Would you even care?

You want it all, but you can't have it...

No quiero entender, no quiero actuar, basta de las luces cegantes.

No quiero inflexionar, no quiero reflexionar. Un desahogo, sí.

Recuerdo cuando hacía eso, música como ahora, palabras sin sentidos, una nueva canción.

Shshshshishishishit!!!

No más depresión, let's rock!

La necesidad de escaparme vuelve a mí. ¿Escapar? De mí misma, de mi mente, de como mis neuronas tienen una fiesta allá arriba, no me dejan tranquila. ¿Neuronas? Nah, quizás la tiroides, las hormonas.

¿Seamos amigos?

Amigos, amigos, esos lazos que tiro alrededor del mundo. Los necesito a todos, se gastan, los cambio, los quiero. Quiero todo. Hay cosas que me debo abstener.

Se puede pero no se debe.

Y me arriesgo igual, me arriesgo a las malas voces. Mala persona, tonta, incoherente, impulsiva ¿y si algo sale mal? Pero me arriesgo, me gusta eso, me pongo a prueba, me hago daño. Tarada. Masoquista.

Puro rock.

Rocker urban style. Adiós. Usé faldas, cosas lindas, peinaditos... Los ventidos son cosa aparte. Pero no sé, si algo mejor, pero no puedo levelear por ashí, me cambiaría mucho, quiero seguir siendo yo.

Hace falta un té, o un café y un cigarro. Conversar. Nah, una cerveza, el alcohol hace botar las cosas más fácil.

Es que hasta a mí misme me oculto cosas. Y me muestro otras que no quiero saber, demasiada información, demasiados recuerdos.

Imagino planos, universos, que no existen, los creo en mi cerebro, ewwww. Y me gusta lo que veo... pero en esos planos no existe mi vida tal como la llevo. Es que mi tiroides lo quiere todo.

Echemosle la culpa a todo y a nada, y bailemos y tomemos, y comamos y soñemos. Olvidemos y tengamos todo.

Entonces me doy vuelta y ahí está, o siempre estuvo, no sé. Pero estaba lejos, y ahora está cerca, pero no lo puedo tener. Enrealidad no quiero tenerlo.

Miedo a la perfección o a cambiar gato por liebre.

La dificultad lo hace atractivo. Mmmh, ¿este es el final boss?

shshshshshishishishittt!!!!

Y me arriesgo más.

Epic - Faith No More

Lo que fui

Suena emo el titulo de la entrada. 

¿Será este un vomito emcional?

Me gusta siempre lo que fui, aunque más me gusta lo que seré. Soy un ser en un constante cambio, no cualquiera podría lidiar con eso. Srsly. Realemente en un completo cambiar y para mí había sido de lo más normal y casi desapercibido si no fuera porque Ez lo notó.

Por primera vez alguien tuvo registros de mi verdadero ser y día a día fue viendo una evolución notoria, de cómo un día estoy harta de mi propia mierda y me digo "basta de ..." i.e: ser celosa. Y ya está.

Soy como una computadora en ese sentido, cambio mis programas de personalidad en minutos, cambio mis partes del sistema en pocos días, cambio una placa madre en una semana (todo como un decir retórico, claro, no se si tardaria eso o no enuna computadora, me conozcomás a mi misma). El problema es que aveces hay cosas de fábrica que cuesta sacar... pero aprendi como moldearlas. Tipo como la publicidad de Peugeot, donde sale u hombre pegandole al auto para que quede del modelo que él queria.

Soy capaz de hacerme mierda sólo por cambiar, por ser el ideal de mí misma que busco. No muy sano. No, para nada sano.

Me he hecho más dolor que nadie, probablemente más que juntando a todas las personas que me hicieron un daño notable. ¿Valió la pena? Según yo sí, porque si bien me gusta lo que fui, me gusta más lo que seré, ¿y lo que soy? No sé que soy, no lo sé hasta que descubro que pieza está bien, cuál hay que reemplazar y la basura que hay que borrar... y ahí ya fui.

Sin embargo quedan cosas aun más pequeñas, cosas que no puedo cambiar y que vienen de fábrica. Aun puedo decir, "esta soy yo" no me soy una desconocida.

Para mí esto de cambiar, ser tan maleable, es un don. Una capacidad especial y me gusta aprovecharla... y tambien tratar de compartirla con el resto.

Y no fue tan vomito, pero quizás se venga uno pronto.

Demaciado racional aun. Cambio incomming.

Edad límite

Anoche le comentaba a Ez mis edades límites.

Todos deberíamos tener edades límites, ¿qué es eso?, básicamente una sentencia terminal de este tipo "antes de los *xx años* tengo que *hacer algo*". Por ejemplo yo tenía una, que se me cumplió mucho antes de lo que esperaba. "Antes de los 30, tengo que irme de la casa de mis padres".

Básicamente hacemos esas sentencias porque nos parece, un poco, vergonzozo tener tales actos más allá de esa edad.

Tengo otra edad límite: "Antes de los 40 tengo que tener mis 2 hijos". No pienso ser madre más allá de los 40.

Generalmente no hay más de 3 edades límite importantes. El resto son del tipo... quisiera que...

"Antes de los 65 tengo que ir a Disney para subirme a las entretenciones que yo quiera". Claramente esa edad límite no es tan relevante como tener hijos.

Supongo que en el caso femenino todas, las más importantes, son siempre relacionadas a la familia, al amor y a la independencia. Es decir, tener hijos, nietos, enamorarse perdidamente, casarse, terminar los estudios, ganar suficiente dinero para comprar cosas girly, tener un lugar propio donde vivir, etc. Depende más de la personalidad, pero son la base.

No sé que temáticas tendrán las edades límites de los hombres, supongo que son las mismas pero se manifiestan en distinto orden.

Ahora, ¿Qué pasa cuando la fecha caduca? ¿Seremos siempre capaces de cumplir nuestras metas aunque ya pasó la fecha de vencimiento? No les garantizo que algún día les diré la respuesta, quiero lograrlo todo antes de la fecha límite. Incluso lo de Disney.

Perdí el Norte

Hace tiempo sabía que mi camino era seguir la cruz del sur sin embargo perdí el norte y me siento más loca y perdida que nunca.

Ya ya, SE absolutamente que no estoy del todo cuerda... sea por una cosa hormonal, fisica, whatev que me hace ser una maniática depresiva, o sea porque soy un alma delirante capaz de decir incoherencias y armar un mundo de fantasía que nadie explica en un segundo. Pero no es este el punto.

Encontré una fisura en mí, algo que me está ¡quitando mi personalidad! Véase como soy yo, mi rocker urban style 111%, que me importa un carajo lo que opine la gente de mí, de lo que hago, de con quien salga. (Oigame, porque si hay algo que tienen muchas mujeres en común es que no pueden salir con el hombre perfecto para ellas, si ese hombre es una mierda para sus amigas. Usted hermoso caballero que lee esto, yo sé que ud lo es, tiene su encanto no se haga el tonto *guiñoguiño* si su damisela con la cual pensó que todo iba bien de un segundo y sin explicación le abandona, es por culpa de sus amigas y su inseguridad de que el resto no apruebe a su pareja). Yo así como soy, que me trago toda mi sensibilidad para explotar en hombros amigos y sólo desahogarme por internet... perdí mi norte. Perdí estos principios de hermosa personalidad que soy...

Me preocupa cómo me veo. Si mi apariencia... aun más superficial de lo que usted cree. No es mi cuerpo lo que me come los sesos. Es mi ropa, mi femeneidad.

¡Chan!

Es de buen saber que la mujer argentina es guapa. Dejando en base de que la belleza es subjetiva, siguen siendo atractivas. ¿Por qué? ¡Oh, mis estimados lectores! Yo lo sé, y si usted no lo sabe pues debería. Se arreglan, son muy mujeres extremadamente femeninas, sin vergüenzas, llamativas en sus tacos altos.

Quizás hubo un dejo de envidia en eso último, y si no lo hubo dejo en claro que lo tenía. Es justamente lo que yo tengo. ¿Les horrorizaría si les digo que nunca me probé un vestido? ... quizás mis más íntimos no.

Bueno es así. Siempre mis amigas fueron más XX que yo... a mi me gustaba tener algo de XY, no por algo de ... mmmh... homosexualidad o travestismo. No no, pero es que soy de las que siempre detesto el mundo rosa, cuidar muñecas, usar faldas, preguntar ¿estoy linda? ¿me veo gorda? a mis amigas. Todo bien me gusta ser así. O me gustaba.

Mi débil autoestima está muy dañada. Me encuentro rodeada de provocativas féminas en sus vestidos de fiesta con brillos, con sus tacones, con sus carteras de diseñador... Yo voy con mis jeans favoritos y una musculosa de preferencia geek. Uh. Insisto, todo bien, como soy es como atraigo al tipo de hombres que me gusta... pero me siento menos. Menos linda, menos atractiva, menos mujer.

No sé como vestirme, realmente si la solución es cambiar mi guardaropa no me agrada. Adoro mis jeans... sisisi mi rocker-urban style xD. No me veo usando esas faldas, esos vestidos. Ugggh. Admito que me gustaría, verme como diva, usar esos tacones sin que me dolieran los pies a la media hora después. ¿Qué hago?

Esto es un ser o no ser.

Ser yo misma, ser lo que me gusta. O ser lo que quiero ser, lo que me quita el sueño y me otorga lágrimas.

Veo fotos de mis amigas. Todas crecen, están todas guapas, son mujeres. ¿Qué soy yo? Un niñito hermafrodita de 12 años...

Y esta maldita superficialidad, sobre ropa, peinados, maquillaje, zapatos y esas cosas tan girlygirly, me están quitando la vida. Por eso digo que perdí el norte. Así no soy yo... no quiero! De verdad. Sólo quiero sentirme bien conmigo misma, tenerme más cariño, tener más seguridad.

Es complicado querer entrar a un mundo que no te agrada, al que no perteneces... y que al parecer no eres bien recibida.

La enfermedad de la salud

Antes el humano vivía pegado a la tierra. Dormía en el suelo, comía su carne cruda, descanzaba a los pies de los árboles junto a los insectos. En aquel tiempo estaba bien, pero la enfermedad consume al hombre en su ignorancia.

Pasó mucho tiempo y las cosas llegaron al extremo opuesto. Nuestra tierra está tapada con duro cemento, limpiamos las calles de las hojas y tierra, rociamos a los insectos con toxicos, dejamos un pequeño espacio para que un árbol crezca, débil...

El daño del que quiero hablar no es el que hicimos para con la naturaleza, que para ello hay tanto movimiento de salvar al planeta (y que lo logren o no es otro asunto).

Vengo a comentar de como nuestra "extrema" higiene nos hace más daño.

Estando lejos de la tierra, del barro y sus propiedades, la piel se nos hizo más débil. Con pocos árboles (y poca capa de ozono) nuestra piel se hizo más vulnerable al sol. Para un labrador no era nada estar el día bajo el sol ¿cáncer de piel? Nada. Él era fuerte, con la tierra abajo y el sol arriba. Iba luego al rio para limpiarse, río de agua como cristales, fria, que fortalece el corazón. Más tarde llegaba a casa, donde si bien quizás había algún bicho, no pasaba nada, y su esposa lo esperaba con abundante comida, hecha con lo propio que cultivaban.

El ser humano antes era más fuerte, su salud lo era. Estuvo en el equilibrio entre lo natural y la sanatización, su vida era feliz.

Ahora nos da asco comer una fruta sin lavar, nos enfermamos. ¡claro que sí! Mi generación nació débil. Nacimos con el doctor recetando ciertos alimentos y/o vitaminas... alimentos falsos, tomates de invernadero, alterados. Hermosa biotecnología... nos ha jugado en contra más de una vez.

Y los zapatos empezaron a ser cada vez con más colchas de aire. Ni siquiera sentimos el cemento bajo los pies ¿cómo extrañar la tierra? ¿cómo necesitar algo que estuvo desde un comienzo inculcado en nuestras mentes aborrecer?

No digo que yo esté hecha o que anhele labrar mi campo y pisar el suelo, con bichos, sin calzado. ¡No! ... pero me hubiese gustado nacer sin esa repulsión para disfrutar, para estar segura de que mi cuerpo no envejecerá, sino que seré un roble. Me gustaría que los árboles pudieran hacer crecer sus raíces a sus anchas y no tratando de forzar las calles, las veredas, los cortes de sierras para que se vean "mejor". Quisiera saber que mi comida no me causará cáncer... Pero estoy sumergida en este mundo.

Algo malo pasó, en algún momento nos fuimos al otro extremo.

Probablemente ahora nos hacemos más daño que antes, cuando éramos incivilizados.

Quisiera darle a mis hijos, a la generación que viene el equilibrio, ¿pero como infundar una realidad que ni siquiera conozco o puedo soportar?