Supermercado

• Si-si. OMGWTF! por qué cambió el fondo? Es que estaba muy oscuro y me deprimía, así que saqué el negro y la imagén del fondo. Y ahora dejé ese verde-oliva-gris... o lo que sea. Dígamos que es un diseño 2.3 (?) Lo dejo, porque ya es hora de que rediseñe... no sé, quizás! :D

Hoy mi madre me despierta para que vaya de compras. Odio que me despierten para que haga cosas, no puedo pasar de estar casi muerta a la actividad. Bueno. Me da una lista y plata.
Pero no es cosa de ir a la esquina, sino al supermercado. Tengo sentimientos encontrados con los supermercados... me gusta ir, pero me cansa y colapsa. Son como los niños chicos :P

Y es que soy de esa gente que se pone a ver cada variedad de cada producto, si hay algo nuevo tengo que ver las multiples diferencias comparando con lo anterior, no voy a llevar cualquier cosa. Recorro tooodooosss los pasillos, incluso en los que venden cosas que no necesito (y por cierto, siempre termino comprando algo demás. Me gusta comprar algo chiquito para comer. Esta vez fueron bon o bon, estaban a dos por un peso, asi que lleve dos :P)
Aparte que en estos supermercados grandes venden de todo, desde celulares, ropa, loza, articulos de fiesta... y tengo que revisar desde arriba a bajo. Me gusta sobre todo ver la electrónica y la loza. Parezco soltero que se cambia a vivir solo, cada vez que voy de compras.
Otro asunto que me divierte bastante es ver los licores, siempre me fijo si encuentro algo curioso, los precios y (como ahora estoy lejos de la patria) me fijo peculiarmente si hay pisco o no. Casi siempre se encuentra Capel, pero cuak! No es mucho de mi agrado.

Luego viene lo crucial. Buscar una caja para pagar. Y hay que tener buen ojo para ver desde lejos dónde están hace media hora esperando que acepten la tarjeta, o quienes llevan más productos, esos demoran más! Así que una vez elegida una caja todo bien :)

Cosas que se me olvidaban... la música del super va variando, ya no son musiquita de espera con mensajes subliminales, sino canciones... aveces las canciones son del mismo artista, se nota que el encargado de eso es fanático de ciertas cosas y las repite cada tanto. Es lindo cuando sale una canción que te gusta y vas cantando el coro con pasión arrastrando tu carrito (a.k.a. changuito) hasta que chocas con algo o el pasillo está lleno XD nunca falta eso... O peor aún que el carrito esté malo y cueste manejarlo.

Habrán quienes saben directamente que comprar y demoran 10', yo demoraré 30' en comprar 5 cosas xD. Muchas veces odio los supermercados, sobretodo cuando chica, ahora es un paseo más.

Hay que tomarse las cosas en serio

Me considero en el fondo, una persona seria. Raramente seria. Porque aquellas cosas que la gente pasa por alto o son simples bromas, yo me pongo a pensar, deducir, filosofar, etc. Pero no me deben tomar por alguien Grave. [porque mi nombre es esdrújulo LOL] Me tomo las cosas en serio, cosas particulares, pero no "en mala", no es que me enoje u ofenda, como muchas veces pueden pensar quienes me rodean, sino que soy así... tengo ese aire de filósofa. Incluso me molesto un tanto, cuando hay cosas que considero serias (quizas mi perfil no es serio en ese momento) y se rien de mí o les causa gracia. Mucho de esto último lo debe saber bien mi novio que me le paso diciendo que no se ria de mi cuando hablo en serio... pero bueh, según él soy adorable :3 Me tomó en serio la elección de colores, un chiste, qué comer, qué beber, qué ropa usar. ¿Serán estas "cosas de mujeres"? Sería curioso descubrir algo más que comparto con mi género, me sentiría un porcentaje menos hombre :( nooo mi masculinidad!! Muchas veces esto de ser seria hace que mi visión sea distinta a la del resto y que algo que es gracioso, me parezca triste o aterrador. Ahora ejemplos no voy a buscar, porque tengo sueño y dormir es algo muy serio.

BTW; hice ese "avatar", se parece a mí verdad? :D

Decido seguir

Primero quería dar gracias a quienes se preocuparon por mi estado anímico :P, ya sea dandome palabras de aliento, tratando de actuar para hacerme sentir mejor o simplemente haber leído. Quizás no soy muy expresiva asi "OOoohhhHH!!1! gracias amiwi, eres lo máximo, me haces mil happy jiji, besotesss", lo más probable es que diga nada, pero en el fondo agradezco mucho.

Hoy es un día tibio (15º C para mí está de lo mejor) y bastante soleado. Resfriada, congestionada, máquina de estornudos, tengo que estudiar mucho :) Pero por suerte ando de ganas.
Me parece espectacularmente loco tener ganas de responsabilidades. Ahora me tomé un descansito para luego tener la mente despejada y seguir.
Además ando con una explosión artística y ganas de probar cosas nuevas (me refiero a diseñar, lol). Tengo como muchos proyectos y parece que de a poquito van tomando forma ^^
Recuerdo, si no me equivoco, a comienzos del 2004 que empecé a dejar de sólo escribir, para trazar mis propias lineas de dibujo. Riéndome de lo mucho que te puedes ser adicto a la televisión (sobretodo sin internet) y una frase que leí de no sé donde, creé a TvBoy, que más tarde pasó a llamarse Tividud xD un tipo de unos 20 años (leáse que yo tenía 15 en ese entonces), con cabeza de tele, adicto a todos los canales y programas; veía mínimo 8 horas de televisión al día y sin embargo trataba de mantener su vida normal con su amigo Weed (adicto a... supongo que ya entendieron) y trabajo, novia, que se yo. Luego me cansé de hacer dibujos que fueran elaborados, no son mi fuerte. Luego nació The Bad Cloud, mi primer real personaje, junto a Hee quien siempre sería un pobre tipo con mala suerte víctima de la maléfica nube que le hacía la vida imposible :P. Eso era el comienzo de Sky.Life.
Ahora con un número amplio de personajes, más recursos (poder dibujar en pc) y ganas, trato de hacer surgir mis sueños, ideas... de a poco, veré hasta donde puedo llegar :D
Quiero dibujar, pintar, recortar, vectorizar, codificar... no sé. Rediseñar el blog... no tengo idea que puede venir. Pero hasta ahora las ganas están.
Aunque primero a estudiar! LOL ._.

PD: imágen de Gota. Un gato tan malo y tonto que es tierno. (Quizás se parece a mí)

Decepción en soledad

Necesitaba un 8 para promocionar cierta materia. Y me saqué otro 5. Conchadelaputamadre. No quería hacer el final. Dejé materias y lo poco y nada que me quedó no fui capáz... okok, lo más seguro es que sí paso el exámen y todo good. Pero me siento imbécil.
Mi autoestima es tan mínima y con cualquier cosa queda en números rojos ._. Realmente prefiero tener el ego bajo por apariencia que por intelectualidad.
Y así, de vuelta desde la facu a mi casa, lentamente el bajón se apoderó de mí. Arg! Me dí cuenta que tenía mucho más frio... así que mordí mi boca por dentro ¿para qué recorcholis hago eso? Verá ud: cuando los niveles de serotonina bajan, me da frio y la sensibilidad al dolor se reduce mucho (aparte que sólo puedo comer ciertas cosas, sino me da nauseas y otros síntomas). Bueno así que me mordí y nada de dolor y/o molestia -mierda- ...sabía lo que se venía.
Sentada en el tren tratando de escuchar música y no prestar atención a las típicas cosas que pienso cuando me deprimo... en algún momento perdí el control y me dejé invadir.
Cuanto extraño una amiga... amigo tampoco me vendría mal, pero no sé. Me siento TAN sola...
Sólo quisiera saber de "ella" que puedo corriendo a su casa si me siento a morir, para expulsar todas las quejas de la vida, todas las ganas de mandar el mundo a la mierda, para escuchar música, tomar un café... diox... tengo unas ganas infernales de fumar!
Me siento mal. Demasiado. No puedo decir que no tengo amigos, pero quiero esa relación especial, ahora la necesito más que nunca. Contacto fisico y visual, saber con certeza de que todo es real.
¿Qué tan dificil es tener a alguien que te acompañe a comer galletas mientras conversan con sinceridad y confianza?
Supongo que siempre tuve eso y ahora tengo que valerme por mí misma...
Un par de lágrimas cayeron suave justo antes de bajar del tren. Traté de mantener la compostura, darme anímos... Y con tan solo cruzar la calle, veo en una vitrina un cartel gigante de mil colores que decía "Todos tenemos un GRAN amigo. 20 de Julio, día del amigo"
PWNED!
Fue un golpe muy muy cruel. Nunca sentí una burla tan grande en plena cara. Porlarechuchas!
Así que ahora, luego de que el internet no quería funcionar, me comí una barrita de cereal, escucho música, lloré un poco y escribo esto; pues muchas veces es lo más cercano a un mejor amigo que tengo. Sí, patético...t

Cosas para no pensar

...explicar sin que nadie pregunte.

He estado reflexionando sobre el slogan del blog.
"Cosas para no pensar"
Pueden creer, mis escasos lectores, que es un disparate decir eso, considerando las cosas que les transcribo desde mi cerebro (ah! que sobrio me salió eso). No son cosas que pienso, son más bien cosas que siento. Son cosas "pensadas" con el segundo cerebro (y me refiero al corazón, no me malintrepreten; muchas veces pensamos con otras partes del cuerpo pero no vengo a hablar de eso [no ahora¿?]).
Tengo una especie de habilidad o defecto, según de dónde se vea. No puedo 'pensar' y 'sentir' a la vez. Es decir, o soy completamente emocional o racional. Y es difícil analizar las cosas así. Me pueden tomar de fatalista, pesimista, exagerada, demente... y tantas cosas más. Pero es que debo llegar a un acuerdo entre dos "vocesitas" distintas en cada momento.
¡Por la rechucha que es complicado!
Hace un par de años creí que siendo racional era el camino, centrada, extricta, concentrada en asuntos de adultos podridos, pero igual todo me empezó a salir mal. Mi alma se gastaba, se atrofiaba más bien, pero todo lo referente a estudios era excelente, la gente confiaba mucho en mí y sentía una extraña sensación de poder. Me costó, pero logré salir de eso... salir para llegar al otro extremo.
Emotional girl~ ¿Y qué pasó? Seh, ahora igual estoy hecha un desastre, vivo aveces con mucho miedo y hago las cosas por impulso, por querer, no veo que también traerá consecuencias inevitables, me convertí en algo inestable, intolerable... inflexionable :) Y, apesar de que mi alma es bastante más libre, sufre muchos daños al estar expuesta, pero puedo vivir. No ser un zombie ó robot como antes.
No sé, usted que leyó hasta este punto, cuál de las dos es la mejor.
OBVIAMENTE lo mejor es lograr el punto intermedio de ambos, pero no puedo!
Quizás (y eso añoro) pueda equlibrarme en un tiempo más. Cuando mi ser termine de recibir lo de esta etapa y otras más. Aveces tengo fé, otras no. Depende de qué sienta, depende de qué inflexione.
De qué cosas no piense.
Y luego sí.