir de ira, odiarlo. Y ahí está, muy simple, muy bonito. Dos personas en una.

Entonces, aprendamos, que no hay dos personas, sólo eventos pasados que aun no aprendimos a dejar. Fijar esos ventos en el pasado, ya no son parte, ya no están, quedarse con lo bueno. O por último con lo actual.

Espero, en otro momento, poder desarrollar más al respecto. Más bien, tener las respuestas de como terminar de matar las versiones que ya fueron.

Inflexionando, que ya no redirige más a páginas de viagra, ha vuelto. Pretendo, como meta, escribit mínimo una vez por mes. Como es primero de febrero, corresponde a Enero que no tuvo nada :P

Cuando el amor no basta.

Podría llegarle a pasar, si es que nunca le ocurrió, que usted se enamore.

Oh, L'amour!

Entonces, como quizás también le pasó, podría ser que usted no sea correspondido. Y duela. Duela como cada paso cuando quedan 10 cuadras para llegar a casa y tienes ampollas en todo el pie. Así de mucho, sólo que las 10 cuadras se caminan y ya está... desenamorarse probablemente lleve más tiempo.
Podría ser que de la parte contraria no tenga un sentimiento hacia usted, por ejemplo cuando uno se enamora de una cosa, de un arte, de un personaje, de un recuerdo, de alguien que ya murió. Entonces se puede imaginar y mentirse hasta creer la respuesta de la otra parte o se puede vivir por ello... y quizás eso último le haga feliz, pero oigame, nunca será suficiente, la necesidad de ser mejor, de vivir por lo que ama no se va a ir más y no habrá nada a cambio real de eso que usted ama.

El amor no basta.

Volvamos.

No, no tanto. No, no tan poco. Agh. Léame.
Podría ser que usted se enamore de algo por lo cual pueda corresponderle, por qué no, una persona e imaginemos -no se haga ilusiones- que es correspondido. Y esa persona está a una distancia considerable, los encuentros son casi imposibles, el amor se diluye, la distancia licua las pasiones.

Y entonces el amor no basta.

Pero entonces usted puede con eso, porque EL AMOR TODO LO PUEDE -and stuff- entonces la distancia está bien no pasa nada. Y su objeto-persona de amor resulta que está en pareja y/o enamorada de alguien más, o lo estará ya que usted está lejos, o lo estuvo muy recientemente por lo cual una nueva relación es complicada y tortuosa, sumada a la distancia es todo peor. O no hay distancia pero uno de estos factores sentimentales del otro están presentes.
Sí, olvidemos la distancia, ahora el asunto es que hay un otro para su otro y nuestra otredad nos lleva a un extraño momento antropológico-psicoanalista el cuál se me va de las manos explicar pero a usted no le importa porque lo que se fue de sus manos fue su corazón incluyendo el corazón de su otro y este párrafo todo junto sin comas ni puntos porque usted no quiere más separaciones quiere a su otro para usted PERO EL AMOR SU AMOR NO BASTA.

Cuando tu amor no basta.

¿Y qué hacemos entonces?

¿Es acaso que tu amor vale menos?

¿Es tu error? ¿Es su error?

¿Culpamos al amor?

Resulta que deberían enseñarnos a cambiar nuestros sentidos. Así, cuando encontramos un camino sin salida o más bien un camino donde el amor no basta, salimos rápidamente, sin pensar, sin llorar, por sobretodo sin llorar, sin sentirnos mal.
Va a pasar, un día el amor no va a bastar porque es de esas cosas de las que siempre se puede tener más... nunca es suficiente.

A fin de cuentas llega una termina a roer mi ábaco que tengo por cerebro, termita que me deja surcado "el amor nunca basta". Y tan sólo esa frase arde de dolor.

Sentir en exceso.

Para esto no tengo solución. Advierto. Estoy tratando de averiguar ahora mismo si se puede hacer algo al respecto.

En Inflexionando cambiamos nuestros sentidos. Cuando el sentir es demasiado llega el colapso, las direcciones pueden llegar a ser todas y eso desencadena en: desesperación por sobrestimulación ó un gran e inmenso vacio, provocado por la anulación de los sentidos entre ellos. Un colapso. Colapsos. Yo, ahora, colapso.

Bien, desenmarañemos esto. Aquí estoy yo, con las extremidades empezando a congelarse, imposibilitada de dormir -menos aun dormir tranquila- por sentir en exceso. Y como este es mi blog me permito volverlo un poquito dear diary y enumerar las cosas que siento:

Tristeza

Culpa

Amor

Desesperación

Ansiedad

Miedo

Preocupación

Angustia

Soledad

Incomprensión

Un poco más de tristeza

Cariño

Alegría

Sorpresa

Más culpa

Vergüenza

Responsabilización

Agrego algo más de miedo

Rabia

MUCHA RABIA

Más incomprensión, con tinte de soledad.

Cosas no siempre consideradas sentimientos, pero si sus consecuentes

Risa

Caos

Ironía

Confusión

Arrepentimiento

Falta de autoestima.

Creo que ahi está bien mi lista, no voy a detallar más para no hilar fino. Bueno, claramente colapso. Siento y pienso un montón de cosas y mi situación es la "primera", siento las cosas en todas direcciones, no me puedo enforcar en una y actuar. Quiero, quiero poder disernir cuál es el camino para seguirlo. Es horrible sentirme en el ojo de huracán. Y sentirse responsable de eso. Sentir de todas formas que es lo correcto. Tener que conformarse con todo el caos, porque es correcto lo que hago.

Suponiendo que al encontrar un camino, voy a poder seguirlo y asi estar mejor, tengo que pensar cómo encontrar el camino. No puedo confiar en mis sentimientos, ni en mi sentir. 

Me queda lo racional.

En lo racional no tengo un caso semejante en el cuál me pueda apoyar para probar algo. Lo racional está bastante afectado por lo sentimental asi que no me agrada pensar en nuevas alternativas pero lo intento. A ver, puedo hacer un orden y seguir los antiguos planes que desencadenaron todo esto pero siento -mierda, no puedo dejar de sentir- que no está todo perfecto ahi, porque genera cosas que NO quiero. Maldito plan. Elegir un camino cercano o alterar algunas variables... ufa, ya sé cuál es. El factor tiempo. El primer factor es el que tengo que quitar, Tengo que derrumbar los cimientos.

Bueno ya que, lo haré, ordenaré un poco el futuro cercano y lo haré.

La otra opción que me queda es no creerle a mi lado racional y creerle al cualquier lado de alguna otra persona. Odio eso. Soy mala para seguir consejos. Siento que no tienen toda la información y que por ello sacarán malos cálculos, siento que si reformulo sus ideas las estoy robando o algo asi... algo raro, que se mete en mi moral... Y no, ese no es el tema ahora.

Un camino, buscar cómo encontrar un camino en el caos del sentir absoluto.

Recodar: cómo crear un camino cuando no hay sentir -Y no se puede crear uno fácilmente pues los sensores están apagados o disminuidos-

Cosas que aun tengo que Inflexionar mucho para resolver... algún día.

Desentido.

El desentido de muchos resentidos. Insensatos, incomprendidos.

Porque inflexionar siempre fue un ejercicio basado en los sentidos, he de dedicarle un espacio a los des-sentidos. Todos sabemos que están los sin-sentido, pero hay más. El oscuro y horrible estado de no-sentir.

¿Hacia dónde redirigimos los sentidos cuando son inexistentes?

Vacio.

Resurgimos, usando nuestro intelecto, o corazón -lo que usté' prefiera, mi vida, que mire si yo voy a estar obligándole a decidir eso- para comenzar a crear algo, lo que fuese, para que de ahi vaya para algún lado.

Bien, cómo corchos creamos ese algo. Mi vida, usté puede crearlo más fácil de lo que piensa, pero quiero suponer que si está leyendo esto debe ser que aun sus pensares son muy adolescentes y necesita una guía que al comienzo no entenderá pero yo se la doy igual, para que cuando pase por esto por su propia cuenta se fije lo fácil que era, lo sencillo de seguir una instrucción un consejo. Si no es así, bueno, me extraña, no espero que gente con sus razonamientos maduros lean esto. Ufa, cómo me salgo de las líneas. W-h-a-t-e-v. 

Es fácil crearlo, yo, personalmente, cuando estoy desentida me induzco algún sentir con comida. "Ella la gorda". El invierno es frio y perfecto para una chocolatada. Disfrute su chocolatada.

Me asusta la cantidad de gente que ejerce su cotidianidad sin apreciarla. La chocolatada dándole calor a tus manos, medio que quema ¿no? ah, pero cómo te gusta, si, con tonito lujurioso lo digo, y mira el vapor, lindo, si, el olorcito rico, y el vapor ahora en la nariz, humedad, lujuria de chocolate en tu mano, puedes soplar y... El primer sorbo.

TEH SORBO.

Ya sabes cómo sigue. Las palabras sobran, tienes el poder en tus manos.

Luego, como todo lo bueno, lo malo, lo mundano, ha de terminar. Quedan las sensaciones. Vaya, comparta sus sensaciones con alguien más, cara a cara o cuénteselo a todo el mundo sin que a nadie le interese -internet- lo importante es que de alguna forma analices las cosas que sentiste y de tus sentidos, los más básicos -que con algo de suerte los tienes todos pero a veces lo olvidas- nace el algo que necesitabas, porque de toda esa pequeña gran experiencia no puede no surgir nada. Anda y prueba, no te hagas el sicópata ahora.

Creo que no es posible vivir desentido, necesitamos inicios y mientras más consciencia se tenga de ello, es más probable que dejemos de necesitar aquellos inicios y la sinfonía nunca acabe, sólo se renueve a cada momento. Y guiar, si, guiar esos sentidos cuando notes que están descarriados, cambia tus sentidos, mil veces y disfruta de ello. Pero no te quedes sin sentido, no, desentido.

De aprender y trabajar la mente. (creo)

Y yo estaba en el baño, lavando mis manos, cuando esa idea entró sin avisar. Idea del tipo que no sé si anteriormente ya había reflexionado. Es probable, pero en ese momento fue revelación (otra vez, quizá).

Primero pensé en el espacio, la astronomía y lo que queda por entender y descubrir. 

¿Por qué no podemos avanzar con esos grandes saltos de la antigüedad? Podríamos decir que yo no sé mucho sobre ese tema y que el avance si es grande. No sé. No era eso lo que esta idea me estaba proponiendo seguir, así que la traviesa me dijo una respuesta de su antojo: Es la mentalidad de la gente, la separación de las ciencias, la mentalidad del astronomo, que, no es un astronomo, sino que tiene mente de astronomía.

Justamente como no es mi tema de conocimiento, pensé en los políticos. La mayoría no se prepara para este cargo, pero hagamos que el sujeto anónimo en cuestión haya estudiado ciencias políticas o algo semejante... Nos enseñan la ciencia, nos enseñan a pensar como la ciencia, no a ser un pensante de la ciencia.

Un político puede saber mucho de política, pero ¿le enseñaron a ser político?

A un médico le enseñan médicina ¿le enseñan a ser médico?

Espero que sí, o que hayan aprendido por su cuenta sin hacer daños a la gente. Negligencias de la vida, no por favor.

Y la idea se transformó en una sentencia: No tenemos el pensar de los antiguos grandes pensadores, no avanzaremos como yo lo quiero.

Yo quiero estudiar filosofía. Me dijeron que se nace filósofo, que se crece como tal, que es distinta (la filosofía) a las ciencias. 

Las ciencias se aprenden...

Yo no quiero aprender una ciencia, yo quiero tener la mente hecha para trabajar a favor de esa ciencia.

Es probable que no exista el camino para aprender a ser político (retomando el ejemplo), asi como dicen que no te enseñan a ser padre (dicen todos). Mas uno puede instruirse o tomar todo lo relacionado con aquella ciencia, arte, estilo de vida y aprender a tener la mente que haz de tener para desarrollarte no como la ciencia, sino como el pensador, empleador de aquella ciencia. 

Y si lo políticos supieran más... no sólo ciencia política, sino... matemáticas, artes, relaciones humanas, sociología, física... Si un político supiera más de las ramas que involucra toda la política, podría ser mejor político.

Si nadie te enseña a ser humano, a ser persona; hay que aprender un poco de todo lo involucrado sobre ser persona, para poder tener una mente de tal.

Nadie nos enseña a ser personas. ¡Oh, pequeña idea, estás yendo más allá de lo que imaginé!

Entonces me niego a tal cosa. Todos somos personas, ¿cómo no nos van a enseñar a ser tales? Lo único que somos por derecho, porque sí, no sabemos serlo. No quiero aceptar eso.

Me refugio en la familia. No hablo de padre, madre, etc. Sino de crecer rodeados de gente que quiera darte las herramientas para aprender a ser lo que podemos, porque tenemos todo el potencial. Nuestra mente es la canalizadora de nuestra ciencia intrínseca humana.

Triste es, lo sé, que no a muchos les debe interesar aprender a ser personas. A menos ser buenas personas. Me puedo equivocar (que así sea) y que muchos quieren ser buenas personas, pero nadie tiene el manual de cómo llegar al objetivo.

La religión fue (y en algunos casos lo es aun) un buen camino para aprender a ser buenas personas, pero la mezcla del poder la ha desfigurado de tal forma que es mucho mejor encontrar el propio camino.

Por último pienso en los profesores. Les enseñan su ciencia a impartir y pedagogía. Tengo la esperanza de que muchos tengan la mente de profesor, siendo una carrera más de vocación. Tengo la esperanza por la responsabilidad que cae sobre ellos; formar mentes, formar personas, crear en ellos. 

¡Que hagan de los lienzos arte, obras de arte, artistas, todo el conjunto! Personas completas para que sigan de pie siempre, no siendo la ciencia, sino alguien que pueda hacer algo con esa ciencia.

Sobre crecimiento personal

Imagina que estas frente a una gran escalera, esta junto a ti esa persona que es importante para ti (novio, esposo, amigo, etc.), y están fuertemente tomados de la mano.

Mientras están en el mismo nivel, todo está perfecto, es disfrutable. Pero de pronto, tu subes un escalón, pero esa persona no, esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial, ok no hay problema, es fácil aun así estar tomados de las manos.

Pero tu subes un escalón más, y esa persona se niega a hacerlo, ya las manos han empezado a estirarse y ya no es tan cómodo como al principio, subes un escalón más, y ya el tirón es fuerte, ya no es disfrutable y empiezas a sentir que te frena en tu avance, pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla.

Desafortunadamente para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel, así que se mantiene en su posición inicial, subes un escalón más, y ya ahí si es muy difícil mantenerte unido, te duele, y mucho, luchas entre tu deseo de que esa persona suba, de no perderla, pero tu ya no puedes ni quieres bajar de nivel.

En un nuevo movimiento hacia arriba, viene lo inevitable, y se sueltan de las manos, puedes quedarte ahí y llorar y patalear tratando de convencerle de que te siga, que te acompañe, puedes incluso ir contra todo tu ser y tú mismo bajar de nivel con tal de no perderle, pero después de esa ruptura en el lazo, ya nada es igual, así que por más doloroso y difícil que sea, entiendes que no puedes hacer mas, más que seguir avanzando, y esperar que algún día, vuelvan a estar al mismo nivel.

Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior, en ese proceso, en ese avance pierdes muchas cosas: pareja, amigos, trabajos, pertenencias, todo lo que ya no coincide con quien te estás convirtiendo ni puede estar en el nivel al que estas accesando.

Puedes pelearte con la vida entera, pero el proceso así es. El crecimiento personal es eso, personal, individual, no en grupo, puede ser que después de un tiempo esa persona decida emprender su propio camino y te alcance o suba incluso mucho mas que tu, pero es importante que estás consciente de que no se puede forzar nada en esta vida.

Llega un momento, en tu escalera hacia convertirte en una mejor persona, en que puedes quedarte solo un tiempo, y duele, claro que duele, y mucho, pero luego, conforme vas avanzando, te vas encontrando en esos niveles con personas mucho más afines a ti, personas que gracias a su propio proceso, están en el mismo nivel que tu y que si tú sigues avanzando, ellos también.

En esos niveles de avance ya no hay dolor, ni apego, ni sufrimiento, hay amor, comprensión, respeto absoluto.

Así es nuestra vida amigos, una infinita escalera, donde estarás con las personas que estén en el mismo nivel que tu, y si alguien cambia, la estructura se acomoda. De hecho, cada personalidad, ocupa un distinto nivel que los demás, así cada partecita de la verdad, formará la verdad absoluta, de hecho ya es así. Así que sería egoísta, poner al mismo nivel a la eternidad.

A mi me costó en lo particular mucho soltarme, aun después de una fuerte ruptura, seguía viendo para atrás, esperando un milagro, y el milagro apareció, pero no de la manera en que yo hubiera supuesto, apareció bajo otros nombres, otros cuerpos, otras actividades, perdí a una amiga, y gané a 20 mas, perdí un mal trabajo y ahora tengo un excelente trabajo y con oportunidades de tener más de lo que soñé alguna vez, perdí un auto que no me gustaba y ahora manejo el auto de mis sueños, perdí a un hombre al que creí amar, para darme cuenta que ahora lo que tengo en este momento de mi vida, ni siquiera podía soñarlo hace unos cuantos meses.

Cada pérdida, cada cosa que sale, es porque así tiene que ser, déjales ir, y prepárate para todo lo bueno que viene a tu vida, tu sigue avanzando y confía, porque esta escalera es mágica y si no me crees, porque no lo compruebas por ti mismo?


Nota: No lo escribí yo. Se lo robé a Mango de su Facebook y a su vez ella lo sacó de otro lugar. Y como le pasó a ella; me pareció interesante y quise compartirlo con ustedes.

Edad límite

Anoche le comentaba a Ez mis edades límites.

Todos deberíamos tener edades límites, ¿qué es eso?, básicamente una sentencia terminal de este tipo "antes de los *xx años* tengo que *hacer algo*". Por ejemplo yo tenía una, que se me cumplió mucho antes de lo que esperaba. "Antes de los 30, tengo que irme de la casa de mis padres".

Básicamente hacemos esas sentencias porque nos parece, un poco, vergonzozo tener tales actos más allá de esa edad.

Tengo otra edad límite: "Antes de los 40 tengo que tener mis 2 hijos". No pienso ser madre más allá de los 40.

Generalmente no hay más de 3 edades límite importantes. El resto son del tipo... quisiera que...

"Antes de los 65 tengo que ir a Disney para subirme a las entretenciones que yo quiera". Claramente esa edad límite no es tan relevante como tener hijos.

Supongo que en el caso femenino todas, las más importantes, son siempre relacionadas a la familia, al amor y a la independencia. Es decir, tener hijos, nietos, enamorarse perdidamente, casarse, terminar los estudios, ganar suficiente dinero para comprar cosas girly, tener un lugar propio donde vivir, etc. Depende más de la personalidad, pero son la base.

No sé que temáticas tendrán las edades límites de los hombres, supongo que son las mismas pero se manifiestan en distinto orden.

Ahora, ¿Qué pasa cuando la fecha caduca? ¿Seremos siempre capaces de cumplir nuestras metas aunque ya pasó la fecha de vencimiento? No les garantizo que algún día les diré la respuesta, quiero lograrlo todo antes de la fecha límite. Incluso lo de Disney.

La enfermedad de la salud

Antes el humano vivía pegado a la tierra. Dormía en el suelo, comía su carne cruda, descanzaba a los pies de los árboles junto a los insectos. En aquel tiempo estaba bien, pero la enfermedad consume al hombre en su ignorancia.

Pasó mucho tiempo y las cosas llegaron al extremo opuesto. Nuestra tierra está tapada con duro cemento, limpiamos las calles de las hojas y tierra, rociamos a los insectos con toxicos, dejamos un pequeño espacio para que un árbol crezca, débil...

El daño del que quiero hablar no es el que hicimos para con la naturaleza, que para ello hay tanto movimiento de salvar al planeta (y que lo logren o no es otro asunto).

Vengo a comentar de como nuestra "extrema" higiene nos hace más daño.

Estando lejos de la tierra, del barro y sus propiedades, la piel se nos hizo más débil. Con pocos árboles (y poca capa de ozono) nuestra piel se hizo más vulnerable al sol. Para un labrador no era nada estar el día bajo el sol ¿cáncer de piel? Nada. Él era fuerte, con la tierra abajo y el sol arriba. Iba luego al rio para limpiarse, río de agua como cristales, fria, que fortalece el corazón. Más tarde llegaba a casa, donde si bien quizás había algún bicho, no pasaba nada, y su esposa lo esperaba con abundante comida, hecha con lo propio que cultivaban.

El ser humano antes era más fuerte, su salud lo era. Estuvo en el equilibrio entre lo natural y la sanatización, su vida era feliz.

Ahora nos da asco comer una fruta sin lavar, nos enfermamos. ¡claro que sí! Mi generación nació débil. Nacimos con el doctor recetando ciertos alimentos y/o vitaminas... alimentos falsos, tomates de invernadero, alterados. Hermosa biotecnología... nos ha jugado en contra más de una vez.

Y los zapatos empezaron a ser cada vez con más colchas de aire. Ni siquiera sentimos el cemento bajo los pies ¿cómo extrañar la tierra? ¿cómo necesitar algo que estuvo desde un comienzo inculcado en nuestras mentes aborrecer?

No digo que yo esté hecha o que anhele labrar mi campo y pisar el suelo, con bichos, sin calzado. ¡No! ... pero me hubiese gustado nacer sin esa repulsión para disfrutar, para estar segura de que mi cuerpo no envejecerá, sino que seré un roble. Me gustaría que los árboles pudieran hacer crecer sus raíces a sus anchas y no tratando de forzar las calles, las veredas, los cortes de sierras para que se vean "mejor". Quisiera saber que mi comida no me causará cáncer... Pero estoy sumergida en este mundo.

Algo malo pasó, en algún momento nos fuimos al otro extremo.

Probablemente ahora nos hacemos más daño que antes, cuando éramos incivilizados.

Quisiera darle a mis hijos, a la generación que viene el equilibrio, ¿pero como infundar una realidad que ni siquiera conozco o puedo soportar?

De fin de año...

Primero que nada no se asuste. El diseño, sí... Pero estoy haciendo lo que siempre quize, crear uno desde cero.

Ya que estás advertido, pasamos a los temas.

FIN DE AÑO! Seeeeh, comida por montones, eso significa para mí. Pero reconozco que hay un dejo amargo en mi corasound.

¡Ah! La primera navidad sin la familia. Bueno, hubo varias navidades las cuales sólo las pasé con mis viejos y mi hermana, esto de los cambios de ciudad nos hacían imposible ver a la abuelita, primos, tios, etc. Aveces quizás compartiamos unos momentos con la familia amiga del momento, pero, todos sabemos, no es lo mismo.
Este año estaré acompañada de mi actual núcleo familiar (o sea Ez) y mi familia de reemplazo xD (los familiares de Ez...). Tengo la suerte de llevarme bien con sus familiares, me agradan mucho y los quiero... pero no es lo mismo. Me pongo mamona y quiero la comida de mi mami ._.

Todas estas últimas entradas suenan a que yo era "uña y carne" con mi familia. No es tan así, me llevo bien con ellos, pero era feliz de pasar las vacaciones con mis amigas en vez de ellos. Es que uno no se da cuenta cuán acostumbrado está a la convivencia familiar hasta que la distancia y el tiempo lo hacen notorio.

Sin embargo aun estoy feliz, no fue el mejor año de mi vida, pero mi crecimiento como persona fue notorio. Siento que establecí los cimientos para poder construir sin temor. Me siento más que nunca agradecida de lo que tengo, de lo que tuve y de lo que probablemente tendré.

Fin de año significa un poco más que comida, lo admito. Tiene que ver con una autoevaluación de lo ocurrido durante el año, de qué hay que mejorar y de qué hay que estar orgulloso. Los malos momentos es mejor olvidarlos, tan sólo mantener la lección aprendida.

¡Oh! fin de año significa no más clases!!! VACACIONES! Hell yeah! Bueno... quizás aun queda estudiar, por los exámenes finales, pero es un relajo saber que ya todo pasó. El año que viene estoy segura que podré con lo que debo.

Las cosas relativas a la universidad no son fáciles por acá. Debo decir que me apesta, me da rabia, todo chileno que mira con ojitos brillantes venir a estudiar para acá, sólo porque no tienen que dar PSU y es gratis. Las cosas no son fáciles como creen. Estudiar en Buenos Aires no es el camino fácil, todo lo contrario. Tienes que dar practicamente un año de PSU, tienes que valertelas por ti mismo, tienes que aprender a ser completamente maduro y responsable. Yo veo como la mayoría de los extrangeros (y muchos oriundos también) se van de fiesta en fiesta, porque claro, la facultad es gratis y tienen mucho tiempo. Nono... el tiempo pasa, llega el momento de trabajar, de seguir adelante. Uno tiene mentalidad adolescente y las condiciones que se dan acá no te dejan pasar tranquilamente la transición de jóven loco a adulto responsable, o pasas rápido, desangrándote, lamentandote, ó te quedas estancado en el descontrol de la juventud.
¿Equilibrio? Eso es aun más dificil.
Pero no imposible.
Si llega fin de año y ves que no fue lo que esperabas, no importa, levántate y sigue. No digas seas el chileno que dice "nooo, muy complicado, yo me vuelvo y doy la PSU otra vez", mierda! si te propusiste algo, a lograrlo! Crece de una vez, no importa cuantas veces falles, si te rindes es mejor que nunca hubieras venido.

Ese es mi fin de año. Uno que terminó con fuerza, con ganas de que venga el próximo para demostrar que crecí, que yo puedo y quiero.

Pero por favor, la comida primero... las vacaciones después... y ahí si entro con todo. :P

[Encuesta]: ¿Qué comida es más importante para tí?

Quizás hoy se acabe el mundo, así que hay que cerrar la encuesta oficialmente.
A la pregunta ¿Qué comida es más importante para tí? hubo 25 votos (no puedo decir cuantas personas votaron pues era de opcón multiple y cuenta los votos y asdf). Los resultados fueron los siguientes:

Desayuno	5 (20%)
Almuerzo	4 (16%)
Once/Merienda	7 (28%)
Cena	2 (8%)
Bocados entre comidas	3 (12%)
Bocados entre Bocados LOL	9 (36%)

Los análisis de mayor a menor popularidad:

1.- Bocados entre Bocados LOL: Primeramente, espero que sea una broma y que votaron por esto porque tenía un LOL... esas cosas siempre influyen. Ahora si es verdad... mmmh espero que no comas muchos bocados porque es como una cosa proporcional y loca... y estarás más obeso que una ballena. Ahora si los bocados son manzanitas, cafecito y esas cosas, te lo perdono :) muak muak besitos amiwi, gracias por voytar y congratz porque ganó tu respuesta :D.

2.- Once/Merienda: Acá están los fanáticos de las cosas dulces en la tardecita, el pancito con esto y lo otro, que las sopaipillas/tortas fritas, que el pastelito que hizo ó compró la mami... o la abuelita *O*... muchas infusiones, batidos, tecitos, etcs... cuidado con la diabetes. BTW, lindo que esto esté en el segundo lugar y espero que siempre que puedan compartan alguna comida con su familia :3

3.- Desayuno: -enfermoscofcof- Me cuestiono qué toman de desayuno... pero bueno. No puedo ser parcial. Para mí el desayuno es la comida más estúpida del día... sobre todo cuando despierto a las 12, ya no tiene sentido. Pero es importante porque los nutricionistas lo dicen y les creo.

4.- Almuerzo: hell yeah! estoy posteando esto cerca de la hora de almorzar. El almuerzo SÍ es la comida más importante del día. Me gusta comer infinitamente mucho a esta hora, cosa que no me de hambre a las 4 pm (aunque muchas veces pasa). Felicito a todos quienes votaron por esto <3>

5.- Bocados entre Comidas: yo creoque voté por esto igual. Como sea, siempre es rico comer algun dulce o lo que sea entre comidas, sin que sea algo oficial, incluso después hasta olvidas que comiste eso. Es lo que memantiene en forma... un triste quinto lugar para esta opción. Si votaste por esto, tranqui, sigue comiendo, todo ok.

6.- Cena: LOL, no pensé que iba a tener tan poca moción. Pero bueno, en último lugar tenemos esto... dicen que no es muy bueno comer antes de dormir. Pero es lindo aveces comer las sobras del almuerzo a esta hora y blah blah... a los que votaron esto muchos cariñitos y no lloren por su voto :P

Ese fue mi imparcial análizis. Espero que alguien lo lea antes de que activen en colisionador de hadrones. Si morimos (ROFL) quiero darle gracias a quienes se pasaron por este blog y más aun a quienes comentaron.
Sobre mi entrada anterior... no creo estar mejor xD, pero quiero dar gracias a los señores (insertaré nicks acá :P) Otacon, brainiak, cotton <3>

PD: Las niñas sux.

La vida es...

... un huevito Kinder Sorpresa.
Esta iluminación surgió en un viaje en tren:

1. La vida te da sorpresas
2. Sorpresas te da la vida
3. Los huevitos Kinder te dan sorpresas
4. Huevitos Kinder te da la vida

Y por eso mismo se dan huevitos de chocolate en Pascuas :D
Dice el cristianismo que Jesús volvió a la vida y un Kinder Sorpresa lo es.

Me siento muy perspicaz

Hablando a calzón puesto

Buenas mi estimado, voy al grano y digo: Esta entrada trata sobre ropa interior. YES!


No me ponga cara de WTF. Bendito sea quién invento la ropa interior. Un calzón es como la canción del día; representa su estado anímico, su nivel de ego actual! Colores, formas, estilos, adornos... joer'
¿De cuántas millones de personas será la ropa interior su fetiche? Pero dejaré de lado los corsets, cosas exóticas e incluso los brasieres y todo lo que se considera de esta índole.
Trato de recopilar en mi mente los distintos tipos, de seguro se me van varios:
Los que cuando chicos usábamos y nos escogían las mamás. Con adornos de caricaturas o dibujitos (ositos, estrellas y corazones... algo asi como el fondo de mi blog pero más inocente aún). Tenemos los calzones de abuelita, si, esos graaaannndesss donde uno se pregunta de dónde rayos sacó la abuelita tanto poto para rellenar tal calzón. Hay otros con blonditas y agregados ridículos (y tan incomodos como comer mascando chicle) y por lo general son blancos. Ah! aquestas abuelitas tratando de demostrar la inocencia mediante recatadas y blancas prendas... pero sabemos que en sus años mozos fueron unas cabras locas dejando que sus hormonas manejaran sus vidas. Que no se hagan las inocentes pueh'
También tenemos los estilo bikini. Normales, cómodos y útiles. Les hayamos en distintos colores. Debo agregar, personalmente, que son ideales cuando la inocencia es parte del día o sólo queremos andar cómodos y olvidarse del mundo :)
Por otro lado están los hot-pants (que la versión masculina son los boxers y por favor corrijame si me equivoco). Perfectos. Si, estos son mis favoritos. No importa si el día tiene actividad o no, ahi están perfectos y con su toque quete hace sentir sensual :inserte'Zummm'aquí:, con colores, con dibujos o frases. No puedo no decirlo... Esos rosados que dicen 'Boys are recyclable' me hacen sentir toda una washa motivada a arrazar con el género opuesto LOL
Y si la chiquilla realmente es toda una sex symbol, todos serán encajes y colaless (Como la encuesta revela que el 80% de mis lectores son hombres, quizás les interese saber) ... Sí, son cómodos. No molestan en nada y son óptimos para los pantalones ajustados, sobre todo de tela. Y los encajes no son muy recomendables para la lavadora, corren el riesgo de que se rompan ¬¬

Ciertamente siempre me desenvolví en los 'club de Tobi'. Ahí escuché de muuuchos temas, incluso cosas que hubiera preferido no saber, pero nunca jamás me encontré en algún tema que tratara de ropa y menos ropa interior. Sé de 3 tipos comunes (descartaré los colales de leopardo y/o elefante :Zummm:); largos, normales, boxers... Ni idea de las sensaciones con esta clasificación... la anatomía ¿no? Pero intuyo que los calzoncillos largos molestarán con los pantalones, aunque por lo general los hombre usan pantalones más sueltos. Bleh, prefiero no meter teclas en un campo donde la experiencias no son mias.

Me retiro admirando mi nuevo conjunto color celeste :)

Los pollitos dicen? okpl

Luego de verme sorprendida por dos mensajes en el tagboard y 5 comantarios, me motivé (?) a hacer otro análizis

Los pollitos dicen pio pio pio
cuando tienen hambre, cuando tienen frio.
La mamá les busca, el maíz y el trigo,
les da la comida y les presta abrigo.
Bajo sus dos alas, duermen los pollitos
acurrucaditos, hasta el otro día.

Ehh... ¿qué lindo, no? Errrzelente moraleja para todos los niñitos, mucha información importante concejos a seguir en la vida:

1. Los pollitos dicen "pio". Muchas gracias, nunca lo hubiera adivinado
   
2. Alegar por todo. Hambre, frio, sueño, ganas de cagar... D:
3. Que recuerde, la gallina nunca les busca alimento, ella consigue el suyo y le siguen nada más. En todo caso, los pollitos viven sin agua ^^ que lindo!
4. Me suena a enseñanza para los treintañeros que aun viven con sus mamás
5. Otra vez más, sólo inducen a que sean mamones...
6. de por vida.

No sé, no sé... pobre gallina. Además es madre soltera...

[Lunes 11 am] Gallina: mis pollitos a despertarse que les tengo listo el desayuno
(?)

Pero eso es suave. No hay cosa peor que el "perro judio".
¿Cuántos panes hay en el horno?
21
¿Quién los quemó?
El perro judío!!
Eso te pasa por aturdio perro judio.

No, no y no... E increiblemente la infancia de "esta" generación fue mejor que la de ahora
Jajaja. Pobres cabros chicos, haberse perdido los cassettes* y el Atari 2600*, jugar a la botellita envenenada y la escondida china. Menos mal que alcanzé el último raspado de eso!! Los Banana Splits*...
♪ Recordando los tiempos de antaño, sólo puedo quitarme el sombrero ♪ ;D



*los temas que se vienen (?)

[!]

Frutillita

Pues orale! D: Me iluminé y quiero analizar cosas, porque yo soy así y eso. Gracias. Esta es una cancioncita infantil, típica de niñitas en esos "jueguitos de aplausos y asdf con las manos", seguramente hay muchas versiones, pero así me la sé yo...

Frutillita, a comer
Bien supongo que es ese personaje o algo así y no una frutilla, ¿o si?
Mermelada con tostada
nótese que NO es tostada con mermelada
Anoche fui a una fiesta
¿de cumpleaños?, cuántos años tendrá?
Un chico me besó
¡epa! no era tan peque entonces... esta juventud...
Le di una cachetada
y si se estaba propasando... bueh
Y todo se acabó
¿Fin?
Mi hermana tuvo un hijo
espero que sea mayor y no hayan problemas
La loca lo mató
hermoso; asesinato de un psicopata en una canción de infantes
Lo hizo picadillos
¿como a Hanz Pozo?
Y todo se acabó
ni si quiera un juicio por esa muerte¿?!!
Debajo de un puente había una serpiente
bueno, si, puede ser
Lavándose los dientes
¡ah! la parte educativa ^^
Con agua caliente
eso es cosa de cada uno, hace bastante frio
Si dice que sí, dibidibidí
wtf?
Si dice que no, dobodobodó
perdón, yo hablar español
El que se rie o se mueve, le daré un peslliscón o un coscorrón
alguna gracia debía tener todo eso, jeje
Desde ahora ya! punto final!
.


~~~

Perdí =(

[!]