Perdí el Norte

Hace tiempo sabía que mi camino era seguir la cruz del sur sin embargo perdí el norte y me siento más loca y perdida que nunca.

Ya ya, SE absolutamente que no estoy del todo cuerda... sea por una cosa hormonal, fisica, whatev que me hace ser una maniática depresiva, o sea porque soy un alma delirante capaz de decir incoherencias y armar un mundo de fantasía que nadie explica en un segundo. Pero no es este el punto.

Encontré una fisura en mí, algo que me está ¡quitando mi personalidad! Véase como soy yo, mi rocker urban style 111%, que me importa un carajo lo que opine la gente de mí, de lo que hago, de con quien salga. (Oigame, porque si hay algo que tienen muchas mujeres en común es que no pueden salir con el hombre perfecto para ellas, si ese hombre es una mierda para sus amigas. Usted hermoso caballero que lee esto, yo sé que ud lo es, tiene su encanto no se haga el tonto *guiñoguiño* si su damisela con la cual pensó que todo iba bien de un segundo y sin explicación le abandona, es por culpa de sus amigas y su inseguridad de que el resto no apruebe a su pareja). Yo así como soy, que me trago toda mi sensibilidad para explotar en hombros amigos y sólo desahogarme por internet... perdí mi norte. Perdí estos principios de hermosa personalidad que soy...

Me preocupa cómo me veo. Si mi apariencia... aun más superficial de lo que usted cree. No es mi cuerpo lo que me come los sesos. Es mi ropa, mi femeneidad.

¡Chan!

Es de buen saber que la mujer argentina es guapa. Dejando en base de que la belleza es subjetiva, siguen siendo atractivas. ¿Por qué? ¡Oh, mis estimados lectores! Yo lo sé, y si usted no lo sabe pues debería. Se arreglan, son muy mujeres extremadamente femeninas, sin vergüenzas, llamativas en sus tacos altos.

Quizás hubo un dejo de envidia en eso último, y si no lo hubo dejo en claro que lo tenía. Es justamente lo que yo tengo. ¿Les horrorizaría si les digo que nunca me probé un vestido? ... quizás mis más íntimos no.

Bueno es así. Siempre mis amigas fueron más XX que yo... a mi me gustaba tener algo de XY, no por algo de ... mmmh... homosexualidad o travestismo. No no, pero es que soy de las que siempre detesto el mundo rosa, cuidar muñecas, usar faldas, preguntar ¿estoy linda? ¿me veo gorda? a mis amigas. Todo bien me gusta ser así. O me gustaba.

Mi débil autoestima está muy dañada. Me encuentro rodeada de provocativas féminas en sus vestidos de fiesta con brillos, con sus tacones, con sus carteras de diseñador... Yo voy con mis jeans favoritos y una musculosa de preferencia geek. Uh. Insisto, todo bien, como soy es como atraigo al tipo de hombres que me gusta... pero me siento menos. Menos linda, menos atractiva, menos mujer.

No sé como vestirme, realmente si la solución es cambiar mi guardaropa no me agrada. Adoro mis jeans... sisisi mi rocker-urban style xD. No me veo usando esas faldas, esos vestidos. Ugggh. Admito que me gustaría, verme como diva, usar esos tacones sin que me dolieran los pies a la media hora después. ¿Qué hago?

Esto es un ser o no ser.

Ser yo misma, ser lo que me gusta. O ser lo que quiero ser, lo que me quita el sueño y me otorga lágrimas.

Veo fotos de mis amigas. Todas crecen, están todas guapas, son mujeres. ¿Qué soy yo? Un niñito hermafrodita de 12 años...

Y esta maldita superficialidad, sobre ropa, peinados, maquillaje, zapatos y esas cosas tan girlygirly, me están quitando la vida. Por eso digo que perdí el norte. Así no soy yo... no quiero! De verdad. Sólo quiero sentirme bien conmigo misma, tenerme más cariño, tener más seguridad.

Es complicado querer entrar a un mundo que no te agrada, al que no perteneces... y que al parecer no eres bien recibida.