La cibervida

Ayer pensé en cómo era tu risa
y el recuerdo me arrojó 404.

La trato de emular,
propiedades,
¿contagiosa?, ¿viral?,
como un estruendo,
como revienta la ola del mar.

Me quedan otros resultados,
imágenes de tu cabello,
una noche igual de oscura,
tu cara de confusión
y una música que se va...
De flac pasó a midi.
¡Cuánta pérdida de calidad!

Quizás tengo bloqueados
todos esos recuerdos
y no tengo el valor
para usar proxy.

Quizás no están a mano
todos esos recuerdos
y tengo que buscarlos
en la deep web.

Aparecerán otros resultados,
imágenes de tu ausencia,
un what if igual de inexistente,
tu cara de cólera,
un grito que vuelve...
De gif pasó a webm.
¡Qué ganas de humillar!

Me trato de calmar,
sentimientos,
¿culposos?, ¿llorar?,
como un repiqueteo,
como llovizna primaveral.

Hoy pensé en cómo era tu risa
y el escribir me arrojó 500.

#72horasdeFily [Inicio]

EDIT: La toma de fotos terminó el domingo, son muchas para ponerlas en una entrada, supongo que haré un video.


Bueno, en la encuesta, que no está cerrada, va liderando "Sobre mi vida"... So, ok, no sé qué hacer de esto para este blog, así que me voy a apoyar en la magia del internet y las redes sociales para documentar... jss... mi vida durante 72 horas. No esperen fotos durmiendo (¿cómo se supone que haga eso?) o cosas que involucren la intimidad con mi pareja, aunque igual todo por el rating y los fans, no sé, obvio que se me escapa lo ATW y pondré mierda.

Bueno, voy saliendo, sigo documentando. Los avances estarán en mi tuirers e instagram. Luego, domingo a la noche, lunes, o algo, haré una nueva entrada contando todo apoyado con material visual.

[!]

Sigan votando.

I'm so back, bi0tch!

Nos ponemos las pilas. No, en plural no. Me pongo las pilas.

Vamos a hacer algo por esto, quizás es la quinta vez, pero Inflexionando no muere, no te deja en paz, es más terrorífico que ESE EX... no tan terrorífico. A lo que me refiero es que desde Mayo 2006, cuando nació, lo he resucitado tanto que a los fénix les da vergüenza. Y empecé para hablar estupideces, porque ser "graciosa" era mi única forma de enfrentar mi vida y sentir que me querían, pero como siempre tuve locura me llegó la drepe y hubo entradas muy aburridas tipo Dear Diary (aun las hay pero les juro que con otro enfoque), tuvimos cuentos, poemitas o ese tipo de cosas, algunos muy buenos, les conté de cosas que veía, cosas que me inspiraban. Bien pueden ver que hago lo que se me canta el culo, pero hagamos de cuenta que alguien lee esto, entonces yo le pregunto a ese único lector: 

- chamigo, ¿qué tipo de contenido prefieres?

Y es por eso que en la sidebar arribita -> puse una encuesta. Así me le alumbra la mente y puedo publicar cosas más seguido. Para que no crean que no los quiero y que miento (?), cambié el diseño un poco, siempre que Inflexionando tiene uno de sus espasmos de vida hago eso. 

En la encuesta pueden ver distintas opciones, pueden marcar más de una, aunque son 4. Las explico:

[Videos]: Ríanse, mucho, todo lo que quieran, me abrí un canal en youtube para esto y estoy escribiendo guiones. No tengo ni el equipo ni la pericia para hacer algo decente, pero estoy muy confundida con el proyecto del libro y quiero mandar tips anti-locura y similares ya.
[Sobre mi vida]: Les puedo contar mi maravillosa vida, es decir, sobre mi gato.
Bueno, y que voy mucho al cine, que estoy estudiando mi ¿tercer? carrera que espero esta vez terminar, es Robótica :O, estoy tratando al mismo tiempo de volver a cosas de diseño,dear diary y no sé, les respondo preguntas (?)

[Terapia shit]: Es lo que vengo haciendo en el último tiempo, junto con bosquejos de cosas que quiero incluir al libro.

[IO HEZKRIVO VIEN VONITO]: Por ahí algunos cuentos o no sé qué engendros, pero a ciertas personas les gustaron y medio que dejé de lado... pero puede volver COMO TU EX QUE SE TE APARECE HASTA EN LA SOPA.

[Todo]: Es gracioso, porque se puede seleccionar más de una cosa, entonces redundancia, pero a quién le importa, acá estamos... estoy... feliz de imaginar que puedo sustentar un proyecto por casi 3 meses, wow, mucho tiempo, moriremos. No, espero que sea mucho más.

No se me ocurrió nada más, ninguna persona me comenta el blog pero me pueden mandar ideas por privado, twitter, esas cosas que ahora usa la gente moderna, no blogspot, que es como ICQ. ¿Eh? ¿volvió icq? ¿qué clase de futuro tan horrible es este?

Hablando de tuirers, me hice un tuirers de Inflexionando. Y como ese nombre me costó tantas neuronas, lleva el mismo @Inflexionando. Ahí me verán tan llorona y centrada sólo en el mundo de psicoterapia como acá.

Besis.

Todo con mucha altura

Hay cosas de las que no suelo hablar hasta que explota todo o pasa un tiempo y ya no es lo mismo. Quizás era más sano poder comunicarme al respecto en el momento, pero eso es algo que recién estoy aprendiendo ahora.

Yo iba a hacer un libro, pero abandono todo. Y la verdad que sólo tengo que escribir. Y escribir un poco es lo que voy a hacer ahora, nunca sé qué es lo que voy a recopilar.

Las sesiones de psicoterapia van bien, estoy bastante bien. Las dos últimas fueron hablar un par de cosas y recibir un feedback de mi psicóloga muy bueno que me hicieron sentir orgullosa de mí misma, cosa que no recuerdo que me pasara hace muchísimo, no a este nivel. Y puede ser que para muchos ir a terapia cuando "se está bien" es inútil, porque uno va a "que le arreglen la vida", pero no, la terapia... es tu amiga *risas*. Está en las buenas y en las malas, y hay que seguir seguir hasta el alta. Es mi meta.

En diciembre, cuando a mi viejo le dió el preinfarto me hizo muy mal. Me vi muy afectada y me volvieron muchos fantasmas. Logré estabilizarme regulando mi falta de constancia con la psiquiatría, hablando mucho y con apoyo de las personas importantes en mi vida. La estabilidad me ayudó a poder volver a estudiar y sentirme bien en ese espacio, un gran logro.

Hace poco, creo que en mayo, me entero de que mis viejos se separan y me volvieron fantasmas pero pude salir mucho más rápido de ese bajón, poco después, días, de que mi mamá se vaya con mi hermana de la casa con mi viejo, me entero que mi viejo tiene cáncer, un tumor en el colón. Y recién hoy pude respirar un poco mejor, hoy que me enteré que luego de la operación está bien y que no necesita quimio. Aun quedan las cosas del divorcio que resolver entre ellos pero estoy muy tranquila -a lo que podría ser mi vida- y llevo todo con mucha altura. Orgullo. Y tranquilidad.

Tengo otros asuntos que estoy resolviendo en terapia y hago tiempo para todo. Pero es desgastante.

Hace 5 años que vivo sin mis padres, estando yo en otro país. Los momentos de distancia han sido fuertes en distintos momentos, por distintas causas. Ahora duele no estar para pasar todo este momento de separación y problemas de salud, pero la verdad que ser una hija adulta es muy distinto a ser una hija pequeña que vive con sus padres, el papel que se vive es otro.

Tengo que ponerme las pilas en muchas otras cosas, mi rol como dueña de casa es paupérrimo pero la verdad que sobreexigirme, cuando estoy rindiendo tan bien es insano. No puedo seguir con cosas que me hacen daño, la paciencia es fundamental.

Y sigo, sigo para adelante.