Mi pequeña heroína.

Hoy sin razón aparente recordé uno de los episodios que más me marcaron en la vida.

   A los 10 años me fui a vivir al norte, ya a esa edad mi depresión era muy marcada y fuerte, pensaba en el suicidio como una cosa normal, que recuerde lo hacía desde los 6 años más o menos. Fué un cambio rotundo el haber cambiado de ciudad, practicamente cortó mi infancia, conocí a gente que me hizo crecer de un segundo a otro y claro, yo no estaba lista.

   Así, completamente inestable a los 11 encontré una persona la cual se convirtió en mi todo, realmente en la base que sustentaba mi existencia y que gracias a él la vida tenía sentido. Los hechos sucedidos en esa, llamemosle relación, no son relevantes para este recuerdo, pero fueron las bases de muchas cosas, sentimientos y pensamientos que aún hoy están arraigados o mutados o como recuerdos, pero están. Sin embargo perdí a mi piedra fundamental en la vida, ahí ya tenía 12, fué, probablemente, el año en el que más crecí... no digo que fue del todo beneficioso pero cambié.

Como dije, perdí a esa persona, la perdí para siempre, desapareció de la faz de la tierra. Me enteré de una forma horrible y estaba sola. Y era otoño. No tenía a nadie a quién contarle o a quién explicarle incluso después de casi 10 años me cuesta tratar de hablar de ello. Toda mi vida se volvió a nublar, nada tenía sentido y yo lo único que quería era seguirle. La idea de mi muerte era atractiva, hermosa, esperanzadora. Él nunca habría querido eso para mí pero no estaba ahí para detenerme, yo iba a seguirle.

   Caminaba de vuelta a casa, iba a estar sola y si me acobardaba cortándome o envenenándome, tenía a pocos metros un risco lleno de rocas y el mar revolviéndose furioso. Unas 5 cuadras antes de llegar a casa ví a dos niñas de unos 6 años jugando, no me fijé que hacían estaba en mi nube negra de pensamientos, las pasé de largo y en ese momento los acontecimientos son extraños.

Una de las dos niñas corrió hacia mí. Al parecer me di vuelta porque la escuché, quizás gritó o tal vez me tomó del brazo, ni idea... pero me dió una flor. Una pequeña flor de jardín, común y silvestre y me sonrió. Le tartamudeé un "gracias" y traté de sonreirle de vuelta sin mucho éxito.

   Seguí mi camino a casa mirando la flor. Algo tan simple había causado que el sol se asomara entre la nube. Recordaba muchas tardes junto a mi persona especial, con esas flores por el camino. La miré con detalle, con cariño, con preocupación. Aquella niña con la mitad de vida que yo en ese entonces me había parecido un ángel, tan sabia, tanta casualidad ¿cómo supo que con una flor iba a salvar mi vida? Porque cuando llegaba a mi destino no fui hasta mi casa, fui hasta el risco mirando la flor pensé en todo lo que había pasado y me estaba pasando en ese entonces. La flor me había vuelto la vida pero la flor estaba muerta. Ese pensamiento me confundía y con él me ví obligada a tirar la flor al mar. Para mí fué un simbolismo, matar a mi propio deseo de morir. Luego lloré, lloré demasiado, volví a mi casa y seguí ahí llorando sin saber bien porqué. Seguramente porque crecer duele.

   Si bien mis impulsos suicidas no acabaron hasta hace unos 2 años, ese momento fué especial. Le di un cierre a esa etapa de mi vida, más aun cuando en ese invierno volví a cambiar de ciudad, ahora al sur. Actualmente cuando tengo bajones o pensamientos autodestructivos recuerdo esa ocación, no recuerdo a la gente que me quiere dándome su aliento y consejos, no recuerdo el tratamiento psiquiátrico y psicológico, no recuerdo mi propia lucha contra mí misma... Si recuerdo la flor, recuerdo a la niña sonriéndome sin razón con la mano estirada, con uno de los momentos más lindos que me han dado.

   Y me pregunto si se habrá dado cuenta de lo que causó en mí, si se acordará que una tarde estuvo jugando a dar flores, me pregunto porqué algo tan simple puede llegar a ser tan simple e importante. Y me respondo que no tiene importancia, lo único que debo hacer es disfrutar y agradecer. Cambiar mis sentidos y vivir.

De aprender y trabajar la mente. (creo)

Y yo estaba en el baño, lavando mis manos, cuando esa idea entró sin avisar. Idea del tipo que no sé si anteriormente ya había reflexionado. Es probable, pero en ese momento fue revelación (otra vez, quizá).

Primero pensé en el espacio, la astronomía y lo que queda por entender y descubrir. 

¿Por qué no podemos avanzar con esos grandes saltos de la antigüedad? Podríamos decir que yo no sé mucho sobre ese tema y que el avance si es grande. No sé. No era eso lo que esta idea me estaba proponiendo seguir, así que la traviesa me dijo una respuesta de su antojo: Es la mentalidad de la gente, la separación de las ciencias, la mentalidad del astronomo, que, no es un astronomo, sino que tiene mente de astronomía.

Justamente como no es mi tema de conocimiento, pensé en los políticos. La mayoría no se prepara para este cargo, pero hagamos que el sujeto anónimo en cuestión haya estudiado ciencias políticas o algo semejante... Nos enseñan la ciencia, nos enseñan a pensar como la ciencia, no a ser un pensante de la ciencia.

Un político puede saber mucho de política, pero ¿le enseñaron a ser político?

A un médico le enseñan médicina ¿le enseñan a ser médico?

Espero que sí, o que hayan aprendido por su cuenta sin hacer daños a la gente. Negligencias de la vida, no por favor.

Y la idea se transformó en una sentencia: No tenemos el pensar de los antiguos grandes pensadores, no avanzaremos como yo lo quiero.

Yo quiero estudiar filosofía. Me dijeron que se nace filósofo, que se crece como tal, que es distinta (la filosofía) a las ciencias. 

Las ciencias se aprenden...

Yo no quiero aprender una ciencia, yo quiero tener la mente hecha para trabajar a favor de esa ciencia.

Es probable que no exista el camino para aprender a ser político (retomando el ejemplo), asi como dicen que no te enseñan a ser padre (dicen todos). Mas uno puede instruirse o tomar todo lo relacionado con aquella ciencia, arte, estilo de vida y aprender a tener la mente que haz de tener para desarrollarte no como la ciencia, sino como el pensador, empleador de aquella ciencia. 

Y si lo políticos supieran más... no sólo ciencia política, sino... matemáticas, artes, relaciones humanas, sociología, física... Si un político supiera más de las ramas que involucra toda la política, podría ser mejor político.

Si nadie te enseña a ser humano, a ser persona; hay que aprender un poco de todo lo involucrado sobre ser persona, para poder tener una mente de tal.

Nadie nos enseña a ser personas. ¡Oh, pequeña idea, estás yendo más allá de lo que imaginé!

Entonces me niego a tal cosa. Todos somos personas, ¿cómo no nos van a enseñar a ser tales? Lo único que somos por derecho, porque sí, no sabemos serlo. No quiero aceptar eso.

Me refugio en la familia. No hablo de padre, madre, etc. Sino de crecer rodeados de gente que quiera darte las herramientas para aprender a ser lo que podemos, porque tenemos todo el potencial. Nuestra mente es la canalizadora de nuestra ciencia intrínseca humana.

Triste es, lo sé, que no a muchos les debe interesar aprender a ser personas. A menos ser buenas personas. Me puedo equivocar (que así sea) y que muchos quieren ser buenas personas, pero nadie tiene el manual de cómo llegar al objetivo.

La religión fue (y en algunos casos lo es aun) un buen camino para aprender a ser buenas personas, pero la mezcla del poder la ha desfigurado de tal forma que es mucho mejor encontrar el propio camino.

Por último pienso en los profesores. Les enseñan su ciencia a impartir y pedagogía. Tengo la esperanza de que muchos tengan la mente de profesor, siendo una carrera más de vocación. Tengo la esperanza por la responsabilidad que cae sobre ellos; formar mentes, formar personas, crear en ellos. 

¡Que hagan de los lienzos arte, obras de arte, artistas, todo el conjunto! Personas completas para que sigan de pie siempre, no siendo la ciencia, sino alguien que pueda hacer algo con esa ciencia.

Sobre crecimiento personal

Imagina que estas frente a una gran escalera, esta junto a ti esa persona que es importante para ti (novio, esposo, amigo, etc.), y están fuertemente tomados de la mano.

Mientras están en el mismo nivel, todo está perfecto, es disfrutable. Pero de pronto, tu subes un escalón, pero esa persona no, esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial, ok no hay problema, es fácil aun así estar tomados de las manos.

Pero tu subes un escalón más, y esa persona se niega a hacerlo, ya las manos han empezado a estirarse y ya no es tan cómodo como al principio, subes un escalón más, y ya el tirón es fuerte, ya no es disfrutable y empiezas a sentir que te frena en tu avance, pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla.

Desafortunadamente para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel, así que se mantiene en su posición inicial, subes un escalón más, y ya ahí si es muy difícil mantenerte unido, te duele, y mucho, luchas entre tu deseo de que esa persona suba, de no perderla, pero tu ya no puedes ni quieres bajar de nivel.

En un nuevo movimiento hacia arriba, viene lo inevitable, y se sueltan de las manos, puedes quedarte ahí y llorar y patalear tratando de convencerle de que te siga, que te acompañe, puedes incluso ir contra todo tu ser y tú mismo bajar de nivel con tal de no perderle, pero después de esa ruptura en el lazo, ya nada es igual, así que por más doloroso y difícil que sea, entiendes que no puedes hacer mas, más que seguir avanzando, y esperar que algún día, vuelvan a estar al mismo nivel.

Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior, en ese proceso, en ese avance pierdes muchas cosas: pareja, amigos, trabajos, pertenencias, todo lo que ya no coincide con quien te estás convirtiendo ni puede estar en el nivel al que estas accesando.

Puedes pelearte con la vida entera, pero el proceso así es. El crecimiento personal es eso, personal, individual, no en grupo, puede ser que después de un tiempo esa persona decida emprender su propio camino y te alcance o suba incluso mucho mas que tu, pero es importante que estás consciente de que no se puede forzar nada en esta vida.

Llega un momento, en tu escalera hacia convertirte en una mejor persona, en que puedes quedarte solo un tiempo, y duele, claro que duele, y mucho, pero luego, conforme vas avanzando, te vas encontrando en esos niveles con personas mucho más afines a ti, personas que gracias a su propio proceso, están en el mismo nivel que tu y que si tú sigues avanzando, ellos también.

En esos niveles de avance ya no hay dolor, ni apego, ni sufrimiento, hay amor, comprensión, respeto absoluto.

Así es nuestra vida amigos, una infinita escalera, donde estarás con las personas que estén en el mismo nivel que tu, y si alguien cambia, la estructura se acomoda. De hecho, cada personalidad, ocupa un distinto nivel que los demás, así cada partecita de la verdad, formará la verdad absoluta, de hecho ya es así. Así que sería egoísta, poner al mismo nivel a la eternidad.

A mi me costó en lo particular mucho soltarme, aun después de una fuerte ruptura, seguía viendo para atrás, esperando un milagro, y el milagro apareció, pero no de la manera en que yo hubiera supuesto, apareció bajo otros nombres, otros cuerpos, otras actividades, perdí a una amiga, y gané a 20 mas, perdí un mal trabajo y ahora tengo un excelente trabajo y con oportunidades de tener más de lo que soñé alguna vez, perdí un auto que no me gustaba y ahora manejo el auto de mis sueños, perdí a un hombre al que creí amar, para darme cuenta que ahora lo que tengo en este momento de mi vida, ni siquiera podía soñarlo hace unos cuantos meses.

Cada pérdida, cada cosa que sale, es porque así tiene que ser, déjales ir, y prepárate para todo lo bueno que viene a tu vida, tu sigue avanzando y confía, porque esta escalera es mágica y si no me crees, porque no lo compruebas por ti mismo?


Nota: No lo escribí yo. Se lo robé a Mango de su Facebook y a su vez ella lo sacó de otro lugar. Y como le pasó a ella; me pareció interesante y quise compartirlo con ustedes.

Would you even care?

You want it all, but you can't have it...

No quiero entender, no quiero actuar, basta de las luces cegantes.

No quiero inflexionar, no quiero reflexionar. Un desahogo, sí.

Recuerdo cuando hacía eso, música como ahora, palabras sin sentidos, una nueva canción.

Shshshshishishishit!!!

No más depresión, let's rock!

La necesidad de escaparme vuelve a mí. ¿Escapar? De mí misma, de mi mente, de como mis neuronas tienen una fiesta allá arriba, no me dejan tranquila. ¿Neuronas? Nah, quizás la tiroides, las hormonas.

¿Seamos amigos?

Amigos, amigos, esos lazos que tiro alrededor del mundo. Los necesito a todos, se gastan, los cambio, los quiero. Quiero todo. Hay cosas que me debo abstener.

Se puede pero no se debe.

Y me arriesgo igual, me arriesgo a las malas voces. Mala persona, tonta, incoherente, impulsiva ¿y si algo sale mal? Pero me arriesgo, me gusta eso, me pongo a prueba, me hago daño. Tarada. Masoquista.

Puro rock.

Rocker urban style. Adiós. Usé faldas, cosas lindas, peinaditos... Los ventidos son cosa aparte. Pero no sé, si algo mejor, pero no puedo levelear por ashí, me cambiaría mucho, quiero seguir siendo yo.

Hace falta un té, o un café y un cigarro. Conversar. Nah, una cerveza, el alcohol hace botar las cosas más fácil.

Es que hasta a mí misme me oculto cosas. Y me muestro otras que no quiero saber, demasiada información, demasiados recuerdos.

Imagino planos, universos, que no existen, los creo en mi cerebro, ewwww. Y me gusta lo que veo... pero en esos planos no existe mi vida tal como la llevo. Es que mi tiroides lo quiere todo.

Echemosle la culpa a todo y a nada, y bailemos y tomemos, y comamos y soñemos. Olvidemos y tengamos todo.

Entonces me doy vuelta y ahí está, o siempre estuvo, no sé. Pero estaba lejos, y ahora está cerca, pero no lo puedo tener. Enrealidad no quiero tenerlo.

Miedo a la perfección o a cambiar gato por liebre.

La dificultad lo hace atractivo. Mmmh, ¿este es el final boss?

shshshshshishishishittt!!!!

Y me arriesgo más.

Epic - Faith No More

Lo que fui

Suena emo el titulo de la entrada. 

¿Será este un vomito emcional?

Me gusta siempre lo que fui, aunque más me gusta lo que seré. Soy un ser en un constante cambio, no cualquiera podría lidiar con eso. Srsly. Realemente en un completo cambiar y para mí había sido de lo más normal y casi desapercibido si no fuera porque Ez lo notó.

Por primera vez alguien tuvo registros de mi verdadero ser y día a día fue viendo una evolución notoria, de cómo un día estoy harta de mi propia mierda y me digo "basta de ..." i.e: ser celosa. Y ya está.

Soy como una computadora en ese sentido, cambio mis programas de personalidad en minutos, cambio mis partes del sistema en pocos días, cambio una placa madre en una semana (todo como un decir retórico, claro, no se si tardaria eso o no enuna computadora, me conozcomás a mi misma). El problema es que aveces hay cosas de fábrica que cuesta sacar... pero aprendi como moldearlas. Tipo como la publicidad de Peugeot, donde sale u hombre pegandole al auto para que quede del modelo que él queria.

Soy capaz de hacerme mierda sólo por cambiar, por ser el ideal de mí misma que busco. No muy sano. No, para nada sano.

Me he hecho más dolor que nadie, probablemente más que juntando a todas las personas que me hicieron un daño notable. ¿Valió la pena? Según yo sí, porque si bien me gusta lo que fui, me gusta más lo que seré, ¿y lo que soy? No sé que soy, no lo sé hasta que descubro que pieza está bien, cuál hay que reemplazar y la basura que hay que borrar... y ahí ya fui.

Sin embargo quedan cosas aun más pequeñas, cosas que no puedo cambiar y que vienen de fábrica. Aun puedo decir, "esta soy yo" no me soy una desconocida.

Para mí esto de cambiar, ser tan maleable, es un don. Una capacidad especial y me gusta aprovecharla... y tambien tratar de compartirla con el resto.

Y no fue tan vomito, pero quizás se venga uno pronto.

Demaciado racional aun. Cambio incomming.

Edad límite

Anoche le comentaba a Ez mis edades límites.

Todos deberíamos tener edades límites, ¿qué es eso?, básicamente una sentencia terminal de este tipo "antes de los *xx años* tengo que *hacer algo*". Por ejemplo yo tenía una, que se me cumplió mucho antes de lo que esperaba. "Antes de los 30, tengo que irme de la casa de mis padres".

Básicamente hacemos esas sentencias porque nos parece, un poco, vergonzozo tener tales actos más allá de esa edad.

Tengo otra edad límite: "Antes de los 40 tengo que tener mis 2 hijos". No pienso ser madre más allá de los 40.

Generalmente no hay más de 3 edades límite importantes. El resto son del tipo... quisiera que...

"Antes de los 65 tengo que ir a Disney para subirme a las entretenciones que yo quiera". Claramente esa edad límite no es tan relevante como tener hijos.

Supongo que en el caso femenino todas, las más importantes, son siempre relacionadas a la familia, al amor y a la independencia. Es decir, tener hijos, nietos, enamorarse perdidamente, casarse, terminar los estudios, ganar suficiente dinero para comprar cosas girly, tener un lugar propio donde vivir, etc. Depende más de la personalidad, pero son la base.

No sé que temáticas tendrán las edades límites de los hombres, supongo que son las mismas pero se manifiestan en distinto orden.

Ahora, ¿Qué pasa cuando la fecha caduca? ¿Seremos siempre capaces de cumplir nuestras metas aunque ya pasó la fecha de vencimiento? No les garantizo que algún día les diré la respuesta, quiero lograrlo todo antes de la fecha límite. Incluso lo de Disney.