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Dosenuno. No siempre más es mejor.

2012-02-01T18:02:00.000-03:00

En algún momento, toda persona que nos importe pasará a ser dos. Esto es, tendremos dos visiones (o quizás más) de una misma persona. Y puede ser problemático.

Si las dos versiones son muy distintas surgen esos sentimientos de amor-odio y semejantes.

Recordar al ex que ya fue, todo pasó, ahora son nada, sentimientos tranquilos. Luego recordar las cosas malas y sentir hervir de ira, odiarlo. Y ahí está, muy simple, muy bonito. Dos personas en una.

Entonces, aprendamos, que no hay dos personas, sólo eventos pasados que aun no aprendimos a dejar. Fijar esos ventos en el pasado, ya no son parte, ya no están, quedarse con lo bueno. O por último con lo actual.

Espero, en otro momento, poder desarrollar más al respecto. Más bien, tener las respuestas de como terminar de matar las versiones que ya fueron.

Inflexionando, que ya no redirige más a páginas de viagra, ha vuelto. Pretendo, como meta, escribit mínimo una vez por mes. Como es primero de febrero, corresponde a Enero que no tuvo nada :P

Cuando el amor no basta.

2011-12-21T23:02:00.000-03:00

Podría llegarle a pasar, si es que nunca le ocurrió, que usted se enamore.

Oh, L'amour!

Entonces, como quizás también le pasó, podría ser que usted no sea correspondido. Y duela. Duela como cada paso cuando quedan 10 cuadras para llegar a casa y tienes ampollas en todo el pie. Así de mucho, sólo que las 10 cuadras se caminan y ya está... desenamorarse probablemente lleve más tiempo.
Podría ser que de la parte contraria no tenga un sentimiento hacia usted, por ejemplo cuando uno se enamora de una cosa, de un arte, de un personaje, de un recuerdo, de alguien que ya murió. Entonces se puede imaginar y mentirse hasta creer la respuesta de la otra parte o se puede vivir por ello... y quizás eso último le haga feliz, pero oigame, nunca será suficiente, la necesidad de ser mejor, de vivir por lo que ama no se va a ir más y no habrá nada a cambio real de eso que usted ama.

El amor no basta.

Volvamos.

No, no tanto. No, no tan poco. Agh. Léame.
Podría ser que usted se enamore de algo por lo cual pueda corresponderle, por qué no, una persona e imaginemos -no se haga ilusiones- que es correspondido. Y esa persona está a una distancia considerable, los encuentros son casi imposibles, el amor se diluye, la distancia licua las pasiones.

Y entonces el amor no basta.

Pero entonces usted puede con eso, porque EL AMOR TODO LO PUEDE -and stuff- entonces la distancia está bien no pasa nada. Y su objeto-persona de amor resulta que está en pareja y/o enamorada de alguien más, o lo estará ya que usted está lejos, o lo estuvo muy recientemente por lo cual una nueva relación es complicada y tortuosa, sumada a la distancia es todo peor. O no hay distancia pero uno de estos factores sentimentales del otro están presentes.
Sí, olvidemos la distancia, ahora el asunto es que hay un otro para su otro y nuestra otredad nos lleva a un extraño momento antropológico-psicoanalista el cuál se me va de las manos explicar pero a usted no le importa porque lo que se fue de sus manos fue su corazón incluyendo el corazón de su otro y este párrafo todo junto sin comas ni puntos porque usted no quiere más separaciones quiere a su otro para usted PERO EL AMOR SU AMOR NO BASTA.

Cuando tu amor no basta.

¿Y qué hacemos entonces?

¿Es acaso que tu amor vale menos?

¿Es tu error? ¿Es su error?

¿Culpamos al amor?

Resulta que deberían enseñarnos a cambiar nuestros sentidos. Así, cuando encontramos un camino sin salida o más bien un camino donde el amor no basta, salimos rápidamente, sin pensar, sin llorar, por sobretodo sin llorar, sin sentirnos mal.
Va a pasar, un día el amor no va a bastar porque es de esas cosas de las que siempre se puede tener más... nunca es suficiente.

A fin de cuentas llega una termina a roer mi ábaco que tengo por cerebro, termita que me deja surcado "el amor nunca basta". Y tan sólo esa frase arde de dolor.

Sentir en exceso.

2011-07-25T02:57:00.001-03:00

Para esto no tengo solución. Advierto. Estoy tratando de averiguar ahora mismo si se puede hacer algo al respecto.

En Inflexionando cambiamos nuestros sentidos. Cuando el sentir es demasiado llega el colapso, las direcciones pueden llegar a ser todas y eso desencadena en: desesperación por sobrestimulación ó un gran e inmenso vacio, provocado por la anulación de los sentidos entre ellos. Un colapso. Colapsos. Yo, ahora, colapso.

Bien, desenmarañemos esto. Aquí estoy yo, con las extremidades empezando a congelarse, imposibilitada de dormir -menos aun dormir tranquila- por sentir en exceso. Y como este es mi blog me permito volverlo un poquito dear diary y enumerar las cosas que siento:

Tristeza

Culpa

Amor

Desesperación

Ansiedad

Miedo

Preocupación

Angustia

Soledad

Incomprensión

Un poco más de tristeza

Cariño

Alegría

Sorpresa

Más culpa

Vergüenza

Responsabilización

Agrego algo más de miedo

Rabia

MUCHA RABIA

Más incomprensión, con tinte de soledad.

Cosas no siempre consideradas sentimientos, pero si sus consecuentes

Risa

Caos

Ironía

Confusión

Arrepentimiento

Falta de autoestima.

Creo que ahi está bien mi lista, no voy a detallar más para no hilar fino. Bueno, claramente colapso. Siento y pienso un montón de cosas y mi situación es la "primera", siento las cosas en todas direcciones, no me puedo enforcar en una y actuar. Quiero, quiero poder disernir cuál es el camino para seguirlo. Es horrible sentirme en el ojo de huracán. Y sentirse responsable de eso. Sentir de todas formas que es lo correcto. Tener que conformarse con todo el caos, porque es correcto lo que hago.

Suponiendo que al encontrar un camino, voy a poder seguirlo y asi estar mejor, tengo que pensar cómo encontrar el camino. No puedo confiar en mis sentimientos, ni en mi sentir.

Me queda lo racional.

En lo racional no tengo un caso semejante en el cuál me pueda apoyar para probar algo. Lo racional está bastante afectado por lo sentimental asi que no me agrada pensar en nuevas alternativas pero lo intento. A ver, puedo hacer un orden y seguir los antiguos planes que desencadenaron todo esto pero siento -mierda, no puedo dejar de sentir- que no está todo perfecto ahi, porque genera cosas que NO quiero. Maldito plan. Elegir un camino cercano o alterar algunas variables... ufa, ya sé cuál es. El factor tiempo. El primer factor es el que tengo que quitar, Tengo que derrumbar los cimientos.

Bueno ya que, lo haré, ordenaré un poco el futuro cercano y lo haré.

La otra opción que me queda es no creerle a mi lado racional y creerle al cualquier lado de alguna otra persona. Odio eso. Soy mala para seguir consejos. Siento que no tienen toda la información y que por ello sacarán malos cálculos, siento que si reformulo sus ideas las estoy robando o algo asi... algo raro, que se mete en mi moral... Y no, ese no es el tema ahora.

Un camino, buscar cómo encontrar un camino en el caos del sentir absoluto.

Recodar: cómo crear un camino cuando no hay sentir -Y no se puede crear uno fácilmente pues los sensores están apagados o disminuidos-

Cosas que aun tengo que Inflexionar mucho para resolver... algún día.

Desentido.

2011-07-06T14:31:00.000-03:00

El desentido de muchos resentidos. Insensatos, incomprendidos.

Porque inflexionar siempre fue un ejercicio basado en los sentidos, he de dedicarle un espacio a los des-sentidos. Todos sabemos que están los sin-sentido, pero hay más. El oscuro y horrible estado de no-sentir.

¿Hacia dónde redirigimos los sentidos cuando son inexistentes?

Vacio.

Resurgimos, usando nuestro intelecto, o corazón -lo que usté' prefiera, mi vida, que mire si yo voy a estar obligándole a decidir eso- para comenzar a crear algo, lo que fuese, para que de ahi vaya para algún lado.

Bien, cómo corchos creamos ese algo. Mi vida, usté puede crearlo más fácil de lo que piensa, pero quiero suponer que si está leyendo esto debe ser que aun sus pensares son muy adolescentes y necesita una guía que al comienzo no entenderá pero yo se la doy igual, para que cuando pase por esto por su propia cuenta se fije lo fácil que era, lo sencillo de seguir una instrucción un consejo. Si no es así, bueno, me extraña, no espero que gente con sus razonamientos maduros lean esto. Ufa, cómo me salgo de las líneas. W-h-a-t-e-v.

Es fácil crearlo, yo, personalmente, cuando estoy desentida me induzco algún sentir con comida. "Ella la gorda". El invierno es frio y perfecto para una chocolatada. Disfrute su chocolatada.

Me asusta la cantidad de gente que ejerce su cotidianidad sin apreciarla. La chocolatada dándole calor a tus manos, medio que quema ¿no? ah, pero cómo te gusta, si, con tonito lujurioso lo digo, y mira el vapor, lindo, si, el olorcito rico, y el vapor ahora en la nariz, humedad, lujuria de chocolate en tu mano, puedes soplar y... El primer sorbo.

TEH SORBO.

Ya sabes cómo sigue. Las palabras sobran, tienes el poder en tus manos.

Luego, como todo lo bueno, lo malo, lo mundano, ha de terminar. Quedan las sensaciones. Vaya, comparta sus sensaciones con alguien más, cara a cara o cuénteselo a todo el mundo sin que a nadie le interese -internet- lo importante es que de alguna forma analices las cosas que sentiste y de tus sentidos, los más básicos -que con algo de suerte los tienes todos pero a veces lo olvidas- nace el algo que necesitabas, porque de toda esa pequeña gran experiencia no puede no surgir nada. Anda y prueba, no te hagas el sicópata ahora.

Creo que no es posible vivir desentido, necesitamos inicios y mientras más consciencia se tenga de ello, es más probable que dejemos de necesitar aquellos inicios y la sinfonía nunca acabe, sólo se renueve a cada momento. Y guiar, si, guiar esos sentidos cuando notes que están descarriados, cambia tus sentidos, mil veces y disfruta de ello. Pero no te quedes sin sentido, no, desentido.

Mi pequeña heroína.

2010-12-16T18:29:00.000-03:00

Hoy sin razón aparente recordé uno de los episodios que más me marcaron en la vida.

A los 10 años me fui a vivir al norte, ya a esa edad mi depresión era muy marcada y fuerte, pensaba en el suicidio como una cosa normal, que recuerde lo hacía desde los 6 años más o menos. Fué un cambio rotundo el haber cambiado de ciudad, practicamente cortó mi infancia, conocí a gente que me hizo crecer de un segundo a otro y claro, yo no estaba lista.

Así, completamente inestable a los 11 encontré una persona la cual se convirtió en mi todo, realmente en la base que sustentaba mi existencia y que gracias a él la vida tenía sentido. Los hechos sucedidos en esa, llamemosle relación, no son relevantes para este recuerdo, pero fueron las bases de muchas cosas, sentimientos y pensamientos que aún hoy están arraigados o mutados o como recuerdos, pero están. Sin embargo perdí a mi piedra fundamental en la vida, ahí ya tenía 12, fué, probablemente, el año en el que más crecí... no digo que fue del todo beneficioso pero cambié.

Como dije, perdí a esa persona, la perdí para siempre, desapareció de la faz de la tierra. Me enteré de una forma horrible y estaba sola. Y era otoño. No tenía a nadie a quién contarle o a quién explicarle incluso después de casi 10 años me cuesta tratar de hablar de ello. Toda mi vida se volvió a nublar, nada tenía sentido y yo lo único que quería era seguirle. La idea de mi muerte era atractiva, hermosa, esperanzadora. Él nunca habría querido eso para mí pero no estaba ahí para detenerme, yo iba a seguirle.

Caminaba de vuelta a casa, iba a estar sola y si me acobardaba cortándome o envenenándome, tenía a pocos metros un risco lleno de rocas y el mar revolviéndose furioso. Unas 5 cuadras antes de llegar a casa ví a dos niñas de unos 6 años jugando, no me fijé que hacían estaba en mi nube negra de pensamientos, las pasé de largo y en ese momento los acontecimientos son extraños.

Una de las dos niñas corrió hacia mí. Al parecer me di vuelta porque la escuché, quizás gritó o tal vez me tomó del brazo, ni idea... pero me dió una flor. Una pequeña flor de jardín, común y silvestre y me sonrió. Le tartamudeé un "gracias" y traté de sonreirle de vuelta sin mucho éxito.

Seguí mi camino a casa mirando la flor. Algo tan simple había causado que el sol se asomara entre la nube. Recordaba muchas tardes junto a mi persona especial, con esas flores por el camino. La miré con detalle, con cariño, con preocupación. Aquella niña con la mitad de vida que yo en ese entonces me había parecido un ángel, tan sabia, tanta casualidad ¿cómo supo que con una flor iba a salvar mi vida? Porque cuando llegaba a mi destino no fui hasta mi casa, fui hasta el risco mirando la flor pensé en todo lo que había pasado y me estaba pasando en ese entonces. La flor me había vuelto la vida pero la flor estaba muerta. Ese pensamiento me confundía y con él me ví obligada a tirar la flor al mar. Para mí fué un simbolismo, matar a mi propio deseo de morir. Luego lloré, lloré demasiado, volví a mi casa y seguí ahí llorando sin saber bien porqué. Seguramente porque crecer duele.

Si bien mis impulsos suicidas no acabaron hasta hace unos 2 años, ese momento fué especial. Le di un cierre a esa etapa de mi vida, más aun cuando en ese invierno volví a cambiar de ciudad, ahora al sur. Actualmente cuando tengo bajones o pensamientos autodestructivos recuerdo esa ocación, no recuerdo a la gente que me quiere dándome su aliento y consejos, no recuerdo el tratamiento psiquiátrico y psicológico, no recuerdo mi propia lucha contra mí misma... Si recuerdo la flor, recuerdo a la niña sonriéndome sin razón con la mano estirada, con uno de los momentos más lindos que me han dado.

Y me pregunto si se habrá dado cuenta de lo que causó en mí, si se acordará que una tarde estuvo jugando a dar flores, me pregunto porqué algo tan simple puede llegar a ser tan simple e importante. Y me respondo que no tiene importancia, lo único que debo hacer es disfrutar y agradecer. Cambiar mis sentidos y vivir.

De aprender y trabajar la mente. (creo)

2010-08-17T17:30:00.000-03:00

Y yo estaba en el baño, lavando mis manos, cuando esa idea entró sin avisar. Idea del tipo que no sé si anteriormente ya había reflexionado. Es probable, pero en ese momento fue revelación (otra vez, quizá).

Primero pensé en el espacio, la astronomía y lo que queda por entender y descubrir.

¿Por qué no podemos avanzar con esos grandes saltos de la antigüedad? Podríamos decir que yo no sé mucho sobre ese tema y que el avance si es grande. No sé. No era eso lo que esta idea me estaba proponiendo seguir, así que la traviesa me dijo una respuesta de su antojo: Es la mentalidad de la gente, la separación de las ciencias, la mentalidad del astronomo, que, no es un astronomo, sino que tiene mente de astronomía.

Justamente como no es mi tema de conocimiento, pensé en los políticos. La mayoría no se prepara para este cargo, pero hagamos que el sujeto anónimo en cuestión haya estudiado ciencias políticas o algo semejante... Nos enseñan la ciencia, nos enseñan a pensar como la ciencia, no a ser un pensante de la ciencia.

Un político puede saber mucho de política, pero ¿le enseñaron a ser político?

A un médico le enseñan médicina ¿le enseñan a ser médico?

Espero que sí, o que hayan aprendido por su cuenta sin hacer daños a la gente. Negligencias de la vida, no por favor.

Y la idea se transformó en una sentencia: No tenemos el pensar de los antiguos grandes pensadores, no avanzaremos como yo lo quiero.

Yo quiero estudiar filosofía. Me dijeron que se nace filósofo, que se crece como tal, que es distinta (la filosofía) a las ciencias.

Las ciencias se aprenden...

Yo no quiero aprender una ciencia, yo quiero tener la mente hecha para trabajar a favor de esa ciencia.

Es probable que no exista el camino para aprender a ser político (retomando el ejemplo), asi como dicen que no te enseñan a ser padre (dicen todos). Mas uno puede instruirse o tomar todo lo relacionado con aquella ciencia, arte, estilo de vida y aprender a tener la mente que haz de tener para desarrollarte no como la ciencia, sino como el pensador, empleador de aquella ciencia.

Y si lo políticos supieran más... no sólo ciencia política, sino... matemáticas, artes, relaciones humanas, sociología, física... Si un político supiera más de las ramas que involucra toda la política, podría ser mejor político.

Si nadie te enseña a ser humano, a ser persona; hay que aprender un poco de todo lo involucrado sobre ser persona, para poder tener una mente de tal.

Nadie nos enseña a ser personas. ¡Oh, pequeña idea, estás yendo más allá de lo que imaginé!

Entonces me niego a tal cosa. Todos somos personas, ¿cómo no nos van a enseñar a ser tales? Lo único que somos por derecho, porque sí, no sabemos serlo. No quiero aceptar eso.

Me refugio en la familia. No hablo de padre, madre, etc. Sino de crecer rodeados de gente que quiera darte las herramientas para aprender a ser lo que podemos, porque tenemos todo el potencial. Nuestra mente es la canalizadora de nuestra ciencia intrínseca humana.

Triste es, lo sé, que no a muchos les debe interesar aprender a ser personas. A menos ser buenas personas. Me puedo equivocar (que así sea) y que muchos quieren ser buenas personas, pero nadie tiene el manual de cómo llegar al objetivo.

La religión fue (y en algunos casos lo es aun) un buen camino para aprender a ser buenas personas, pero la mezcla del poder la ha desfigurado de tal forma que es mucho mejor encontrar el propio camino.

Por último pienso en los profesores. Les enseñan su ciencia a impartir y pedagogía. Tengo la esperanza de que muchos tengan la mente de profesor, siendo una carrera más de vocación. Tengo la esperanza por la responsabilidad que cae sobre ellos; formar mentes, formar personas, crear en ellos.

¡Que hagan de los lienzos arte, obras de arte, artistas, todo el conjunto! Personas completas para que sigan de pie siempre, no siendo la ciencia, sino alguien que pueda hacer algo con esa ciencia.

Sobre crecimiento personal

2010-03-29T02:36:00.000-03:00

Imagina que estas frente a una gran escalera, esta junto a ti esa persona que es importante para ti (novio, esposo, amigo, etc.), y están fuertemente tomados de la mano.

Mientras están en el mismo nivel, todo está perfecto, es disfrutable. Pero de pronto, tu subes un escalón, pero esa persona no, esa persona prefiere mantenerse en el nivel inicial, ok no hay problema, es fácil aun así estar tomados de las manos.

Pero tu subes un escalón más, y esa persona se niega a hacerlo, ya las manos han empezado a estirarse y ya no es tan cómodo como al principio, subes un escalón más, y ya el tirón es fuerte, ya no es disfrutable y empiezas a sentir que te frena en tu avance, pero tú quieres que esa persona suba contigo para no perderla.

Desafortunadamente para esa persona no ha llegado el momento de subir de nivel, así que se mantiene en su posición inicial, subes un escalón más, y ya ahí si es muy difícil mantenerte unido, te duele, y mucho, luchas entre tu deseo de que esa persona suba, de no perderla, pero tu ya no puedes ni quieres bajar de nivel.

En un nuevo movimiento hacia arriba, viene lo inevitable, y se sueltan de las manos, puedes quedarte ahí y llorar y patalear tratando de convencerle de que te siga, que te acompañe, puedes incluso ir contra todo tu ser y tú mismo bajar de nivel con tal de no perderle, pero después de esa ruptura en el lazo, ya nada es igual, así que por más doloroso y difícil que sea, entiendes que no puedes hacer mas, más que seguir avanzando, y esperar que algún día, vuelvan a estar al mismo nivel.

Eso pasa cuando inicias tu camino de crecimiento interior, en ese proceso, en ese avance pierdes muchas cosas: pareja, amigos, trabajos, pertenencias, todo lo que ya no coincide con quien te estás convirtiendo ni puede estar en el nivel al que estas accesando.

Puedes pelearte con la vida entera, pero el proceso así es. El crecimiento personal es eso, personal, individual, no en grupo, puede ser que después de un tiempo esa persona decida emprender su propio camino y te alcance o suba incluso mucho mas que tu, pero es importante que estás consciente de que no se puede forzar nada en esta vida.

Llega un momento, en tu escalera hacia convertirte en una mejor persona, en que puedes quedarte solo un tiempo, y duele, claro que duele, y mucho, pero luego, conforme vas avanzando, te vas encontrando en esos niveles con personas mucho más afines a ti, personas que gracias a su propio proceso, están en el mismo nivel que tu y que si tú sigues avanzando, ellos también.

En esos niveles de avance ya no hay dolor, ni apego, ni sufrimiento, hay amor, comprensión, respeto absoluto.

Así es nuestra vida amigos, una infinita escalera, donde estarás con las personas que estén en el mismo nivel que tu, y si alguien cambia, la estructura se acomoda. De hecho, cada personalidad, ocupa un distinto nivel que los demás, así cada partecita de la verdad, formará la verdad absoluta, de hecho ya es así. Así que sería egoísta, poner al mismo nivel a la eternidad.

A mi me costó en lo particular mucho soltarme, aun después de una fuerte ruptura, seguía viendo para atrás, esperando un milagro, y el milagro apareció, pero no de la manera en que yo hubiera supuesto, apareció bajo otros nombres, otros cuerpos, otras actividades, perdí a una amiga, y gané a 20 mas, perdí un mal trabajo y ahora tengo un excelente trabajo y con oportunidades de tener más de lo que soñé alguna vez, perdí un auto que no me gustaba y ahora manejo el auto de mis sueños, perdí a un hombre al que creí amar, para darme cuenta que ahora lo que tengo en este momento de mi vida, ni siquiera podía soñarlo hace unos cuantos meses.

Cada pérdida, cada cosa que sale, es porque así tiene que ser, déjales ir, y prepárate para todo lo bueno que viene a tu vida, tu sigue avanzando y confía, porque esta escalera es mágica y si no me crees, porque no lo compruebas por ti mismo?

Nota: No lo escribí yo. Se lo robé a Mango de su Facebook y a su vez ella lo sacó de otro lugar. Y como le pasó a ella; me pareció interesante y quise compartirlo con ustedes.

Would you even care?

2010-02-07T03:43:00.000-03:00

You want it all, but you can't have it...

No quiero entender, no quiero actuar, basta de las luces cegantes.

No quiero inflexionar, no quiero reflexionar. Un desahogo, sí.

Recuerdo cuando hacía eso, música como ahora, palabras sin sentidos, una nueva canción.

Shshshshishishishit!!!

No más depresión, let's rock!

La necesidad de escaparme vuelve a mí. ¿Escapar? De mí misma, de mi mente, de como mis neuronas tienen una fiesta allá arriba, no me dejan tranquila. ¿Neuronas? Nah, quizás la tiroides, las hormonas.

¿Seamos amigos?

Amigos, amigos, esos lazos que tiro alrededor del mundo. Los necesito a todos, se gastan, los cambio, los quiero. Quiero todo. Hay cosas que me debo abstener.

Se puede pero no se debe.

Y me arriesgo igual, me arriesgo a las malas voces. Mala persona, tonta, incoherente, impulsiva ¿y si algo sale mal? Pero me arriesgo, me gusta eso, me pongo a prueba, me hago daño. Tarada. Masoquista.

Puro rock.

Rocker urban style. Adiós. Usé faldas, cosas lindas, peinaditos... Los ventidos son cosa aparte. Pero no sé, si algo mejor, pero no puedo levelear por ashí, me cambiaría mucho, quiero seguir siendo yo.

Hace falta un té, o un café y un cigarro. Conversar. Nah, una cerveza, el alcohol hace botar las cosas más fácil.

Es que hasta a mí misme me oculto cosas. Y me muestro otras que no quiero saber, demasiada información, demasiados recuerdos.

Imagino planos, universos, que no existen, los creo en mi cerebro, ewwww. Y me gusta lo que veo... pero en esos planos no existe mi vida tal como la llevo. Es que mi tiroides lo quiere todo.

Echemosle la culpa a todo y a nada, y bailemos y tomemos, y comamos y soñemos. Olvidemos y tengamos todo.

Entonces me doy vuelta y ahí está, o siempre estuvo, no sé. Pero estaba lejos, y ahora está cerca, pero no lo puedo tener. Enrealidad no quiero tenerlo.

Miedo a la perfección o a cambiar gato por liebre.

La dificultad lo hace atractivo. Mmmh, ¿este es el final boss?

shshshshshishishishittt!!!!

Y me arriesgo más.

Epic - Faith No More

Lo que fui

2010-02-06T02:43:00.000-03:00

Suena emo el titulo de la entrada.

¿Será este un vomito emcional?

Me gusta siempre lo que fui, aunque más me gusta lo que seré. Soy un ser en un constante cambio, no cualquiera podría lidiar con eso. Srsly. Realemente en un completo cambiar y para mí había sido de lo más normal y casi desapercibido si no fuera porque Ez lo notó.

Por primera vez alguien tuvo registros de mi verdadero ser y día a día fue viendo una evolución notoria, de cómo un día estoy harta de mi propia mierda y me digo "basta de ..." i.e: ser celosa. Y ya está.

Soy como una computadora en ese sentido, cambio mis programas de personalidad en minutos, cambio mis partes del sistema en pocos días, cambio una placa madre en una semana (todo como un decir retórico, claro, no se si tardaria eso o no enuna computadora, me conozcomás a mi misma). El problema es que aveces hay cosas de fábrica que cuesta sacar... pero aprendi como moldearlas. Tipo como la publicidad de Peugeot, donde sale u hombre pegandole al auto para que quede del modelo que él queria.

Soy capaz de hacerme mierda sólo por cambiar, por ser el ideal de mí misma que busco. No muy sano. No, para nada sano.

Me he hecho más dolor que nadie, probablemente más que juntando a todas las personas que me hicieron un daño notable. ¿Valió la pena? Según yo sí, porque si bien me gusta lo que fui, me gusta más lo que seré, ¿y lo que soy? No sé que soy, no lo sé hasta que descubro que pieza está bien, cuál hay que reemplazar y la basura que hay que borrar... y ahí ya fui.

Sin embargo quedan cosas aun más pequeñas, cosas que no puedo cambiar y que vienen de fábrica. Aun puedo decir, "esta soy yo" no me soy una desconocida.

Para mí esto de cambiar, ser tan maleable, es un don. Una capacidad especial y me gusta aprovecharla... y tambien tratar de compartirla con el resto.

Y no fue tan vomito, pero quizás se venga uno pronto.

Demaciado racional aun. Cambio incomming.

Edad límite

2010-01-12T14:05:00.000-03:00

Anoche le comentaba a Ez mis edades límites.

Todos deberíamos tener edades límites, ¿qué es eso?, básicamente una sentencia terminal de este tipo "antes de los *xx años* tengo que *hacer algo*". Por ejemplo yo tenía una, que se me cumplió mucho antes de lo que esperaba. "Antes de los 30, tengo que irme de la casa de mis padres".

Básicamente hacemos esas sentencias porque nos parece, un poco, vergonzozo tener tales actos más allá de esa edad.

Tengo otra edad límite: "Antes de los 40 tengo que tener mis 2 hijos". No pienso ser madre más allá de los 40.

Generalmente no hay más de 3 edades límite importantes. El resto son del tipo... quisiera que...

"Antes de los 65 tengo que ir a Disney para subirme a las entretenciones que yo quiera". Claramente esa edad límite no es tan relevante como tener hijos.

Supongo que en el caso femenino todas, las más importantes, son siempre relacionadas a la familia, al amor y a la independencia. Es decir, tener hijos, nietos, enamorarse perdidamente, casarse, terminar los estudios, ganar suficiente dinero para comprar cosas girly, tener un lugar propio donde vivir, etc. Depende más de la personalidad, pero son la base.

No sé que temáticas tendrán las edades límites de los hombres, supongo que son las mismas pero se manifiestan en distinto orden.

Ahora, ¿Qué pasa cuando la fecha caduca? ¿Seremos siempre capaces de cumplir nuestras metas aunque ya pasó la fecha de vencimiento? No les garantizo que algún día les diré la respuesta, quiero lograrlo todo antes de la fecha límite. Incluso lo de Disney.

Perdí el Norte

2009-12-30T17:59:00.000-03:00

Hace tiempo sabía que mi camino era seguir la cruz del sur sin embargo perdí el norte y me siento más loca y perdida que nunca.

Ya ya, SE absolutamente que no estoy del todo cuerda... sea por una cosa hormonal, fisica, whatev que me hace ser una maniática depresiva, o sea porque soy un alma delirante capaz de decir incoherencias y armar un mundo de fantasía que nadie explica en un segundo. Pero no es este el punto.

Encontré una fisura en mí, algo que me está ¡quitando mi personalidad! Véase como soy yo, mi rocker urban style 111%, que me importa un carajo lo que opine la gente de mí, de lo que hago, de con quien salga. (Oigame, porque si hay algo que tienen muchas mujeres en común es que no pueden salir con el hombre perfecto para ellas, si ese hombre es una mierda para sus amigas. Usted hermoso caballero que lee esto, yo sé que ud lo es, tiene su encanto no se haga el tonto *guiñoguiño* si su damisela con la cual pensó que todo iba bien de un segundo y sin explicación le abandona, es por culpa de sus amigas y su inseguridad de que el resto no apruebe a su pareja). Yo así como soy, que me trago toda mi sensibilidad para explotar en hombros amigos y sólo desahogarme por internet... perdí mi norte. Perdí estos principios de hermosa personalidad que soy...

Me preocupa cómo me veo. Si mi apariencia... aun más superficial de lo que usted cree. No es mi cuerpo lo que me come los sesos. Es mi ropa, mi femeneidad.

¡Chan!

Es de buen saber que la mujer argentina es guapa. Dejando en base de que la belleza es subjetiva, siguen siendo atractivas. ¿Por qué? ¡Oh, mis estimados lectores! Yo lo sé, y si usted no lo sabe pues debería. Se arreglan, son muy mujeres extremadamente femeninas, sin vergüenzas, llamativas en sus tacos altos.

Quizás hubo un dejo de envidia en eso último, y si no lo hubo dejo en claro que lo tenía. Es justamente lo que yo tengo. ¿Les horrorizaría si les digo que nunca me probé un vestido? ... quizás mis más íntimos no.

Bueno es así. Siempre mis amigas fueron más XX que yo... a mi me gustaba tener algo de XY, no por algo de ... mmmh... homosexualidad o travestismo. No no, pero es que soy de las que siempre detesto el mundo rosa, cuidar muñecas, usar faldas, preguntar ¿estoy linda? ¿me veo gorda? a mis amigas. Todo bien me gusta ser así. O me gustaba.

Mi débil autoestima está muy dañada. Me encuentro rodeada de provocativas féminas en sus vestidos de fiesta con brillos, con sus tacones, con sus carteras de diseñador... Yo voy con mis jeans favoritos y una musculosa de preferencia geek. Uh. Insisto, todo bien, como soy es como atraigo al tipo de hombres que me gusta... pero me siento menos. Menos linda, menos atractiva, menos mujer.

No sé como vestirme, realmente si la solución es cambiar mi guardaropa no me agrada. Adoro mis jeans... sisisi mi rocker-urban style xD. No me veo usando esas faldas, esos vestidos. Ugggh. Admito que me gustaría, verme como diva, usar esos tacones sin que me dolieran los pies a la media hora después. ¿Qué hago?

Esto es un ser o no ser.

Ser yo misma, ser lo que me gusta. O ser lo que quiero ser, lo que me quita el sueño y me otorga lágrimas.

Veo fotos de mis amigas. Todas crecen, están todas guapas, son mujeres. ¿Qué soy yo? Un niñito hermafrodita de 12 años...

Y esta maldita superficialidad, sobre ropa, peinados, maquillaje, zapatos y esas cosas tan girlygirly, me están quitando la vida. Por eso digo que perdí el norte. Así no soy yo... no quiero! De verdad. Sólo quiero sentirme bien conmigo misma, tenerme más cariño, tener más seguridad.

Es complicado querer entrar a un mundo que no te agrada, al que no perteneces... y que al parecer no eres bien recibida.

La enfermedad de la salud

2009-12-23T13:21:00.002-03:00

Antes el humano vivía pegado a la tierra. Dormía en el suelo, comía su carne cruda, descanzaba a los pies de los árboles junto a los insectos. En aquel tiempo estaba bien, pero la enfermedad consume al hombre en su ignorancia.

Pasó mucho tiempo y las cosas llegaron al extremo opuesto. Nuestra tierra está tapada con duro cemento, limpiamos las calles de las hojas y tierra, rociamos a los insectos con toxicos, dejamos un pequeño espacio para que un árbol crezca, débil...

El daño del que quiero hablar no es el que hicimos para con la naturaleza, que para ello hay tanto movimiento de salvar al planeta (y que lo logren o no es otro asunto).

Vengo a comentar de como nuestra "extrema" higiene nos hace más daño.

Estando lejos de la tierra, del barro y sus propiedades, la piel se nos hizo más débil. Con pocos árboles (y poca capa de ozono) nuestra piel se hizo más vulnerable al sol. Para un labrador no era nada estar el día bajo el sol ¿cáncer de piel? Nada. Él era fuerte, con la tierra abajo y el sol arriba. Iba luego al rio para limpiarse, río de agua como cristales, fria, que fortalece el corazón. Más tarde llegaba a casa, donde si bien quizás había algún bicho, no pasaba nada, y su esposa lo esperaba con abundante comida, hecha con lo propio que cultivaban.

El ser humano antes era más fuerte, su salud lo era. Estuvo en el equilibrio entre lo natural y la sanatización, su vida era feliz.

Ahora nos da asco comer una fruta sin lavar, nos enfermamos. ¡claro que sí! Mi generación nació débil. Nacimos con el doctor recetando ciertos alimentos y/o vitaminas... alimentos falsos, tomates de invernadero, alterados. Hermosa biotecnología... nos ha jugado en contra más de una vez.

Y los zapatos empezaron a ser cada vez con más colchas de aire. Ni siquiera sentimos el cemento bajo los pies ¿cómo extrañar la tierra? ¿cómo necesitar algo que estuvo desde un comienzo inculcado en nuestras mentes aborrecer?

No digo que yo esté hecha o que anhele labrar mi campo y pisar el suelo, con bichos, sin calzado. ¡No! ... pero me hubiese gustado nacer sin esa repulsión para disfrutar, para estar segura de que mi cuerpo no envejecerá, sino que seré un roble. Me gustaría que los árboles pudieran hacer crecer sus raíces a sus anchas y no tratando de forzar las calles, las veredas, los cortes de sierras para que se vean "mejor". Quisiera saber que mi comida no me causará cáncer... Pero estoy sumergida en este mundo.

Algo malo pasó, en algún momento nos fuimos al otro extremo.

Probablemente ahora nos hacemos más daño que antes, cuando éramos incivilizados.

Quisiera darle a mis hijos, a la generación que viene el equilibrio, ¿pero como infundar una realidad que ni siquiera conozco o puedo soportar?

Las vacaciones no son joda (?)

2009-12-21T16:16:00.001-03:00

Ya asumida de que no queda nada para navidad y año nuevo (es decir que me preparo psicológicamente para comer por montones y subir 5 kilos). Preparo con más ahinco que nunca estás ansiadas vacaciones.

Destino: Claramente que Chile. La base está en Santiago, donde mis adorados padres han de hospedarnos, y darnos todo su cariño y tolerancia xD

Compañía: jojojo, ¿sola? Noes. El año pasado ya fue Ez a conocer mi gente y tierras. Este verano 2010 se nos une Emily's*, quien si bien ya ha ido a Chile y conoce más lugares que Ez, siempre fue en familia y era chica, así que ahora vamos a disfrutar

Planes: Ok, muchos de estos se verán en el transcurso si serán efetivos o no. Sin embargo hay planes de ir a Viña del Mar (de paso visitar a mi amigo personal Blues), ir al sur; Pucón para espeficicar, realmente queremos ir, dependerá del ca$h. También tenemos invitación para ir más al norte; Tongoy... es una buena opción si las monedas son excasas. Y bueno, todo lo que podamos aprovechar en Santiago, o sea la visita tonta al centro, al Cajón del Maipo, a visitar amistades, comer mucha comida chatarra, mall, fantasilandia, etc... Ah! y jugar Wii en casa LOL

Fecha: Los pasajes de ida están listos. El 15 de enero a las 17 horas salimos. Llegaremos el 16 al medio día aprox, luego de haber comido mucho en el bus, tener ganas aguantadas de ir al baño, que duela la cola de tanto estar sentados, comentar las peliculas que vimos, jugar al bingo, tomar el metro y llegar donde mis viejos.

Fuera de todo el tecnisismo... estoy felizzz :D creo que todo va a salir muy bien. Espero que mis acompañantes se diviertan durante su estadía ^^ Yo me quedaré todo el resto del verano en Chile, para no extrañar tanto a mis viejos hasta el invierno.

Lamentablemente en estas fechas tan movidas no creo poder avanzar mucho con el diseño de la página. Ya tengo una buena parte terminada y me gusta como está quedando :3 Pero aun falta más y por supuesto todo el código -o-

Bueno, felices fiestas a todos!!

De fin de año...

2009-12-07T15:33:00.002-03:00

Primero que nada no se asuste. El diseño, sí... Pero estoy haciendo lo que siempre quize, crear uno desde cero.

Ya que estás advertido, pasamos a los temas.

FIN DE AÑO! Seeeeh, comida por montones, eso significa para mí. Pero reconozco que hay un dejo amargo en mi corasound.

¡Ah! La primera navidad sin la familia. Bueno, hubo varias navidades las cuales sólo las pasé con mis viejos y mi hermana, esto de los cambios de ciudad nos hacían imposible ver a la abuelita, primos, tios, etc. Aveces quizás compartiamos unos momentos con la familia amiga del momento, pero, todos sabemos, no es lo mismo.
Este año estaré acompañada de mi actual núcleo familiar (o sea Ez) y mi familia de reemplazo xD (los familiares de Ez...). Tengo la suerte de llevarme bien con sus familiares, me agradan mucho y los quiero... pero no es lo mismo. Me pongo mamona y quiero la comida de mi mami ._.

Todas estas últimas entradas suenan a que yo era "uña y carne" con mi familia. No es tan así, me llevo bien con ellos, pero era feliz de pasar las vacaciones con mis amigas en vez de ellos. Es que uno no se da cuenta cuán acostumbrado está a la convivencia familiar hasta que la distancia y el tiempo lo hacen notorio.

Sin embargo aun estoy feliz, no fue el mejor año de mi vida, pero mi crecimiento como persona fue notorio. Siento que establecí los cimientos para poder construir sin temor. Me siento más que nunca agradecida de lo que tengo, de lo que tuve y de lo que probablemente tendré.

Fin de año significa un poco más que comida, lo admito. Tiene que ver con una autoevaluación de lo ocurrido durante el año, de qué hay que mejorar y de qué hay que estar orgulloso. Los malos momentos es mejor olvidarlos, tan sólo mantener la lección aprendida.

¡Oh! fin de año significa no más clases!!! VACACIONES! Hell yeah! Bueno... quizás aun queda estudiar, por los exámenes finales, pero es un relajo saber que ya todo pasó. El año que viene estoy segura que podré con lo que debo.

Las cosas relativas a la universidad no son fáciles por acá. Debo decir que me apesta, me da rabia, todo chileno que mira con ojitos brillantes venir a estudiar para acá, sólo porque no tienen que dar PSU y es gratis. Las cosas no son fáciles como creen. Estudiar en Buenos Aires no es el camino fácil, todo lo contrario. Tienes que dar practicamente un año de PSU, tienes que valertelas por ti mismo, tienes que aprender a ser completamente maduro y responsable. Yo veo como la mayoría de los extrangeros (y muchos oriundos también) se van de fiesta en fiesta, porque claro, la facultad es gratis y tienen mucho tiempo. Nono... el tiempo pasa, llega el momento de trabajar, de seguir adelante. Uno tiene mentalidad adolescente y las condiciones que se dan acá no te dejan pasar tranquilamente la transición de jóven loco a adulto responsable, o pasas rápido, desangrándote, lamentandote, ó te quedas estancado en el descontrol de la juventud.
¿Equilibrio? Eso es aun más dificil.
Pero no imposible.
Si llega fin de año y ves que no fue lo que esperabas, no importa, levántate y sigue. No digas seas el chileno que dice "nooo, muy complicado, yo me vuelvo y doy la PSU otra vez", mierda! si te propusiste algo, a lograrlo! Crece de una vez, no importa cuantas veces falles, si te rindes es mejor que nunca hubieras venido.

Ese es mi fin de año. Uno que terminó con fuerza, con ganas de que venga el próximo para demostrar que crecí, que yo puedo y quiero.

Pero por favor, la comida primero... las vacaciones después... y ahí si entro con todo. :P

Nokia: Día N

2009-11-30T14:09:00.002-03:00

Como mi gente cercana sabe, soy una fanática de los celulares. Mi amado SE z520i está un poco viejo, yo lo adoro y todo, o sea tiene todo lo que a mi paracer debería tener un celular... pero el tiempo pasa (mmm más de 2 años con el mismo celu verdad?) y no tiene memoria, la cam apesta, etc.

El Día N me está otorgando la posibilidad de tener un hermoso celular de nueva generación, con todo y más. Si es lindo... no es 100% mi sueño... pero a caballo regalado no se le miran los dientes. Bueno, tan regalado no es... pero puedo llegar a tenerlo gratis ¡Y LO QUIERO!
Así que hoy, que empezó la loca búsqueda de las "Ns" y están todos los servidores ocupados, verán que lo primero que hay en la sidebar es una gran N. Si clickean se ganaran una N de cobre (50 pts), por agregarla a tu blog te dan una N de oro (que a mi ya me acreditaron jejeje).

La N de platino, que te daban el tip cuando te registrabas, aun no se me acredito, espero que lo hagan pronto ._.!
Y que se arregle lo de las N de cobre de los blogs...

Bueno, a todos los que están participando ¡buena suerte!
Sin embargo, espero ganarles xD

La realidad de los momentos vividos (LOL)

2009-10-15T17:42:00.002-03:00

Si a los 15 me hubieran dicho: "Olvida todas tus inseguridades sobre tu futuro! En 5 años más vas a estar haciendo tus estudios universitarios en Buenos Aires, siguiendo tu sueños, el diseño gráfico te apasionará. Aparte vas a estar viviendo con tu novio, el amor de tu vida, toda tu familia estará en otro país. Será empezar de cero otra vez"... Me hubiera muerto de la risa y/o asustado. Aunque probablemente me hubiera creido la última parte. Eso de 'empezar de cero' me pasó tantas veces que no hubiera sido raro.
Anyways, cada vez que lo reflexiono (perdón Inflexiono), me aterra un poco ¿tan fuertes han sido los ultimos cambios? Woah! Esto realmente nadie lo vio venir.
Es complicadísimo. Todo.
Aprender a vivir sola, a ser responsable de uno mismo, a que la felicidad es lo más importante, a sanar tantos años, a amar con toda la vida, a administrar mi tiempo, a no jugar con fuego...

A lo largo de mi vida; tanta gente conocí, tantas cosas me enseñaron. Pero nadie como Ez. Quizás se deba al tiempo que compartimos o lo mucho que congeniamos.
Gracias a todas estas enseñanzas logre siempre levantarme y seguir.
Y, miren, es complicado cuando no sólo tu personalidad es depresiva, sino que también tu depresión es endógena, las ganas de dañarse (principalmente los pensamietos y/o acciones suicidas) están presentes cada semana. Es terreble, horrible, ble ble ble. ¿Pero qué se le va a hacer?
Hay que mirar arriba otra vez. Vivir asi es una lucha que nunca acaba.
Hay que tomarse tiempo para sanar, tiempo para reflexionar y por sobre todo tiempo para ser feliz. Aveces a una se le olvida que eso se puede, sólo que no viene mágicamente.

Pretendo que de aquí a fin de año tenga un avance importante, me refiero a salir de todo este cuadro depresivo. Tengo varias metas, espero lograrlas y disfrutar unas hermosas vacaciones.

Me esperan mi familia y amigos, me esperan muchos momentos felices. Quiero ser parte de ellos ya.

Pero primero... a sanar. A vivir. Aprender y acostumbrarme a mi nueva vida. A la realidad.

Cada día estoy más loca

2009-09-15T15:09:00.003-03:00

Pero la gente me dice que es normal, que no es novedad y que no soy la única.
¡Mire usted si voy a estar tranquila con esto!

He tenido muchas inspiraciones bloggeras, pero siempre es cuando estoy en la calle o apunto de quedarme dormida. No sirve asi.

El otro día me registre en tumblr, para bloggear más rápido y fácil. Pero no entiendo tumblr! no lo entiendo, estoy vieja y no me adapto a los nuevos tiempos por primera vez.
¡Mire usted si voy a estar tranquila con esto!

Igualmente prometí no abandonar este blog... el otro día recordaba que tuve uno en "lacoctelera" y tambien pasé por blogspirit (el cuál me encantaba). Luego, antes de este, exitió otro en blogger... también tengo un wordpress pero tampoco entiendo mucho... Lo que es la vida...

Estoy tratando de reunir centimos de euro LOL. No srsly, estas cosas que me pagan por hacer clicks... y que se yo quizás funciona, quizás no, ahi pueden ver un banner al costado. Está chevere eso... Bueno bueno, lo estará si me pagan. Después de todo pierdo tanto el tiempo que es mejor si lo uso para ganarme unos pesitos jajaja.

Y de mi vida, toda loca, toda yo, todo bien todo mal... whatev, lo de siempre.

Volveré! y probablemente haga el rediseño prometido hace meses... años quizas, pero será uno trucho sólo para que este cuchitril se vea decente. El que quiero realmente hacer necesito ayuda de mi BF con el codigo htlm.

Bye-B~~~~

La Novedosa Novedad

2009-06-23T23:14:00.002-03:00

Hola gente hermosa; mis pocos y casi inexistentes lectores. Les adoro. Sépanlo.

Fuera de eso, volví... a bloggear, claro está. Sin diseño nuevo, pero con un par de ideas, no quiero abandonar este blog, hell no!

Mientras que las cosas siguen en reparaciones, les cuanto de mi vida. Heme aquí en nuestra nueva casa, mía y de mi novio (que desde ahora se pasará a llamar Ez). Las cosas al comienzo han sido un tanto complicadas, aclaro que no entre nosotros, sino a acostumbrarse a las responsabilidades de tiempo completo que implica esto de "vivir solos".
Afortunadamente no nos ha faltado nada, tenemos ayuda de nuestras familias en cualquier emergencia y Ez tiene un buen trabajo estable. Ok, quizás el no lo llamaría 'buen' :roll_eyes: pero nos da de comer, vivir, pagar cuentas, darnos algunos gustos... and stuff.

Claramente mis 20 años los recordaré demasiado. Sólo una vez en la vida se vive la experiencia de "la primera vez que me fui de la casa" ... aunque... tecnicamente mis viejos se fueron no yo, LOL
Pero todo está y estará bien.

Saludos mis estimados.-

Mi Cantinero

2008-12-24T15:12:00.004-02:00

¡Llegamos a fin de año otra vez!
Parece fácil dicho asi, ¿te sirvo lo clásico?
Por favor, amigo. Siempre es más fácil decir las cosas, sobre todo una vez que ya pasaron.

El líquido color ambar atrapado en el vaso de cristal. Líquido aromático, fuerte y delicado. Jugaba con mi vaso y daba pequeños sorbos.

Bueno, dime.
¿Qué quieres que te diga?
No te hagas la sorprendida, nunca has venido sólo a saludar...
Me conoces y por eso confio en ti

Era mi cantinero. No un barman como se les dice ahora. El lugar es antiguo, su vestimenta, la forma en que trata a sus clientes. Si hubiesen más cantineros como él, los sicologos no tendrían trabajo.

A sido un año bastante especial, ¿sabes? El próximo será hermosamente dificil. Hay que empezar a construir, si dejo los simientos asi no sirve.
Por eso prefiero los licores, una vez trabajados se dejan reposar
Yo no puedo reposar... es hora de trabajar
Es que las personas no somos licores
Desafortunadamente.

Pasaron unos minutos de conversacion sin palabras, apenas unas miradas.

No tienes miedo, sólo esa insertidumbre al futuro. Sabes bastante bien que viene y qué debes hacer, vas caminando, el primer paso ya lo diste. Estás bien.

Es cierto. Es justo lo que necesitaba escuchar. Y beber. Beber las palabras de mi cantinero.

Entiendo nada

2008-12-11T17:47:00.004-02:00

El blog se ve raaannncioooo asi. Pero bueno, por algo hay que empezar. Ando con ganas de salir... vivir nocturnamente.
Mis abuelos vivnieron de visita acá a Bs.As. ... lindo verlos pero ni ahi con hacer de guia turistica... igual mucho no conozco, lol.
Sea como fuere, ando tonta y adormecida... los días se me hacen tan cortos... quiero plata y comprar estupideces, salir, dormir, internetear todo el día.
Queda poco para la ida a Chile, estoy emocionada y ansiosa :) Un año después al fin vuelvo a pisar las calles donde nací (ahhh que poetico y volás xD), nah, se extraña a la gente y valparaiso xD
No sé que ambios va a tener el blog, pero juro dejarlo listo antes de irme de vacaciones :) (o sea antes del 10 de enero)*
Me hace falta algo loco, alguna motivación, todo esta bien y mal, hay como mil cosas y estoy estancada.... aprobé todo lo que cursé... igual feliz por eso.
Hay aun algo muy dificil que hacer antes que se acabe el año, pero que todo salga bien... ahroa y el prox año...
Bleh, eso...
Quiero ser famosa por internerd, al menos en facebook lo logro (?)

*esa promesa está sujeta a cambios

La Facultadrs

2008-12-03T18:36:00.003-02:00

El lunes tenía el final de Sociedad y Estado (es decir, básicamente historia argentina), quizás lo haya comentado antes, pero esta materia era la que más terror me daba... antes de empezar a cursar. Yo, que me enfurezco con todo en 3 segundos, casi morí de ira cuando supe que no aprobé la materia y me iba a final... me faltó un puto punta y la conchaetumareee :x aun no sé como me fué, el viernes tengo el resultado... pero ese día fue tragicómico:

Me costó un mundo despertar, sabía que no había estudiado suficiente, pero filo... vestirme, las cosas que llevar... uh! shit, ya es tarde que mierda... desayuno express. El tren no pasaba nunca! pero enrealidad eran sólo mis nervios, escuchaba mi mp3 player y trataba de calmarme, caminé hasta la parada del colectivo (a.k.a. micro) y esa weá si que no pasó nunca, FFFFFUUUUUUU. Son sólo unos minutos en micro, no pasaba.. ya estaba tarde, mil horas, empezaba toda la gente a toser y esas cosas que uno hace cuando espera, la incomodidad idiota de la gente normal xD.
Ya-ya, pasó la porquería... luego de un poco se baja una persona y me pude sentar. Iba una tipa al lado mio con un cuaderno lleno de apuntes, leia y me decía "seh, me acuerdo de eso... uhh eso no tengo idea shhhhiiiiittt". Última parada, se bajan los que quedan... yo con mi paso flash de caminar... :B No sabía en que aula era el final. O sea, es que uno averigua al llegar, duh. Ya, veo el aula central llena... podría ser ahí... pero tuve una corazonada y fui a mi aula donde me hacían clases entro y hay otro docente entregando las pruebas. Le digo hola con mi mayor cara de Zippy y me pregunta si yo tenía clases con él -uhmmm no, con Sebastián Miglio... Miglioro.. Migliorone... ... - ah! con Miglioranza, es arriba en la 303. Ya gracias.

Si, no me acordaba del apellido de mi profe, de hecho de los de matemáticas no tengo idea ajajaj.

Subí flashmente las escaleras, puesto que estaba en el subsuelo. O sea, por alguna extraña razón en el subsuelo están las aulas con número 300 y algo, en planta baja hay como 3 salas, desconozco porqué, luego vienen en el primer piso las 100, luego los entrepisos de las 100, luego las 200, que enrealidad no son 200, las 200 son del otro pabellón (II, el mio es el III) en el segundo piso son las aulas T, "T" de Taller; T22 por ejemplo en ves de 222... despues hay 300 otra vez! pero ahi tambien tienen letra, una letra para cada una.. y el cuarto piso es la dimensión desconocida, la weá más rara ever xD... Bueh... decía...
Subí las escaleras, con mi conocimiento de aulas sabía que no hablaba del tercer piso.. esas aulas son las grosas para charlas teóricas, videos y la gente en los últimos años. Sabía exactamente qué pasillo era. El mismo que tuve que encontrar la primera vez que fue a la facultad, cuando me inscribí. En ese mismo pasillo hay ventanas de atención a alumnos y ahi se inscriben (y sacan la libreta) los extrangeros. Lolié mucho con eso.
Entro al aula (una muy chiquiiita) y estaba el profe con unos 20 alumnos más menos. Le digo hola y me pasa el final, me siento ahi mismo, en la primera fila... empiezo a leer... puta madre! 4 preguntas de desarrollo "sea breve y consiso" FFFFUUUUCK! fuck fuck fuck!!1! Ya, empezar a escribir... taylorismo y fordismo sisi lo sé... formacion del estadonacional entre 1810 y 1860 sabia.. pero ahora que pienso sabía más! mi respuesta fue muy vaga... ok... describa prestigio, clase y poder de Weber... arrghhh!! si me acuerdo que lo mencionaban en los textos pero no me acuerdo nada.. chamuyé tooodooo... describa el plan economico del primer gobierno de peron.. argh a medias... con 3 gobiernos y tantas cosas economicas iba a explotar.
Filo.. fui como la tercera en salir.
Y de ahí no quería más guerra... al dia siguiente me decian si aprobé dibujo y tenía el final de matematicas en la tarde. Aprobé el maldito dibujo.. y el resultado de mates es mañana... más anecdotas etngo ahi, pero chao dear diary, se me gastan los dedos

Love

2008-11-26T20:58:00.004-02:00

Simplemente, hoy te amo más. Quiero verte pronto para olvidarme de todo lo malo, estar a tu lado... pronto todo va a mejorar, lo sé, voy a estar a tu lado.
Creo que lo malo del amor es que todo el resto de la vida se queda sin brillo.
Y mañana te amaré más.

En otras noticias: Recién estoy pensando en el diseño nuevo, aun no hago nada. lol

Ya. Basta! Voy a retocar este blog

2008-11-24T11:59:00.002-02:00

Lo vengo diciendo hace tiempo y no hago nada.
Ahora si. Y rápido, un make-up para inflexionando.

Basta de antojos!

2008-11-19T19:13:00.004-02:00

Soy tan golosa (:zum_gar:), siempre ando pensando en algo que comer. Cosas saladas o dulces y porque si... ohhh diox, hace días que tengo antojos de alcachofas y empanadas de champignon (no necesariamente ambas cosas juntas D:). Estoy cansada, todo es muy vertiginoso... facultad de mierda, vida loca, histerica, maniatica-depresiva.
Quiero un gato.
Pero no para comerlo, lol. Que miedo, como Alf!! Alf me da miedo, también Topo Gigio y el pájaro amarillo de Plaza Sésamo.
Ando histérica por la facultad, por buscar un techito para vivir el prox año, por comer porquerías, porque quiero tiempo libre! Quiero plata y comprarme todas esas porquerías. Y quiero al fin rediseñar este maldito blog.
Insisto en que tengo que empezar a aprender algo de programación... Quiero hacer un portfolio de las cosas que vaya haciendo, necesitaré eso más pronto de lo que creía... parece.
Hambre todo el día, sueño todo el día, chata todo el día y todo el día actualizando la web de Radiohead para saber cuando vienen. Ya oh!, si sé que ni siquiera tengo la plata para comprar una mísera entrada chanta, de hecho no sé que voy a hacer para el verano u_u
Voy a escuchar Troublemaker de Wezer chorromil veces
Pudranse <3

Quiero comer papas fritassss!!

oh, wn, tengo que estudiarrr!! matematicas nooo :B

Revoltijos

2008-11-11T16:49:00.003-02:00

Vuelan, vuelan, las ideas como mariposas... Mariposas efímeras, con un "lindo lejos", de cerca no me gustan.
Y es así como llego al 11 del 11... que por cierto olvidé ver las 11:11 horas. Decía; así llego a estas fechas, con ideas efímeras con sueños frustrados, con ideales en camino, con pan y vino, con explosiones de caracter, colapso físico y ni yo sé cuántas cosas más.
Es que casi se me va el año. Un año eterno y pesado, respecto a lo que obligaciones y tensiones refiere. Que aprender la vida universitaria -ahhh es que no puedo- entonces no lo hagas... no hagas nada, si no vas a hacer algo bien , entonces no lo hagas. Pero del otro lado me dicen que haga algo, cualquier cosa, pero que haga algo. No haré cosas porque sí, necesito una motivación o verme realmente obligada a hacerlo.
Soy muy vaga.
Y tengo mil excusas para que nadie lo note.
Buscar dónde vivir... lo más seguro es que me quedo sin techo. Mi familia al parecer se va de vuelta a Chile. Oh! muy apreciada la patria pero tengo asuntos acá. De todas formas cada día que pasa me acostumbro más, tengo más visión de futuro por estos lares. Así que no sólo aprender a lidiar con la vida facultativa, sino también con las responsabilidades de vivir sola... Y aprender a convivir conmigo misma y mi mente loca.
Me vienen recaidas malas, pero salgo, mucho más rápido. Pequeñas explosiones. Mi madre dice que no me deja sola asi... bien, que se quede... si no la aguanto, chaito señora, dios le pague su vientre y su ADN. Yo con el tiempo le pagaré el dinero que invierto en esta malagradecida "" ... comillas... Así pensaba en la mañana, creo que ahora igual, pero no con ese tono tan fuerte, La desición ya está. ¡Estudia! Si no trabaja. Ah, pero si hago lo primero. A medias.
Estudio a medias... ¿?
Lo que quieras, ya me voy.
Es que es verdad. Si mis viejos no están de acuerdo con lo que decidiré, oqueii. Será muy pronto pero me voy a tirar del nido y tendré que aprender a volar a la fuerza.
Igual... muchas cosas las aprendí así. Y después se perfeccionan.
Tengo una senda (que aun no quiero llamar camino) por seguir. Y tengo ideas. Mariposas. Nubes. Amor, alegria, esperanza. No me quiten mi pequeño positivismo. Es la llamita de fuego que protejo bajo la cascada.
Estoy más grande. Más viciosa. Más vaga... Quiero estar más activa, y pronto.

Monólogo de Martes 7

2008-10-07T16:54:00.005-03:00

Ni domingo 7, ni martes 13. No confundir.
Heme aquí: con mi notebook, con mi música random, con mis ganas de evadir responsabilidades (cosa que siempre lamento después).

Vengo a hablarme (porque es un monólogo, duh) de que todo está bien. YES! me encanta, el descanzo, la paz, la alegria de vivir-
lol, wut?
Perdón? pensé que estaba hablando so-la. Primeramente, me parece una falta de respeto y por otro lado, por qué en pseudoinglés?
Relax, no estabas tan feliz?
Sí, pero no me respondas una pregunta con otra
No te falto es respeto, soy tú. Y las frasecitas en inglés quedan cool...
Como decía: está todo bien, bastante, lo suficiente, al fin. Espero merecermelo.
Pff, claro que me lo merezco, crees que es fácil convivir con alguien tan depresiva como yo? Ahora al fin hasta las cosas malas parecen tener una buena salida. Bleh, todo está bien, ahora a liberarme por ahí-
AAAAhhhjakjakajakja!!! xD Perdón, es que me pareció escuchar "todo está bien". En serio, de qué hablan?
Ummmh, insisto en que estan atentando contra mi privacidad. Y SI, todo está bien.
Perdoname pero disculpame. Todo está bien en un nivel de menos uno. No ves como las cosas de la facultad de acumularon?? Creo que nunca las entenderé
Ahhhh! pero es la facultad... nada más... tengo salud, animo, bien con mi familia...
Bien con Ez...
Blah, blah, blah... nos van a pwnear mal en la facu, dears
Ves, VES? queda cool
Carajo!, no me interesa lo que opinen, vengo a decir que todo está bien; puedo descanzar, nada de farrearselas, nada de strees universitario. Equilibrio.
Tengo hambre
Si, ya me daba cuenta que faltaba una. ¿Y los prototipos indefinidos?
Durmiendo. Y tú?
En el computador
No me extraña que tu vida social decaiga
No me extraña que se te hayan acumulado mil láminas de dibujo
Te dije que tenía hambre
Son... son.... INSOPORTABLES, DEJENME SOLA UN MOMENTO
uff... antisocial D:
si al menos hicieras algo productivo
oyeee, sigo acá, dame atención, cuidado, necesidades básicas
AARRRGGGGHHHH!
jaoajoajoaja piratarsss!
por qué a mí? odio que me hagan esto, me duele todo
pero, no estabas bien?

me rindo.

Eaea! internet...!!

La maldita prima

2008-10-01T16:04:00.003-03:00

Vera ... Es la única prima que odio, LOL.
Me apesta Septiembre con sus cambios de clima locos. Un día sol perfecto y luego 3 días de lluvia infernal. Así no puedo vivir!!
Creo que está lloviendo más que todo el invierno, ajajaja. Odio el clima y me odio yo por estar hablando del tiempo, es lo más random ever. Igualmente, soy tan random que no me sorprende.
Otra vezzz para variarrr; se me juntaron mil cosas que hacer, siempre es igual. Al menos ahora no estoy en stress como suele sucederme. Mi Caballero me ha ayudado bastante, lo cual me da fuerza para no deprimirme... es una suerte tenerlo cerca, los cambios de estación me dan recaidas fuertes depresivas... pero ya se pasa... porque se pasa Sept y llegó Oktoberfest con todas las ganas de rica cerveza para ahogar penas (?) Bleh, para celebrar.
Es que necesito salir. El tiempo feo me hace querer estar encerrada y abrigada en el bunker (mi cama), pero enrealidad muero por salir, dar jugo, sacar fotos.. sisi todas esas cosas que me gusta hacer y que al no hacerlas los mareo mencionadolas siempre.
Está en el espíritu de cada ser eso de recrearse cada tanto...
Recrearse, darse gustos, vagar... incluso para los trabajólicos estar todo el día en movimiento es darse 'gusto'. Como sea... las ganas de updatear ya las descargué.
Que tengan un buen Octubre.

Para comenzar; me duele la cabeza

2008-09-22T22:41:00.003-03:00

Odio cuando tengo que hacer cosas importantes y me siento mal. ARGGG! Recién es Lunes y me duelen las piernas y el alma... y me desespero por carbohidratos (parte de mi síndrome premestrual).
Como sea, me siento bombardeada; por mí, por la facultad, por mi familia, por la presión social. Es terrible que mientras uno más quiere estar en su mundo, te ves en la obligación de involucrarte con personas ... ¡¡Malditas Personas!! Son tan normales y yo tan freak. Las relaciones sociales son un asco. Pero, supongo, podrían ser peor.
Me cansa mucho hacer lo mismo, siempre estar atrapada entre los mismos tópicos. No es bueno que me aburra, siempre rompo todo cuando eso pasa. Tengo la tendencia a partir de cero (consecuencia de mis cambios de ciudad, supongo).
Igual, eso forma un caracter cobarde; la tendencia a escapar es mala, malísima. Debo tratar de corregir eso.
Quiero salir, tomar solcito, comer helados, reir como cabra chica, tomar fotos, hacer y pegar stickers, cocinar algo, cuidar mis uñas y apariencia en general, escribir unos mails... son tantas cosas que me canso de escribirlas XD vaga total.

Espero poder descanzar la próxima semana ó al menos tener unos días lindos, QT.

En otros aspectos: compré un spray para pintar mi mochila, que esta rayada e indecente, parece que va a quedar linda <3 Soy tan lila-morada xD tengo demasiadas cosas de ese color.

Ah! bienvenida prima Vera.

Desechar

2008-09-03T18:27:00.005-03:00

La moda ahora no es renovar, sino simplemente descartar información. Y no hablo del blog... no aún al menos.
Hoy borré varios archivos y hasta un fotolog, ahora sobre mi cama hay algunas cosillas en una bolsa plástica: un cuaderno, una carta y una foto, unos regalitos y basura en general. Pero al no ser un computador(... no aún al menos), hay cosas de las que no te puedes deshacer ó escapar, si prefieren llamarlo así.
Cosas que no se pueden tirar, canciones que ya te gustan tanto que no puedes borrar. Recuerdos de doble filo.
Pero vamos a hacer como que desfragmenté mi disco duro. El siguiente paso será liberar espacio en el disco, ¿para qué? para poner información fresquita y nueva; aprovechar que puedo absorver mucha y que me haga bien.
Probablemente sólo yo entienda el 100% de lo que hablo, aunque supongo que alguien más podrá captar... mi vida es inforación en la red.

Por cierto. Estoy bien. En serio. :)

Supuestamente el update que iba a hacer (o sea el que vendría después del anterior) iba a ser sobre mi facultad, con fotos resolución celular y todo... pero como mi vida en general, eso es postergable.

No es mejor o peor; es distinto.

2008-08-27T18:21:00.007-03:00

Esta entrada es complicada. Así lo venía pensando hoy de vuelta de la Endocrinologa, pasé por fuera de una tienda de mascotas, ahí siempre tienen unos gatitos que awwn <3

Me resulta raro que esté lloviendo cuando ayer hacían 24º C, igualmente se ve que el invierno se va y llega Septiembre... otro 18 que paso fuera de la patria. Las fiestas patrias chilenas son increibles, un espiritu único. Pero uno no se da cuenta de las cosas buenas hasta que no las tienes, AUNQUE, este cambio me hizo dar cuenta de cosas malas también, formas de pensar... es díficil explicar, pero todo eso fue gracias a la facultad (ouch!)
Es recontrasabido que soy una persona muy cambiante y que por eso sólo busco estar tranquila; feliz. Perder el lugar donde nací, crecí, viví, amé y lloré, me trajo algo muy bueno... aparte de mi novio, claro :P Por primera vez tengo una visión algo más feliz de la vida y del futuro. Siento que puedo apreciar cada esfuerzo que hago y tomarme el tiempo para disfrutar la vida. SIENTO porque hacerlo cuesta bastante. Supongo que muchas veces habrán dejado de lado una responsabilidad para darse un gusto de hacer lo que uds quieren... quiero que mis responsabilidades sean lo que yo quiero. Deseo encontrar algo malo en todo lo que me gusta y disfrutar cualquier obligación molesta. Ese es un verdadero equilibrio y estilo para disfrutar la vida, porque para eso es la vida, m4n!
Puedo decir que una de las pocas decisiones que he tomado es sobre mis estudios superiores. Estoy empezando mis estudios para algún día llegar a ser Diseñador Gráfico, porque es algo que me entretiene, que no me molesta tanto ocuparme, que puedo aplicar más de un conocimiento en crear imágenes... piensenlo.
BTW, ahora me doy cuenta lo mucho que pelean los estudiantes en Chile; es terrible tener que dejar muchas cosas de lado sólo por no reprobar un ramo, porque sino es muuucha plata que se va a la basura, es terrible la cantidad de jóvenes que estudian 'otra cosa' porque asi algún día tendrán plata para lo que quieran o costearse la carrera que en verdad querían. ¿Por que no disfrutar los estudios? ¿por que no hacerlo desde el primer año de universidad? ¿por qué no tomarse su tiempo? Si quieres dejar un ramo, hazlo, si quieres cursar menos materias para trabajar, hazlo, si puedes con todo, hazlo... Digo todo esto pero no es tan fácil, me angustia saber que me puede ir mal... angustia hasta las lágrimas, me pone pésimo que mis viejos lleguen a saber que no voy a hacer la carrera en los años estimados, sino probablemente unos 2 extra ó más. ¿Pero cómo les explico a ellos? Es díficil, si toda su vida han trabajado, han escalado con sudor... lo sé, he visto como cambian las casas en las que hemos vivido y las cosas dentro de ellas. Mi familia es así, se dan lujos extraños y siento que no aprovechan el diario vivir ni las cosas simples. Yo soy feliz caminando varias cuadras para volver a mi casa, en un día lluvioso y ellos son felices comiendo en un restaurante caro. Yo soy feliz teniendo un viajecito a la costa y ellos comprando un sofá nuevo. Y no es pensamiendo de "grandes" mi hermana salió igual!!

Hablando de viajes a la costa :P (enrealidad hice ese comentario apropósito) fui con Ezequiel a Mar del Plata, está bastante lindo en invierno y seguramente en verano más, pero lleno y de gente y no way! xD

Quiero disfrutar estudiar... dicen que esta edad/etapa es la más linda de la vida. Así que quiero aprovecharla... soy una maniaca depresiva que sí quiere ser feliz, que sí quiere seguir... y por el chocholate que lo voy a hacer!!!
No es fácil...

[Encuesta]: ¿Qué comida es más importante para tí?

2008-08-07T12:55:00.004-03:00

Quizás hoy se acabe el mundo, así que hay que cerrar la encuesta oficialmente.
A la pregunta ¿Qué comida es más importante para tí? hubo 25 votos (no puedo decir cuantas personas votaron pues era de opcón multiple y cuenta los votos y asdf). Los resultados fueron los siguientes:

Desayuno	5 (20%)
Almuerzo	4 (16%)
Once/Merienda	7 (28%)
Cena	2 (8%)
Bocados entre comidas	3 (12%)
Bocados entre Bocados LOL	9 (36%)

Los análisis de mayor a menor popularidad:

1.- Bocados entre Bocados LOL: Primeramente, espero que sea una broma y que votaron por esto porque tenía un LOL... esas cosas siempre influyen. Ahora si es verdad... mmmh espero que no comas muchos bocados porque es como una cosa proporcional y loca... y estarás más obeso que una ballena. Ahora si los bocados son manzanitas, cafecito y esas cosas, te lo perdono :) muak muak besitos amiwi, gracias por voytar y congratz porque ganó tu respuesta :D.

2.- Once/Merienda: Acá están los fanáticos de las cosas dulces en la tardecita, el pancito con esto y lo otro, que las sopaipillas/tortas fritas, que el pastelito que hizo ó compró la mami... o la abuelita *O*... muchas infusiones, batidos, tecitos, etcs... cuidado con la diabetes. BTW, lindo que esto esté en el segundo lugar y espero que siempre que puedan compartan alguna comida con su familia :3

3.- Desayuno: -enfermoscofcof- Me cuestiono qué toman de desayuno... pero bueno. No puedo ser parcial. Para mí el desayuno es la comida más estúpida del día... sobre todo cuando despierto a las 12, ya no tiene sentido. Pero es importante porque los nutricionistas lo dicen y les creo.

4.- Almuerzo: hell yeah! estoy posteando esto cerca de la hora de almorzar. El almuerzo SÍ es la comida más importante del día. Me gusta comer infinitamente mucho a esta hora, cosa que no me de hambre a las 4 pm (aunque muchas veces pasa). Felicito a todos quienes votaron por esto <3>

5.- Bocados entre Comidas: yo creoque voté por esto igual. Como sea, siempre es rico comer algun dulce o lo que sea entre comidas, sin que sea algo oficial, incluso después hasta olvidas que comiste eso. Es lo que memantiene en forma... un triste quinto lugar para esta opción. Si votaste por esto, tranqui, sigue comiendo, todo ok.

6.- Cena: LOL, no pensé que iba a tener tan poca moción. Pero bueno, en último lugar tenemos esto... dicen que no es muy bueno comer antes de dormir. Pero es lindo aveces comer las sobras del almuerzo a esta hora y blah blah... a los que votaron esto muchos cariñitos y no lloren por su voto :P

Ese fue mi imparcial análizis. Espero que alguien lo lea antes de que activen en colisionador de hadrones. Si morimos (ROFL) quiero darle gracias a quienes se pasaron por este blog y más aun a quienes comentaron.
Sobre mi entrada anterior... no creo estar mejor xD, pero quiero dar gracias a los señores (insertaré nicks acá :P) Otacon, brainiak, cotton <3>

PD: Las niñas sux.

Estancada

2008-07-31T16:27:00.002-03:00

Veo la encuesta que está en la sidebar, y veo 16 votos... Considero que más de uno votó por más de una opción, entonces me gustaría creer que al menos 8 personas votaron (incluyendome LOL)
Tomando en cuenta esta cantidad de gente, espero que en esta entrada hayan 5 comentarios. Pues lo que viene a continuación espara pedir concejos :O

Siento que mi vida está muy estancada. Yo, srta maniática depresiva asumida, no quiero ir al sicologo (menos siquiatra [y no me gusta escribir esas palabras con p al comienzo]), sé que debería, porque lo más probable es que todos mis desordenes emocionales se deban a la falla de un neurotransmisor o algo así... ven que soy muy seria y pienso que todo tiene una razón lógica.
Pero como soy shúper locars, me gusta hacer las cosas a mí manera. Veo que está lo correcto y lo incorrecto... yo quiero algo intermedio ineventado por mí. (pierdo el hilo de esta entrada)

El punto es que todo es algo medio rutinario, nada me motiva, hacer nada es mi prioridad. Increiblemente estoy redantando esto. Me hace falta un giro, una sorpresa, un cambio de actitud.

Ahí es donde entrás tú, dear!

¿Qué corcholís puedo hacer?
He pensado en seguir avanzando en el illustrator, porque recien y domino algo, seguir con mis stickers... quizás rediseñar el blog. Pero no hay ganas!!! Tengo tareas de la facu... menos quiero hacerlas... Nada me presiona a hacer cosas, nada me motiva, nada me estresa... Está todo muy apagado.
Busco un concejo, necesito despertar. Prometo tomar en cuenta cada palabra, porque no soy buena para hacer caso de los concejos, pero creo que ahora es una emergencia :P
Busco salir de este pantano... y me confio a blogger, extraños y amigos.

Supermercado

2008-07-17T14:25:00.003-03:00

Si-si. OMGWTF! por qué cambió el fondo? Es que estaba muy oscuro y me deprimía, así que saqué el negro y la imagén del fondo. Y ahora dejé ese verde-oliva-gris... o lo que sea. Dígamos que es un diseño 2.3 (?) Lo dejo, porque ya es hora de que rediseñe... no sé, quizás! :D

Hoy mi madre me despierta para que vaya de compras. Odio que me despierten para que haga cosas, no puedo pasar de estar casi muerta a la actividad. Bueno. Me da una lista y plata.
Pero no es cosa de ir a la esquina, sino al supermercado. Tengo sentimientos encontrados con los supermercados... me gusta ir, pero me cansa y colapsa. Son como los niños chicos :P

Y es que soy de esa gente que se pone a ver cada variedad de cada producto, si hay algo nuevo tengo que ver las multiples diferencias comparando con lo anterior, no voy a llevar cualquier cosa. Recorro tooodooosss los pasillos, incluso en los que venden cosas que no necesito (y por cierto, siempre termino comprando algo demás. Me gusta comprar algo chiquito para comer. Esta vez fueron bon o bon, estaban a dos por un peso, asi que lleve dos :P)
Aparte que en estos supermercados grandes venden de todo, desde celulares, ropa, loza, articulos de fiesta... y tengo que revisar desde arriba a bajo. Me gusta sobre todo ver la electrónica y la loza. Parezco soltero que se cambia a vivir solo, cada vez que voy de compras.
Otro asunto que me divierte bastante es ver los licores, siempre me fijo si encuentro algo curioso, los precios y (como ahora estoy lejos de la patria) me fijo peculiarmente si hay pisco o no. Casi siempre se encuentra Capel, pero cuak! No es mucho de mi agrado.

Luego viene lo crucial. Buscar una caja para pagar. Y hay que tener buen ojo para ver desde lejos dónde están hace media hora esperando que acepten la tarjeta, o quienes llevan más productos, esos demoran más! Así que una vez elegida una caja todo bien :)

Cosas que se me olvidaban... la música del super va variando, ya no son musiquita de espera con mensajes subliminales, sino canciones... aveces las canciones son del mismo artista, se nota que el encargado de eso es fanático de ciertas cosas y las repite cada tanto. Es lindo cuando sale una canción que te gusta y vas cantando el coro con pasión arrastrando tu carrito (a.k.a. changuito) hasta que chocas con algo o el pasillo está lleno XD nunca falta eso... O peor aún que el carrito esté malo y cueste manejarlo.

Habrán quienes saben directamente que comprar y demoran 10', yo demoraré 30' en comprar 5 cosas xD. Muchas veces odio los supermercados, sobretodo cuando chica, ahora es un paseo más.

Hay que tomarse las cosas en serio

2008-07-14T23:10:00.005-03:00

Me considero en el fondo, una persona seria. Raramente seria. Porque aquellas cosas que la gente pasa por alto o son simples bromas, yo me pongo a pensar, deducir, filosofar, etc. Pero no me deben tomar por alguien Grave. [porque mi nombre es esdrújulo LOL] Me tomo las cosas en serio, cosas particulares, pero no "en mala", no es que me enoje u ofenda, como muchas veces pueden pensar quienes me rodean, sino que soy así... tengo ese aire de filósofa. Incluso me molesto un tanto, cuando hay cosas que considero serias (quizas mi perfil no es serio en ese momento) y se rien de mí o les causa gracia. Mucho de esto último lo debe saber bien mi novio que me le paso diciendo que no se ria de mi cuando hablo en serio... pero bueh, según él soy adorable :3 Me tomó en serio la elección de colores, un chiste, qué comer, qué beber, qué ropa usar. ¿Serán estas "cosas de mujeres"? Sería curioso descubrir algo más que comparto con mi género, me sentiría un porcentaje menos hombre :( nooo mi masculinidad!! Muchas veces esto de ser seria hace que mi visión sea distinta a la del resto y que algo que es gracioso, me parezca triste o aterrador. Ahora ejemplos no voy a buscar, porque tengo sueño y dormir es algo muy serio.

BTW; hice ese "avatar", se parece a mí verdad? :D

Decido seguir

2008-07-10T15:37:00.005-03:00

Primero quería dar gracias a quienes se preocuparon por mi estado anímico :P, ya sea dandome palabras de aliento, tratando de actuar para hacerme sentir mejor o simplemente haber leído. Quizás no soy muy expresiva asi "OOoohhhHH!!1! gracias amiwi, eres lo máximo, me haces mil happy jiji, besotesss", lo más probable es que diga nada, pero en el fondo agradezco mucho.

Hoy es un día tibio (15º C para mí está de lo mejor) y bastante soleado. Resfriada, congestionada, máquina de estornudos, tengo que estudiar mucho :) Pero por suerte ando de ganas.
Me parece espectacularmente loco tener ganas de responsabilidades. Ahora me tomé un descansito para luego tener la mente despejada y seguir.
Además ando con una explosión artística y ganas de probar cosas nuevas (me refiero a diseñar, lol). Tengo como muchos proyectos y parece que de a poquito van tomando forma ^^
Recuerdo, si no me equivoco, a comienzos del 2004 que empecé a dejar de sólo escribir, para trazar mis propias lineas de dibujo. Riéndome de lo mucho que te puedes ser adicto a la televisión (sobretodo sin internet) y una frase que leí de no sé donde, creé a TvBoy, que más tarde pasó a llamarse Tividud xD un tipo de unos 20 años (leáse que yo tenía 15 en ese entonces), con cabeza de tele, adicto a todos los canales y programas; veía mínimo 8 horas de televisión al día y sin embargo trataba de mantener su vida normal con su amigo Weed (adicto a... supongo que ya entendieron) y trabajo, novia, que se yo. Luego me cansé de hacer dibujos que fueran elaborados, no son mi fuerte. Luego nació The Bad Cloud, mi primer real personaje, junto a Hee quien siempre sería un pobre tipo con mala suerte víctima de la maléfica nube que le hacía la vida imposible :P. Eso era el comienzo de Sky.Life.
Ahora con un número amplio de personajes, más recursos (poder dibujar en pc) y ganas, trato de hacer surgir mis sueños, ideas... de a poco, veré hasta donde puedo llegar :D
Quiero dibujar, pintar, recortar, vectorizar, codificar... no sé. Rediseñar el blog... no tengo idea que puede venir. Pero hasta ahora las ganas están.
Aunque primero a estudiar! LOL ._.

PD: imágen de Gota. Un gato tan malo y tonto que es tierno. (Quizás se parece a mí)

Decepción en soledad

2008-07-02T11:28:00.005-03:00

Necesitaba un 8 para promocionar cierta materia. Y me saqué otro 5. Conchadelaputamadre. No quería hacer el final. Dejé materias y lo poco y nada que me quedó no fui capáz... okok, lo más seguro es que sí paso el exámen y todo good. Pero me siento imbécil.
Mi autoestima es tan mínima y con cualquier cosa queda en números rojos ._. Realmente prefiero tener el ego bajo por apariencia que por intelectualidad.
Y así, de vuelta desde la facu a mi casa, lentamente el bajón se apoderó de mí. Arg! Me dí cuenta que tenía mucho más frio... así que mordí mi boca por dentro ¿para qué recorcholis hago eso? Verá ud: cuando los niveles de serotonina bajan, me da frio y la sensibilidad al dolor se reduce mucho (aparte que sólo puedo comer ciertas cosas, sino me da nauseas y otros síntomas). Bueno así que me mordí y nada de dolor y/o molestia -mierda- ...sabía lo que se venía.
Sentada en el tren tratando de escuchar música y no prestar atención a las típicas cosas que pienso cuando me deprimo... en algún momento perdí el control y me dejé invadir.
Cuanto extraño una amiga... amigo tampoco me vendría mal, pero no sé. Me siento TAN sola...
Sólo quisiera saber de "ella" que puedo corriendo a su casa si me siento a morir, para expulsar todas las quejas de la vida, todas las ganas de mandar el mundo a la mierda, para escuchar música, tomar un café... diox... tengo unas ganas infernales de fumar!
Me siento mal. Demasiado. No puedo decir que no tengo amigos, pero quiero esa relación especial, ahora la necesito más que nunca. Contacto fisico y visual, saber con certeza de que todo es real.
¿Qué tan dificil es tener a alguien que te acompañe a comer galletas mientras conversan con sinceridad y confianza?
Supongo que siempre tuve eso y ahora tengo que valerme por mí misma...
Un par de lágrimas cayeron suave justo antes de bajar del tren. Traté de mantener la compostura, darme anímos... Y con tan solo cruzar la calle, veo en una vitrina un cartel gigante de mil colores que decía "Todos tenemos un GRAN amigo. 20 de Julio, día del amigo"
PWNED!
Fue un golpe muy muy cruel. Nunca sentí una burla tan grande en plena cara. Porlarechuchas!
Así que ahora, luego de que el internet no quería funcionar, me comí una barrita de cereal, escucho música, lloré un poco y escribo esto; pues muchas veces es lo más cercano a un mejor amigo que tengo. Sí, patético...t

Cosas para no pensar

2008-06-09T20:29:00.001-03:00

...explicar sin que nadie pregunte.

He estado reflexionando sobre el slogan del blog.
"Cosas para no pensar"
Pueden creer, mis escasos lectores, que es un disparate decir eso, considerando las cosas que les transcribo desde mi cerebro (ah! que sobrio me salió eso). No son cosas que pienso, son más bien cosas que siento. Son cosas "pensadas" con el segundo cerebro (y me refiero al corazón, no me malintrepreten; muchas veces pensamos con otras partes del cuerpo pero no vengo a hablar de eso [no ahora¿?]).
Tengo una especie de habilidad o defecto, según de dónde se vea. No puedo 'pensar' y 'sentir' a la vez. Es decir, o soy completamente emocional o racional. Y es difícil analizar las cosas así. Me pueden tomar de fatalista, pesimista, exagerada, demente... y tantas cosas más. Pero es que debo llegar a un acuerdo entre dos "vocesitas" distintas en cada momento.
¡Por la rechucha que es complicado!
Hace un par de años creí que siendo racional era el camino, centrada, extricta, concentrada en asuntos de adultos podridos, pero igual todo me empezó a salir mal. Mi alma se gastaba, se atrofiaba más bien, pero todo lo referente a estudios era excelente, la gente confiaba mucho en mí y sentía una extraña sensación de poder. Me costó, pero logré salir de eso... salir para llegar al otro extremo.
Emotional girl~ ¿Y qué pasó? Seh, ahora igual estoy hecha un desastre, vivo aveces con mucho miedo y hago las cosas por impulso, por querer, no veo que también traerá consecuencias inevitables, me convertí en algo inestable, intolerable... inflexionable :) Y, apesar de que mi alma es bastante más libre, sufre muchos daños al estar expuesta, pero puedo vivir. No ser un zombie ó robot como antes.
No sé, usted que leyó hasta este punto, cuál de las dos es la mejor.
OBVIAMENTE lo mejor es lograr el punto intermedio de ambos, pero no puedo!
Quizás (y eso añoro) pueda equlibrarme en un tiempo más. Cuando mi ser termine de recibir lo de esta etapa y otras más. Aveces tengo fé, otras no. Depende de qué sienta, depende de qué inflexione.
De qué cosas no piense.
Y luego sí.

[Ocio] Spam de teclado ¿?

2008-05-30T00:09:00.004-03:00

Pasando 10 minutos de las 0 horas, siendo ya 30 de Mayo, tengo una idea Infernal.
Hace un tiempo que ya había borrado el historial de navegación (se dirá así? bueh, hablo de lo que se escribe en la barra de direcciones). Pero obviamente tengo registros nuevos... así que por esas cosas de la vida voy a promocionar ciertas webs que visito... asdf y algún comentario.

Q: http://qvectors.com/ ni idea, apenas la he visto pero está nice
W: http://wmforo.com/index.php forito
E: http://es.youtube.com/
R: http://retoriplastique.blogspot.com/ un blog que me gusta, y cada tanto veo si está uplodeado.
T: http://tusecreto.cl/ ahaha
Y: http://youngdubliners.com/ enrealidad este es el segunto, el primero es youtube pero me redirecciona a 'E'
U: http://unlogo.cl/un/
I: http://icanhascheezburger.com/ segundo lugar. El primero es este blog
O: http://orz.4chan.org/y/imgboard.html hahaha
P: http://www.porlaputa.com/ ¬¬
A: http://account.fotolog.com/ff_list porqueria
S: http://s101.photobucket.com/albums/m79/Filyta/Firmas/ privado :B
D: http://www.deviantart.com/
F: http://www.facebook.com/profile.php?id=636543160
G: http://www.google.cl/ig página de inicio
H: http://harrymania.com.ar/foro/viewforum.php?f=4 foro ... libre
J: nada interesante (imagenes y cosas asi)
K: http://konstscorner.blogspot.com/ blog que leo mucho =)
L: http://loserpower.com/chingon/ foro
Ñ: no hay retard
Z: nada interesante
X: ""
C:http://community.livejournal.com/bizweb/167045.html tira de este comic :S
V: http://www.vgcats.com/
B: http://www.blogger.com/home duh
N: http://narutouchiha.com/ :$
M: http://mail.google.com/mail/

Seguramente una de las peores entradas... para tí! JA!
a mi me sirvió para que me dé sueño ^_^
Igual, era esto o una cosa media emo... que mejor otro día o nunca.

Y bajo presión...

2008-05-20T21:48:00.003-03:00

Dos entradas en 1 día, hell yeah!

Cuando estoy bajo presión, me pasan cosas, algunas raras. Es muy típico que mi mente funcione con mayor dificultad, vivo cansada pero no con sueño, me vienen ideas e impulsos de hacer otras cosas (no los deberes que me tienen al borde del colapso), me como las uñas, etc.
Pero el desorden más importante en mi comportamiento, es el alimenticio.
Acá no hay nada que ocultar. Soy buena para comer. Me gusta comer, disfruto comiendo, sin remordimientos y mi extasis es a la hora de almuerzo porque como grandísimas cantidades. Bueh, mañana tengo un parcial. La facultad me stresa de sobremanera (y eso que ahora estoy bastante más relajada!) y al andar nerviosa, dejo de comer. Odio no comer. Lo necesito, sé que lo necesito, pero vivo con ganas de vomitar.
Hay una variante del "asco nervioso", que son antojos exóticos, por llamarlos de alguna forma. El otro día me comí un limón con azúcar. Pero no el juguito del limón, ¡Todo el Limón!, como si fuera una naranja, le saqué la cáscara y con azucar... mmm! Me sentía feliz con eso... Luego me sentía desquiciada.
Hace unos instantes me comí un tomate. Lo corté en rodajas (con cáscara) y le puse un poco de sal. Había pure... pero lo probé y no me gustó. Luego por alguna extraña razón (probablemente mi mente), comí un poco de puré con el cuchillo con el cual corté el tomate... wow! el puré estaba exquisito :D.
Aveces en las tardes me da por tomar café y cuando me queda un cuarto de taza aprox, le adiciono avena instantánea. Café con Quaker. Rico.
Bajo presión solamente.

El señor ciego

2008-05-20T13:44:00.005-03:00

Otra historia de tren.
En la mañana, esperaba sentadita en una banca en la estación. Escuchando mi reproductor de mp3, un martes cualquiera. Entre la gente veo un rostro conocido...
[Unas 3 veces me había encontrado por las calles camino a mi casa a una pareja de ciegos. Desde la primera vez me llamó mucho la atención, aparte de causarme ternura :P, iban tomados de la mano... tan felices e independientes. Y uno que "lo tiene todo" no tiene ni las ganas de sonreir.]
El señor (de esa pareja) estaba con traje. Azul arriba y gris abajo. Debe ser dificil saber qué cosa era la de cada color :S Caminaba muy determinado, casi sin usar el bastoncito ese.
Me sentí mal... nunca hebía pensado que él trabajaba. Pero ahí me dió mucha curiosidad. ¿Cuál era su trabajo?
Un tiempo que mi madre vendía tarjetas bancarias (master card), tenía un compañero ciego. Como trabajaban con computadoras, el tenía un software especial que le decía las cosas por unos audifonos. Y atendía llamados y blah.
Cuando me pasan esas cosas así, me siento con más fuerza. Son personas ejemplares.
Nada en la vida te puede detener.
Sólo hay que ser perseverante.

Descubrimiento en colores

2008-05-14T20:11:00.003-03:00

Estoy loca.

Ok, todos lo sabemos. Pero hoy me dí cuenta que más aún. Y cuando digo hoy me refiero hace pocos minutos.
Tuve que comprar unos acrílicos para mi cátedra de dibujo. ¡UY! No soportaron estar sellados todo el día, tenía que probarlos... ataCAzo artístico. Atacaos más bien. Mi frenesí mientras pintaba fue imparable, en el fondo habían otros elementos pero todo terminó cubierto por gamas de colores rupestres. Si, si, todo bien. Normal.
Me conmoví mucho. Demasiado. Por distintos motivos y al borde del llanto.
¿Gusta usted saber los motivos?
- Quería dejarlo (la pinturita) como estaba, pero no podía dejar de pintar, así que cada vez se arruinaba más
- Estaba gastando mis materiales
- Los colores mezclados eran hermosos
- Cubrir con blanco era genial
- El negro fue un error... me oscureció mucho
- Mi rodillo nuevo quedó manchado para siempre (era de espuma)
- Tenía susto de manchar el suelo de mi pieza (cubrir con papel es para débiles cuerdos)
- Manché un dibujo de antes
- Mi pieza quedó impregnada a pintura
...
Por cosas como esa quería llorar y gritar, obviamente no podía hacer nada de eso, todos los sentimientos quedaron plasmados en los colores de mi experimento.
No sé que hacer con esa porquería... pero me servió para desahogarme.

Les dejo un concejo: Nunca se dejen llevar por el pintor que llevan dentro. Puede causarles un shock tremendo no saber cómo controlarlo.

Un auto nuevecito de paquete

2008-05-13T21:09:00.007-03:00

cero kilómetro, con tooodos los extras puede ser suyo sólo aquí en Inflexionando Gigante IN-TER-NA-CIO-NAL!

Bueno, no. Simplemente siempre quise empezar una entrada con la frasecita esa de Javier Romero (sí, el tipo con el peinado perfecto que sale con Don Francisco en el programa Sábado Gigante). La maldita frase de presentación, del premio 0 kilómetro, nunca se me olvidará; está anclada a mi infancia y a las aburridas tardes de programación de televisión abierta.
Traté de buscar al tipo diciendo eso en Youtube, lo más cernano que pillé fue esto, cuak!

Hay varias cosas que tengo "ancladas" a mi infancia. Cosas que sé que sólo me impactaron en ese momento... y generalmente no me gustan que se repitan, quiero que queden como viejos recuerdos :P

Por ejemplo; ir a comprar completos a un carrito de la calle, eran ricos. A mi padre le gustaba con chukrut, pero yo era muy enana para apreciar un sabor tan fuerte. Los vendían 'para llevar' o al menos no recuerdo un lugar para sentarse ahí, te los entragaban en unos envases de plumavit. Creo que también vendían hamburguesas ahí, pero me marcaron los completos... bleh, el chukrut y el envase.

Detalles que me recuerdan a una pequeña Fily... Ese animal raro del zoológico, el pegamento líquido, hacer comiditas con barro y esos frutitos rojos, ciertas flores, canciones infatiles, Cantinflas, cuadros de la casa de mi abuela, cerezas, los perros del vecino (de mi abuela)... Son cosas pequeñisimas, pero importantes cuando uno descubre el mundo.

Conservé, gracias a -> inserte su divinidad aquí <- , ese don de apreciar las cosas sencillas de la vida, detalles muy ínfimos son los que descubro día a día y me quedan grabados: ciertos objetos, colores, sabores, situaciones sencillas. Esto me lleva a pensar que en el fondo soy una persona simple. Pero error. No es facil tener un mundo simple en nuestra actualidad.
No hay persona más compleja que la que crea el mundo más minimalista posible.

Tampoco es cierto. Quizás sí, en realidad sólo que me gusta creerlo.
¿Si o No?

Resultados de la encuesta

2008-04-30T20:22:00.004-03:00

Esta es una entrada seria. Es decir coherente. Sí. ...

Durante el lapso de un mes, 22 votos fueron emitidos en la primera encuenta de inflexionando blog.
La pregunta y resultados acontinuación:

¿Qué opinas de esta encuesta?

xD 3 (13%)
opino que es encuestosa 8 (36%)
no sé/no respondo 2 (9%)
... idiota... 1 (4%)
Hola :) 8 (36%)

Los resultados ganadores fueron: "opino que es encuestosa" y "Hola :)"

Ahora, mis comentarios.

A aquellos que votaron por:

xD ; bueno, no era gracioso. Era bastante estúpido. Deduzco que eres de esas personas que se rien por todo ... o que te causo mucha risa. Igual bien, yo también me rio mucho conmigo. O sea, sí, paso las tardes en mi casa riendome aunque esté sola... ¡ni hablar cuando me miro al espejo!
Buena onda, gracias por su emoticoniva respuesta... xD

opino que es encuestosa ; Bien, yo opiné lo mismo, estoy entre esos votos. Es lo más razonable. No tengo nada que decir, pero deduzco que posees un humor literal.

no sé/no respondo ; tu voto es como un voto nulo ó en blanco. Idolo/a! yo también quiero que algún día mis votos alcancen tal grado de complegidad (en serio).

... idiota... ; Ofendiste mi encuesta, por lo tanto a mí. Cuando ví que esta opción tenía un voto fui a llorar sobre mis plantas para aprovechar de regarlas, y por la salinidad de las lágrimas, se me murieron todas mis plantas. El idiota eres tú que has roto mi vida :( ya no podré vivir soltera con plantas y gatos... porque no tengo gatos y ya no tengo plantas. Desgraciadamente la persona que eligio eso deberá o devolverme las plantas o casarse conmigo.

Hola :) ; Hola! cómo estás? ah... mira tú! "Hola dos puntos paréntesis de cierre" es una buena opinión de esta encuesta. No esperaba menos de alguien como tú, guiño guiño.

Saludos inflexionarios! nos leemos cuando la creatividad y el tiempo se alinien en mí.

La vida es...

2008-04-07T16:06:00.005-03:00

... un huevito Kinder Sorpresa.
Esta iluminación surgió en un viaje en tren:

La vida te da sorpresas
Sorpresas te da la vida
Los huevitos Kinder te dan sorpresas
Huevitos Kinder te da la vida

Y por eso mismo se dan huevitos de chocolate en Pascuas :D
Dice el cristianismo que Jesús volvió a la vida y un Kinder Sorpresa lo es.

Me siento muy perspicaz

Sentido de Poseción

2008-04-04T21:13:00.003-03:00

Toda la vida humana normal y el crecimiento de esta surge por la Poseción.
Estudiamos, trabajamos, vivimos porque necesitamos tener cosas, sumisnistros básicos para vivir. Me parece perfecto pues es nuestra forma de vivir. Pero llega la instancia en que queremos darnos gustos, satisfacernos por medio de objetos (opa! sin mal interpretar eso!), objetos los cuales quizás nos simplifican la vida, una cosa más nueva que la que ya teníamos, objetos para decorar, para expresar, sentir, motivar, presumir...
Todo bien, somos humanos, somos así.
Hasta el transpaso de la barrera de querer todo, no por necesidad o un pequeño gustito en forma de premio, porque son nuetros logros y podemos conseguirlo. No. Querer cosas que realmente son innecesarias. Poseer por Poder.
Ahí radica todo esto que me viene dando vueltas en la mente hace un tiempo.
Poseer para demostrar poder. Para ser más que el resto.
No pensemos individualmente; arribismo, megalomanía... esas cosas no.
Este sentido es la causa de problemas sociales. Por eso la riqueza pertenece a unos pocos, por eso hay guerras. Un pedazo de tierra puede matar a cientos de personas. Guerras a causa de que el mapa muestre más para un país.
Creo que es una enfermedad, un problema sicológico. Realmente hay gente que tiene más que mucho y quiere más y más! Eiii~ no lo necesitas en serio.
Igual, viendo mi realidad, vengo de una familia lo suficiente acomodada. Nunca me faltó nada realmente, incluso tuve más de lo que necesitaba. Quiero poder entregar lo mismo a mis hijos, pero con la conciencia de que las cosas extras son pequeñas, que la felicidad no te la va a dar esas cosas, hay otras que las reemplazan, incluso superan.
Me cuestiono si habrá forma de curar a la sociedad de esta enfermedad. No son necesarios los viajes a Europa 3 veces al año (excluyamos razones médicas¿?), ni 3 autos, ni un televisor de última generación para cada cuarto. Sin embargo hay gente que pareciera que no puede vivir sin eso ¿por qué? El sentido de lo material debe ser distinto para ellos... triste... Quisiera más equilibrio y menos barreras.

Puño pa' que arda, carajors!

2008-03-22T19:35:00.004-03:00

Hola, me dicen Fily y este es mi blog. Vengo a escribir ciertas cosas de las cuales aún no estoy segura qué serán :)
Semana Santa, festividad la cual me hace estar agradecida de yacer bajo una sociedad Católica.
Chocolate + minivacaciones = Felicidad
Me gusta comer chocolates hasta que mi respiración está putrefacta a cacao híper dulce. Me gusta poder compartir con mi novio más tiempo. Me gusta salir en familia. Me gusta salir y ver que todos aprovechan el tiempo para compartir. Me gusta ver todos los lugares llenos de chocolate. Me gusta gastar dinero en hacerme feliz con cosas innecesarias...
Nos pueden acusar (a mí y las pascuas) de comerciales, pero es como mi navidad, la del dulzor y compañía.
Lo triste es que al ser Pastafariana, no puedo comer pastas en Semana Santa... Ok, podría porque no es una religión formal ni como las religiones "oficiales", pero yo tomo en serio las cosas que el resto no y eso me hace especial :3
Acabo de tener una idea muy terrible! ¿por culpa del calentamiento global se derretiran más los chocolates? ZOMG no way! >_< Hay que detener eso, ya!
Me pregunto qué será peor; gastar agua lavando ropa y platos o acumular basura con cosas desechables :B
Hay un capítulo de Malcom donde la madre no estaba en casa por sus últimos meses de embarazo, entonces como nadie hacía las cosas en la casa, todos comían con cosas desechables (comida comprada, obviamente); tomaban el mantel plástico con todo lo que había (platos, vasos, cubiertos) y era una bolsa de basura lista... LOL
Estos días ando cero aporte.
Se viene la Facu y no quiero empezar, estar saliendo de casa a las 6 am no me agrada. Pero es lo que hay...
Debería buscar algo para postear en LoserPower pero no tengo la mínima creatividad, me remito a hablar de lo que pienso y eso sólo da para mi blog :P (con suerte).
Chocolates y descanzar.
Paz y alegría.
Gracias por leer.

No me desmayé!

2008-03-18T11:50:00.007-03:00

¡Y no se me ocurrió otro título a la entrada!
Tipicos chequeos de la tiroides; a sacarse sangre. Yo les voy a contar la historia de cómo me traumé cuando chica con los análizis de sangre.
Con 3 preciosos añitos, por enfermedad o motivo que desconozco, mi abuela me llevó al hospital para que me sacaran sangre. Inocente creatura que no sabía el sufrimiento que le esperaba... Me tocó una enfermera bestia que seguramente estaba recién en práctica, me pinchó muchas veces mi bracito mientras lloraba, luego me pinchó el dedo (como lo hacen con los bebés), pero no funcionó tampoco. Así que al final terminó sacandome sangre de la muñeca :(
Creo que ahí me quedó un trauma.
A eso de los 10 años tuve que empezar a hacerme los análizis tiroídeos. La primera vez estaba muy nerviosa; el olor a "hospital" es 100% renocible (así como el olor a dentista), una mezcla de desinfección extrema y alcohol desinfectante. Ese olor me causa revuelcos en el estómago siempre, pero ya me acostumbro n_n. El asunto es que mi madre me acompañaba a todos los exámenes, no estoy segura si con eso me daban más ganas de llorar o me ayudaba a ser fuerte, pero no importa! Como debía ir en ayuno, sabía que después del exámen iba a comer algo rico. Siempre fue gratificante saber eso.
Nunca vi cuando me pinchaban con la aguja, si miraba después era para ver como se llenaba la jeringa con esa sangre muy negra o como llenaban tubitos etiquetados para los distintos resultados. Siempre fué así hasta la vez pasada. Miré todo y gran error. Desmayo :(
Esa vez fui solita y me dió mucho susto al despertar. Lloré bastante y muy angustiada mientras descanzaba en una camilla. Pero debía enfrentarlo :P
Hoy fuí otra vez al mismo laboratorio (no por la revancha, sino porque ahí me dan un café con leche gratis), no miré! sólo al final cuando etiquetaban y todo bien, ni siquiera un mareo, nada.
Y me siento muy orgullosa de eso.
Definitivamente en algún momento pasé de ser muy "sangrienta" (adoraba ver heridas) a la total repulsión de todas esas cosas. Creo que fue cerca de los 14 años cuando me puse así. Ni idea... la sangre en sí no creo que sea la culpable... o sea :P ,todos los meses debo ver como pierdo grandes cantidades de sangre , lo que me truma son los cortes, heridas, etc (todo esto es pura teoría).
Y eso.
Los doctores y enfermeras están locos.
Siempre lo supe.

Blog Punch! (oficial primer entrada de v2.0)

2008-03-17T15:49:00.007-03:00

Creo que hay algo que nunca hice: Darle un propósito o, más bien, una estructura a este blog.
No lo haré, ja!
La gracia de este espacio es que puedo ser yo en todo aspecto. No necesito exagerar con demencia o ser todo el rato seria. Es lindo tener de todo un poco y un espacio donde expresarlo sin temor a ser juzgada de forma alguna.
Mucha gente que tiene un blog o más de uno quizás... Blogs nuevos, blogs borrados, abandonados, olvidados, populares, escondidos, pequeños, grandes, estilizados, sencillos, personales, comunitarios... No sé en qué momento empezó el auge de los blogs, recuerdo que el primero mio que tuve fue por el 2004 más menos (obviamente ya no existe xD).
¿Por qué mis otros blogs fracasaron?
Porque eran muy estructurados! así no sirve... así no soy y no pega ni junta.
Un blog es muy parecido a tener pareja
LOL
me acabo de dar cuenta.
No hablo sólo de pareja como relación amorosa, sino un partner con quien te sientes bien y el/ella se siente bien. Es un moldeo mutuo... yo te entrego y tú a mí y vamos creando.
Y eso es lo principal de todo: crear.
Me gusta mucho esa palabra; supongo que todo blogger debe tener creatividad.
Ninguna creatividad es igual a otra, pero muchas son compatibles y juntas pueden dominar el mundo... pero esa idea es tan repetida que adie lo suficientemente creativo lo hará en serio (sólo un poquito por diversión... y el gustito de poder)
Así, en este marzo de 2008, le doy la inaguración oficial a Inflexionando; cosas para no pensar v2.0.
Cosas para no pensar: porque no a todos les van a interesar, solo a aquellos cuya creatividad sea afín con la mía... y gusten del chocolate.

Quiero rellenar

2008-03-17T11:31:00.005-03:00

Mientras que me decido y pongo de acuerdo sobre mi primera real entrada 2.0, me dieron las ganas de postear este jueguito.

Elige un cantante o banda favorito e intenta responer las preguntas con el nombre de sus canciones.

Artista: The Strokes

¿Eres hombre o mujer?: Meet me in the Bathroom
¿Cómo te describirías?: Hard to Explain
¿Qué impresión tienen de ti las personas?: Barely Legal
¿Cómo describirías tu anterior relación amorosa?: Between Love & Hate
¿Cómo describirías tu actual relación sentimental?: Clear Skies
¿Dónde te gustaría estar en este momento?: To The Other Side
¿Cómo eres en el amor?: Take it or Leave it
¿Cómo es tu vida?: You Only Live Once
Si tuvieras solo un deseo, ¿cuál seria?: Under Control
Una frase que identifique lo que piensas: I Can't Win
Siempre estas dispuesto a: Someday
¿Cómo te sientes en este momento?: Fear of Sleep
¿Qué le dirias a la persona que amas?: Ask me Anything

La invitación queda abierta para todo el que guste poner esto en su fotolog/blog/refrigerador/flickr/myspace etc etc etc

elige su grupo y listo =)

2.0

2008-03-12T17:59:00.003-02:00

Listo.
Muchas cosas no quedaron como quería (respecto al diseño), otras se fueron ocurriendo en el camino.
Ya no existe el Tag:Board, ¿por qué?, me molestan los +1
Si hay algo que decir... sea interesante o no, comentario, sino, nada... sino create un twitter :3

Pronto la primera entrada como el Monesvol manda.

Saludos!

¿qué? esperabas algo más... nah...

En reparaciones

2007-11-29T17:48:00.001-03:00

Remodelando. Diseño 2.0 a la moda en camino
No desesperen... ya se viene Inflexionando con la estupidez y cariño de siempre.!

Entrada

2007-11-22T17:23:00.001-03:00

Lechuga, Tomate, Pepinos, finamente cortados con un toque de sal especiada y aceite de Oliva.

De plato principal se viene este update, sin pies ni cabeza (asi como el supuesto animal del que están hechas las hamburguesas del Mc Donalds).

Yo digo: 'Hay que ser muy estúpido para andar vociferando: - El amor va a salvar el mundo!!.' Eso no pega, eso se quedó en la inercia de los 70's, abre los ojos ponte de pié, escucha los latinos, sintoniza la radio y ponte a fumar un habano [que te la agarra con la mano j0j0j0]. Bueno, en serio (¿?), venía en el tren y un viejo empezó a gritar eso. Claro que quedé WTF. Hay días en que ando emo y eso me hubiera dado mucho que pensar, pero como venía puteando hasta a las hormigas por el calor, no podía pensar en nada más... Un sonido mágico... FAAA!!! Acordeón.
¡Qué instrumento de los grandísimos desechos radioactivos y matanza de palomas! joer y la pta madre. Deleite total. Hay que ser muy cabrón para saber tocar ese aparatejo, y cuando digo cabrón me refiero a mega-groso-bakán-grubi-lolein-ouullea. Aún no he visto a Chuck Norris tocando el acordeón [quizás no puede*]. Tocó una canción. Silencio. Dijo algo sobre pasar 'después con sombrerito' y tocó otra... canción, obvio. Al terminar le aplaudí de corazón y ahi la gente se dignó a seguirme con la oleada de palmas. Grande el viejito predicador, mientras seguía diciendo que el amor era lo único que salvaría al mundo se ganó varios pesos por su interpretación.
Carajors! dije luego. Si no hay mundo, no hay vida, no hay amor... si no hay amor, no hay vida, no hay mundo, si hay mundo pero no vida tampoco hay amor. Si el amor salva el mundo salva a las personas, pero las personas deben salvar el amor, mundo sin 'n' es mudo... ARGH! Basta! Mis neuronas estaban poseídas por el acordeón y su musiquita tan versátil... necesitaba líquido. Puto calor, por eso me desagrada el verano y esta cuidad... necesitaba... un chocolate.
Las hormigas no tienen la culpa, no. Pobrecitas. Es todo culpa de las palomas. De los 70's. De la María Juana.
Abre los ojos... el habano... cubano... cuba libre... Ron... Weasly ¿? Ok Todo de nuevo.

¿Qué hay de entrada?...
Bleh. Mejor deme el postre. Cualquier cosa con chocolate.

*Perdón a los amantes de Chuck, pero miren sigo viva. Aún no apareció para matarme con sus patadas voladoras. Entonces es verdad lo que dije.
Un Acordeón es mucho para Chuck... pero no para el viejo predicador.
[*]

Cambiar el mundo

2007-10-31T17:34:00.000-03:00

Caution: esta entrada puede contener lenguaje fuerte y terminar hablando de unicornios

-> Inserte acá la imágen ó video que no busqué <-

Me carga esa gente que quiere "cambiar el mundo", soy weones con ganas. ¿Por qué otra mierda lo van a cambiar? Y es que no quieren solucionar los detalles de a poco... como los weones que hacen guelga de hambre para X campaña, ¡mierda! con eso no sacan nada más que polémica y salir en la tele... y si les favorecen sólo será una vez, no es un cambio real, un cambio radical, Mundial. Son enfermos, porque no aceptan las cosas como son; ven todo negro, no hay nada bueno, sólo errores que tratan de arreglar con estupideces, pendejerías.
Yo no sé, ah! Esas agrupaciones radicales... son extrañas... los líderes no piensan bien.Y si lo llegan a hacer, nunca son tomados en cuenta. Lo más gracioso es que ellos serían los últimos en cambiar su postura LOL.
Mi mundo soy yo y las personas que amo... todo lo que amo. Y aunque todos nosotros tengamos defectos, los acepto así y no trato de cambiar al otro, sino que trato de cambiar los errores que noto en mí.
Justicia Divina.
Adoro esa frase y es tan real....
Yo no me he cambiado radicalmente apropósito, supongo que soy sólo el resultado de todas las cosas que van pasando... asi como el calentamiento global... hay weás que ya no se pueden cambiary hay que tomarlas como vienen y enfrentarlas.
No sé, quizás yo no estoy tan mal como un cataclismo mundial, pero mientras que me mantenga sana y actuando de forma correcta y sensata, estaré en el buen camino. Sé que no cambiaré el mundo pero me alegraría saber que hay más gente pensando como yo, así tendría la seguridad que algún día habría una real salvación, sin necesidad de destrozos en la vía pública, confiar en políticos corruptos, agrupaciones ecologistas imbéciles y un largo e-te-cé.

A eso se resume mi pensamiento de hoy
Si lo leyó, lo felicito... yo no quiero leerlo, así que perdón por alguna falta de ortografía.

¿Crees que tengo el blog medio abandonado? Es muy posible, ahora me paso más en el blog LoserPower, soy parte de ese proyecto loco y me encanta, aunque no sea tan aporte. Bueh, la tendencía de dejar todo a medio camino... you know!
Voy a hacer un make-up uno de estos días... cuando se me de la gana y tenga tiempo de ocio :3

La raza índiga ;0?

2007-10-02T18:52:00.000-03:00

Buenas; Hoy vengo a escribir (nuevamente?) sobre mí... y mi raza.
Pues sí, yo correspondo a un círculo, o quizás octágono, de gente muy peculiar. Antes pensaba que estaba sola, que era un bicho raro pero no estaba dispuesta a cambiar. ¡Y ahora menos!
¿Y qué tipo de engendros son ustedes? - quizás te preguntas. Pues bien:
Disfruto (disfrutamos), de ver películas de los ochentas-noventas; Pero no cualquier tipo. Ojalá salgan actores que ya ni su mamá los conoce, tengan un carácter rudo y golpeen a buenos y malos por igual...y existan explosiones y rayos. Nada deleita más que ver el fuego o como todo puede desaparecer en un segundo. Ahora, si soy fan de algún clásico, lo soy a muerte. Debo saberme más de la mitad de los diálogos o cuál es el próximo movimiento que el protagosnita hará.
Gente que gusta recordar videojuegos antiguos, y por más cuatro dimensiones que sea la consola nueva, no va a haber cosa mejor que el Atari 2600. Taradear bandas sonoras es lo más cool. Debatir sobre cuál superhéroe es mejor. Hablar sobre el nuevo video famoso de youtube. Escuchar música que casi nadie más. Quedarse baboso deseando el nuevo diseño de usb que salió. Recordar los primeros animes. Tener algun sitio en internet... más de uno... todos los habidos y por haber (y que luego olvidan que tienen). Descargar programas sólo para aprender a usarlos y subir tu status. Conocer a amigos primero por internet y luego en la vida real...
Sí, pensaba que era distinta por esas y más cosas. Es difícil ser mujer y cumplir con esas características; soy un extraño especímen (no dudo que algún día de estos los extraterrestres me lleven para un zoo intergaláctico). Es difícil encontrar una 'amiwi' con la cual tenga estas cosas en común y, probablemente por eso, mis amigos son casi todos hombres... frikis, geeks, ñoños, otakus, dementes, extraños... pero son exactamente lo que necesito para sentirme acompañada.
Me siento orgullosa de ser yo, de (¿por qué no decirlo?) tener un atractivo especial
y ser una enferma friki. Cada vez que me lo dicen es igual a: lvl ego up
Finalmente, como dice el apocageekpsis:
1337 p0\^/4 FTW!

Detesto los Cumpleaños

2007-09-14T14:39:00.000-03:00

Bueno, no todos; sólo cuando es el mio o yo soy la encargada de hacerlo. Justamente el segundo caso ocurre el día de hoy. Pasa que los dichosos 14 de Septiembre tengo de cumpleaños a el señor Hernán (compañero del colegio, amigo y compadre), el pequeño Vicente (mi primo) y mi hermosa y santa madre, la señora Claudia.
Como siempre, anoche, me dormí a eso de las 2 am y desperté a las 9 am a prepararle un rico desayuno a la señora de las 4 décadas. Ud puede decir - bah! son 7 horas de sueño, yo duermo mucho menos - , pues me vale medio comino eso, yo necesito dormir 10 horas mínimo. El cerebro no me funciona bien y los impulsos de idiotez son mayores, hago cosas que no debería estar haciendo (como uplodear el blog), en definitiva necesito dormir. Pero no puedo, tengo una 'fiesta' que preparar.
Limpiar, lavar, aspirar, sacudir, barrer, decorar, comprar, preparar, relavar, ordenar... qué se yo que más ¬¬ y ¿cómo mierda hago esto sin descuidar mi vida insocial? Hoy no podré forear como Fily manda, tengo que terminar mis encargos en photoshó y además no podré hacer los emoticons chuchumecors para loserpower. Tengo que preocuparme de mi hermana y estudiar un poco. Recién almorcé y como estaba ansiosa comí más de la cuenta y me duele la barriguita :B
Lista de cosas por comprar, porque uno no puede tener cualquier cosa para los invitados, mientras más años, más exquisitos se ponen en gustos. Uno que es feliz con una cerveza y unas papas fritas escuchando música del PC, mis viejos no... ellos los finos, recetitas de pastas para acompañar sus galletas que sólo venden en el Jumbo, viendo su colección de los top 40 ochenteros con el 5.1...

¡Un asco estar de cumpleaños! Todos te empiezan a llamar, a veces te vienen a ver y uno quiere desaparecer del mundo. Y te pones más viejo. CTM ya me tienen chata (cansada), me han dicho 'señora' más de una vez ¿tan vieja me veo? Pero si hasta hace poco me decían que parecía de 15, pero ahora cuando digo que tengo 18, todos dicen - ¡uhh! yo juraba que tenías como 20 o más - No quiero estar de cumpleaños nunca más, no quiero estar a cargo de más estupidas reunioncitas, no quiero llamar más por teléfono... Al que me salude para mi cumpleaños olvídese de tener decendencia ¬¬

Buéh. Esto fué una perdida de tiempo.
(cómo muchas cosas de las que hago y me hacen feliz xD)

PD: Felices Fiestas Patrias
PDD: Si, yo quiero esa torta de Mario ^^

Dulce simple entrada

2007-08-29T23:11:00.000-03:00

Prometí actualizar hace días. Me hago un tiempo en medio de la nada y desesperada por algo dulce, como lo que queda de un tarro de leche condensada con un poquito de agua para que cunda más.
Sencillamente amo las cosas dulces, no importan los qué, cómo, cuándo, dónde, me veo imposibilitada de rechazar algo dulce y, más aun, si es chocolate. ¡Mi reino por unas Rolls de choco!
Alabados sean los Mayas, que no dejaron morir esta suculenta receta. No sé, yo les debo mucho a los mayas y por suerte aun no me vienen a cobrar (aunque el 22 de diciembre del 2012, si me llega una cuenta, les aviso [?])
Volviendo al tema de lo dulce; ¿quién no regaló un chocolate alguna vez? debe ser una cantidad pequeñisima de gente que no le gusta y sin contar a los desgraciados que son alérgicos, pero que igual comen, lo sé, tengo testimonios de eso.
Miles de recetas de reposteria. Tortas, tartas, pie, queque, kuchen, brownie, brazo de reina, budín, pasteles, torta heladas, flanes, gelatinas, leche asada, sémola, compota, arroz con leche, colegiales, cucharear el azucarero, frutas con mermelada/leche condensada/manjar/azúcar... Nos dan energía, las disfrutamos, nos enamoramos de los sabores , si...
Me soplan por interno que el chocolate es afrodisiaco LOL
Yo si pudiera, les recetaría a todo aquel que se sienta triste, su postre favorito. Santo remedio. Bueno, quzás infernal por la cantidad de calorias, pero mi religión adora la Gula asi que me siento libre y feliz de terminar mi tarrito de leche condensada, volver a dibujar, volver a sentirme jóven (?) y tener energías para ser incoherente y soportarme a mí misma.

Saludos dulces.

Hablando a calzón puesto

2007-08-16T20:42:00.000-03:00

Buenas mi estimado, voy al grano y digo: Esta entrada trata sobre ropa interior. YES!

No me ponga cara de WTF. Bendito sea quién invento la ropa interior. Un calzón es como la canción del día; representa su estado anímico, su nivel de ego actual! Colores, formas, estilos, adornos... joer'
¿De cuántas millones de personas será la ropa interior su fetiche? Pero dejaré de lado los corsets, cosas exóticas e incluso los brasieres y todo lo que se considera de esta índole.
Trato de recopilar en mi mente los distintos tipos, de seguro se me van varios:
Los que cuando chicos usábamos y nos escogían las mamás. Con adornos de caricaturas o dibujitos (ositos, estrellas y corazones... algo asi como el fondo de mi blog pero más inocente aún). Tenemos los calzones de abuelita, si, esos graaaannndesss donde uno se pregunta de dónde rayos sacó la abuelita tanto poto para rellenar tal calzón. Hay otros con blonditas y agregados ridículos (y tan incomodos como comer mascando chicle) y por lo general son blancos. Ah! aquestas abuelitas tratando de demostrar la inocencia mediante recatadas y blancas prendas... pero sabemos que en sus años mozos fueron unas cabras locas dejando que sus hormonas manejaran sus vidas. Que no se hagan las inocentes pueh'
También tenemos los estilo bikini. Normales, cómodos y útiles. Les hayamos en distintos colores. Debo agregar, personalmente, que son ideales cuando la inocencia es parte del día o sólo queremos andar cómodos y olvidarse del mundo :)
Por otro lado están los hot-pants (que la versión masculina son los boxers y por favor corrijame si me equivoco). Perfectos. Si, estos son mis favoritos. No importa si el día tiene actividad o no, ahi están perfectos y con su toque quete hace sentir sensual :inserte'Zummm'aquí:, con colores, con dibujos o frases. No puedo no decirlo... Esos rosados que dicen 'Boys are recyclable' me hacen sentir toda una washa motivada a arrazar con el género opuesto LOL
Y si la chiquilla realmente es toda una sex symbol, todos serán encajes y colaless (Como la encuesta revela que el 80% de mis lectores son hombres, quizás les interese saber) ... Sí, son cómodos. No molestan en nada y son óptimos para los pantalones ajustados, sobre todo de tela. Y los encajes no son muy recomendables para la lavadora, corren el riesgo de que se rompan ¬¬

Ciertamente siempre me desenvolví en los 'club de Tobi'. Ahí escuché de muuuchos temas, incluso cosas que hubiera preferido no saber, pero nunca jamás me encontré en algún tema que tratara de ropa y menos ropa interior. Sé de 3 tipos comunes (descartaré los colales de leopardo y/o elefante :Zummm:); largos, normales, boxers... Ni idea de las sensaciones con esta clasificación... la anatomía ¿no? Pero intuyo que los calzoncillos largos molestarán con los pantalones, aunque por lo general los hombre usan pantalones más sueltos. Bleh, prefiero no meter teclas en un campo donde la experiencias no son mias.

Me retiro admirando mi nuevo conjunto color celeste :)

Cuando la realidad me Golpeó

2007-08-14T02:05:00.000-03:00

Tengo un amigo bastante especial. De esos amigos 'con ventaja'; yo lo llamo Demencia... pero también es conocido como Locura, Idiotez, Exceso de Imaginación y otros más.
Me gusta mucho salir a caminar de la mano con Deme, siempre felices riendonos de las cosas más insólitas, hablando un lenguaje que pocos entenderían y, lamentablemente, en todos esos momentos nos cruzabamos con Realidad. Ella no me agradaba mucho, pienso que está celosa. Realidad nos mira feo cuando pasamos... pero luego se me olvida eso; olvido sus ojos frios y penetrantes ojos, olvido su pasar angustiante y sus ropas bañadas en crisis.
Pero hace un par de días todo cambió.
Estaba en un mirador con Deme... derrepente nos besamos. No nos habíamos fijado ¡Realidad estaba ahi! Nos vió y se dirigió hacia mí. Su mirada ya fue desgarrante. Empezó a gritarme, yo miraba al rededor buscando a Demencia, mí querida y anhelada Locura pero no estaba( o quizás si mas yo había ovidado su cara en esos momentos). Realidad me dijo cosas terribles, cosas que yo no sabía o, mejor dicho, no quería saber. Cosas que con Deme había tapado.
Luego de prácticamente huir de ese momento, Demencia no regresó. Le busqué en todos los lugares en los cuales compartiamos juntos. No lo encuentro.
Sola y desecha salí a que el viento y el ruido de la ciudad impidiera escuchar mis pensamientos y llegando a una plaza la encontré otra vez. Realidad. Avanzé hacia ella, sabía que nuestro encuentro era inevitable. Esta vez no me miro... talvez si no me alcanzé a dar cuenta pues antes de poder decir, siquiera pensar algo, me golpeo.
Y tengo las heridas aun. Me golpeo fuerte y feo, me grito y humilló. Demencia volvió a verme sólo un pequeño momento, me dejó unas flores y me dijo que lo tenía merecido.
No entiendo.
Amiga Razón: se que ha pasado mucho tiempo, pero estoy en mal estado ¿vendrías a ayudarme?

:D eso. Un cuentito salido de la nada
Gracias por leer

Cuando hay nadie, estoy yo (?)

2007-07-30T00:31:00.000-03:00

Por segunda vez (auqnue posiblemente ha sucedido muchas màs pero no lo recuerdo), una persona desconocida se acerca a mí para contarme su vida. Iba en el metro comiendome un twister (de esos del Kentucky D:) con la srta Mónica [http://www.fotolog.com/_moniu/] cuando se sube un señor...

- Disculpa, te puedo decir algo.. algo sincero... - dice él

- ehh ... si :inserte aqui cara de temor:

- es una volá muy loca eso si...

De ahi me empieza a contar su vida y sus problemas; se notaba que el caballero había tomado unas copas de vino y que estaba destrozado. Su señora lo había dejado... tendría unos 45 o quizás más, la gente triste se ve demacrada... más vieja.

Al comienzo seguía comiendo :equisdé: pero luego, debía aconcejarlo, una palabra de consuelo, no sé...

¿Cuánta ente sola con nadie a quién poder decirle nada?

Pienso que algunos altos ejecutivos trabajolicos bajo depresión, van al sicologo para conversar ¡sólo necesitan eso!

Si, si... creo ser buena escuchando. Talvez no mucho para poder dar soluciones. Quizás como un diario de vida. Me gustó pensar eso, es sentirse necesitado, especial y a la vez ayudas.

Luego con la sita Mona hicimos cambio de anden, me hubiera gustado abrazar al Señor, pero aun no terminaba de comer y no soy muy efusiva (bleh aveces sí.. pero asdasfasdfasdf), simplemente me dejé llevar por la frivolidez típica humana, esa que pareciera prohibirte romper las barreras entre nosotros. Mi error.

Saludos desde Santiago, mientras veo a la Mona dormir... :E

Los pollitos dicen? okpl

2007-07-16T21:25:00.000-03:00

Luego de verme sorprendida por dos mensajes en el tagboard y 5 comantarios, me motivé (?) a hacer otro análizis

Los pollitos dicen pio pio pio
cuando tienen hambre, cuando tienen frio.
La mamá les busca, el maíz y el trigo,
les da la comida y les presta abrigo.
Bajo sus dos alas, duermen los pollitos
acurrucaditos, hasta el otro día.

Ehh... ¿qué lindo, no? Errrzelente moraleja para todos los niñitos, mucha información importante concejos a seguir en la vida:

Los pollitos dicen "pio". Muchas gracias, nunca lo hubiera adivinado
Alegar por todo. Hambre, frio, sueño, ganas de cagar... D:
Que recuerde, la gallina nunca les busca alimento, ella consigue el suyo y le siguen nada más. En todo caso, los pollitos viven sin agua ^^ que lindo!
Me suena a enseñanza para los treintañeros que aun viven con sus mamás
Otra vez más, sólo inducen a que sean mamones...
de por vida.

No sé, no sé... pobre gallina. Además es madre soltera...

[Lunes 11 am] Gallina: mis pollitos a despertarse que les tengo listo el desayuno
(?)

Pero eso es suave. No hay cosa peor que el "perro judio".
¿Cuántos panes hay en el horno?
21
¿Quién los quemó?
El perro judío!!
Eso te pasa por aturdio perro judio.

No, no y no... E increiblemente la infancia de "esta" generación fue mejor que la de ahora
Jajaja. Pobres cabros chicos, haberse perdido los cassettes* y el Atari 2600*, jugar a la botellita envenenada y la escondida china. Menos mal que alcanzé el último raspado de eso!! Los Banana Splits*...
♪ Recordando los tiempos de antaño, sólo puedo quitarme el sombrero ♪ ;D

*los temas que se vienen (?)

[!]

Frutillita

2007-07-13T21:24:00.000-03:00

Pues orale! D: Me iluminé y quiero analizar cosas, porque yo soy así y eso. Gracias. Esta es una cancioncita infantil, típica de niñitas en esos "jueguitos de aplausos y asdf con las manos", seguramente hay muchas versiones, pero así me la sé yo...

Frutillita, a comer
Bien supongo que es ese personaje o algo así y no una frutilla, ¿o si?
Mermelada con tostada
nótese que NO es tostada con mermelada
Anoche fui a una fiesta
¿de cumpleaños?, cuántos años tendrá?
Un chico me besó
¡epa! no era tan peque entonces... esta juventud...
Le di una cachetada
y si se estaba propasando... bueh
Y todo se acabó
¿Fin?
Mi hermana tuvo un hijo
espero que sea mayor y no hayan problemas
La loca lo mató
hermoso; asesinato de un psicopata en una canción de infantes
Lo hizo picadillos
¿como a Hanz Pozo?
Y todo se acabó
ni si quiera un juicio por esa muerte¿?!!
Debajo de un puente había una serpiente
bueno, si, puede ser
Lavándose los dientes
¡ah! la parte educativa ^^
Con agua caliente
eso es cosa de cada uno, hace bastante frio
Si dice que sí, dibidibidí
wtf?
Si dice que no, dobodobodó
perdón, yo hablar español
El que se rie o se mueve, le daré un peslliscón o un coscorrón
alguna gracia debía tener todo eso, jeje
Desde ahora ya! punto final!
.

~~~

Perdí =(

[!]

Foto y no sé...

2007-07-08T20:05:00.001-03:00

Corazón de cristal,
orginalmente cargado por »» F i l y

el club que no sé (?)
Voilà... vengo a hablar de esta foto. Si, así de fome, simple, idiota, emo, insignificativo. Aun está a tiempo de cambiar de página y no seguir leyendo...

¿Dónde?
Aquesta foto la saqué en mi mítico lugar "Los Maitenes". Si llega a ser mítico, aunque ya varios (?) lo vieron, pero no lo conocen como yo, no. Un apego extraño porque es un lugar dónde no pasó nada, sólo era esa soledad entre árboles, casas vacías, un espacio gigante para quién vaga sola...
¿Cómo?
Hay allí una gran casa y esa vez que fuí pille un vidrio roto en el jardín. No era de una ventana, así que ni idea de cómo llegaron esos trozos de vidrio ahí... quizás esperaban a que yo los encontrara... La cosa es que lo primero que pense fué ese montaje
¿Cuándo?
No lo sé, lamentablemente no recuerdo... Noviembre 2006 quizás. Como sea, hace más de 5 meses, seguro y menos de 1 año.
¿Por qué?
y porqué no¿? Está linda (que subjetivo xD)... bueno, aquí mejor me salgo de las preguntas y describo;
Parece un camino. En tu camino tienes un corazón roto de cristal, con mucho cuidado tratarías de sacarlo-arreglarlo-algo (la cosa es continuar), pero hagas lo que hagas con el corazón, sólo lo estropearás más ¡es inevitable! Así está perfecto ¿cómo pasar?
Un camino, en un bosque, eso parece, con esa piña de pino en la parte inferior... bosque grande y solitario. Feliz.

Esa extraña percepción que tengo de los paisajes. Lo que a la mayoría le parece feo, tenebroso, triste, para mí es lo más hermoso que he visto! No sé porque... probablemente sólo para llevar la contra, no me extrañaría.

Saludos a quien misticamente haya pasado por aquí
y mi gratitud a quien haya leído esta entrada.

[!]

Volveré a hablar incoherencias-coherentes, probablemente, más bien, eso espero.

Inventando un cuento...

2007-06-24T21:40:00.000-03:00

Precaución... Luego no digas que no advertí.

Había una vez una abejita que no tenía nombre, era sólo una abeja. Desesperada fue a vender su aguijón (que es perder el sentido de la vida entre las abejas), en eso se encontró con una persona que le tiro insecticida. Pobre de esa persona. El día del juicio final será enviado al infierno por dañar la capa de ozono. O3 es super loco, ooo, y listo no cáncer de piel. Quizás puede haber Sagitario de pelo, eso aun no lo descubren los científicos. Siempre investigando y descubriendo... deben haber comido muchas manzanas. Adan se cambió a Mac y por eso lo echaron del paraíso. En Valparaíso pasé una de as mejores vacaciones de mi vida, fueron buenos tiempos. El tiempo es oro. Hubo un programa de televisión llamado asi, de concursos. Concurso se llama una canción de la banda chilena Sinergia. Queda menos de un mes para viajar. Que triste no tener nombre, ¿verdad?

En la espera de lo que nunca llegará. En a busqueda de lo que no se puede encontrar.

EL cliché del Puente

2007-06-19T20:22:00.000-03:00

Inqueridos lectores: Estoy, esta vez, para tratar algo tan maravilloso como rídiculo y repetido.
"La moraleja del Puente" (y Puente con mayúscula sino no va!)

Si todos tus amigos se tiran de un puente, ¿tú también lo harías?.

Para esto no hay más respuestas que 3: Si (simple rebeldía, para quien te escucha), No (que sensato! :roll:), No sé/quizás/"duda" (nada inteligente que decir). Tres respuestas según lo que somos y/o pensamos... O eso crees hasta que analizas la situación.

Primero, ¿Tienes amigos? (nunca está de más preguntarlo). ¿Si?, prosigamos~
Segundo, ¿Tus amigos son ta idiotas como para hacer eso?
Tercero, ¿Tus amigos practican deportes extremos o les gusta saltar en bungee?
Cuarto, ¿Se saca algún beneficio (sobre todo económico) por saltar?
Quinto, ¿Es el día de los inocentes?
Sexto, ¿Hay algo interesante abajo del puente?
Septimo, ¿Hay un colchon gigante abajo?
Octavo, ¿Tus amigos son suicidas o necesitan desesperadamente morir?
Noveno, ¿Hay alguna catástrofe ahí arriba?
Décimo, ¿Sufres de alucinaciones de este tipo?

De seguro hay más preguntas, pero pensé esas básicas... O sea... ¡Por qué mierda iban a saltar de un puente! y más aún ¡Para qué lo haría yo!. No se dejen engañar con eso del puente, piénsenlo y no se confundan si les cambian el puente por algún edificio, risco, helicóptero, lugar-alto-donde-"supuestamente"-abajo-no-hay-"nada". ¡Más aún! Cuidado si les cambian las oraciones de orden: "¿Si tu te tiras de un puente, todos tus amigos lo harían?"

Con esa última pregunta tan preguntona (?) los dejo... Por mi parte ya sé la respuesta...
[claro que no... Pero mis devotos lloran por una semana hasta desidratarse, morir de una forma exagerada y lenta o quizás hacen de ese lugar un altar -luego buscan mi cáliz y varias cosas típicas religiosas de las cuales quizás hable alguna vez-]

Algunas cosas sobre amigos (parte 1)

2007-06-16T22:05:00.000-03:00

Inflexionando sobre los miles de tipos de amigos que hay.

Primeramente están los desconocidos, presentados, conocidos, cercanos, amigos e íntimos. Así más o menos pude clasificarlos, es difícil y los esquemas se modifican pero así quedan "organizados".

Desconocidos: De estos hay como oshomilchorrocientos :E ¬¬ Hablo del tipo que viste una vez y luego olvidas, después aparece y quizás recuerdes. Esa fina línea, como saludarse. Quizás no sabes quién es, sólo "ese tip@ de ahí" :P

Presentados: Típicos de quienes sabes el nombre (apodo o nick), quizás su rango de edad. Puedes conocerlo por internet o en persona, será casi lo mismo. Siempre se preguntarán lo básico (dónde, cómo y cúando). Por lo general esta fase se pasa rápidamente o queda así para siempre (sese, hay excepciones). En ejemplos personales tengo a gente de foros, fotolog (bleh eso antes, cuando mi flog era popular), amigos de los amigos, parientes de conocidos, gente extraña con quién no hablo del msn xD... Esos que no hablas, pero nodá para borrarlos ¿por qué? porque son presentados ;D

Conocidos: Sólo un grado más elevado de los Presentados. Sabes más sobre ellos -duh- pueden ser familiares, compañeros de trabajo/estudio... Caras más familiares, es costumbre más que cariño lo que sientes por ellos. Aveces se pueden tener charlas interesantes, pero muchos de estos sólo se quedarán en esta etapa. Creo que cuando uno va creciendo, entre esta categoría y los Presentados son los que más se tienen. En esta categoría generalmente entra la gente que detestas también :P

Cercanos: Mi grupo dónde más tengo personas. Son los "amigos primarios". Ummm no sé bien cómo expresarme. Son amigos, pero amigos del montón... gente que es genial, única, si! pero no me son impresindibles. Si les pasa algo, me gusta saberlo, pero no me preocupo personalmente. Es la gente con quien te llevas bien... les cuentas tu vida hasta cierto punto. Personas que no se olvidan peroque no ocupan tu mente tampoco.

Amigos: Ahhh! Los buenos amigos. Este grupo me gusta mucho n__n Que estén en segundo lugar no significa que quiera menos que Intimos. Los adoro por igual. Estas personitas, esten lejos o cerca (generalmente lejos :lol:) siempre las tengo en un espacio de mi corazón. Me preocupo mucho por ellas, uno conoce sus vidas muy bien, sabes qué cosas le molestan y qué le gusta (aunque siempre se aprende algo nuevo). Puedes pasar con ellos días, semanas, años... y no te aburres xD Llegas a preguntarte si ellas se aburrieron de ti! ajajaja... rara vez será así ;D Recurres a ellos siempre, les cuentas desde tus teorías de cómo conquistar el mundo, hasta tus penitas y felicidades escondidas :3 ....sese, me encanta este grupo. Aveces, eso si, pasa que los Amigos bajan de nivel a Cercanos, eso me entristece... Pero muchas veces es por cosas que uno no puede controlar. Un filyfriend nunca baja más que cercano, ya que si eres mi amigo, tienes una fily forevah :$

Íntimos: Estos son tus amigos que cuentas con las manos (quizás sólo una mano y te sobran dedos) Son parte tuya, mas que familiares... A veces no hay palabras para hablar, ya eso es trivial. Los quieres tanto, que aveces no les hablas ¿cómo es eso? Porque sabes que si les dices algo malo estarán tristes y tu JAMÁS querrías eso (ahi recurres a tus amigos :roll:) Esas amistades de un año o de toda la vida, pero quizás de viejo no te acuerdes de tu nombre y te acordarás de sus caras :3~ Sólo esto es lo que los diferencia con Amigos. Los quiero de igual forma a esos ds grupos, repito :E!

[Todo esto lo digo en base a mí. Nadie es igual y no soy modelo de nada]

PD: saludos <3
PDD: Si.. esto tendrá una segunda parte, quizás más... Para contar anécdotas, quizás para hablar de mis lectores y/o posteadores. Puede ser que las entradas de esto no sea seguidas ¡qué más esperabas xD!

¡Diablos!

2007-06-11T17:19:00.000-03:00

El otro día leí por ahí (no pregunten dónde, no me acuerdo); "decirle Dios a un dios, es lo mismo que tener un perro y llamarlo Perro". Mi mente viaja continuamente a pensar sobre eso. Peligroso pero, más aun, delirante.
No es primera vez que comento esto: si tuviera un perro, le pondría Gato. Ahora si aplico esto a lo anterior, mi dios se llamaría Diablo (?). Que Diablo se lo pague! que Diablo lo bendiga! Quizás podría acostumbrarme... no lo sé.
OMD!
Interesante...
Si fuera Diablo, sería más fácil conquistar el mundo pero siempre hay reveldes y progresivos En contra de lo "común" ... ¡qué bueno!
Está dificil eso de conquistar el mundo pero ¿cómo sacarme un plan tan idiota de la cabeza? Va en contra de mis principios... quizás al final lo logre (?)
Diablo lo quiera así.

[!]

Me voy a dibujar estrellas, Baii. D:

Entre pozos, domingos e ideas

2007-05-28T22:13:00.000-03:00

Ayer fue un día especial, día como las mierdas, pero soy positiva (Nota: mentira).
Me dí cuenta de la importancia que le doy a mis imaginaciones, cada "shúper ideita" que pasa por mi mente es pasada por algo importante, más importante que todo lo que pase alrededor. Esa cosa que voy cruzando la calle y no me doy cuenta que casi me atropellaron por ir pensando si las mariposas ven en blanco y negro o no (es que piensenlo, de qué les serviría tener colores, si no los notan! que desperdicio...), suerte que no muero bajo las ruedas gracias a mi pseudo ángel. Volviendo al tema... Cada cosa (de ese estilo) que pienso, toma prioridad en mí. Aveces no son sólo ideas o preguntas, aveces son acciones y desafíos, ridículos, pero lo son.
Fue así como creo fotologs, traté de hacer mi supuesta religión, como invento cada organización, cuando encuentro una nueva forma de expresarme, cuando doy vuelta el mundo buscando una piedra para pintarla, empezar a coleccionar algo... cosas sin relevancia, pero son esas las que me mentienen con vida.
¿Qué sería de los humanos sin eso? Aquellos momentos, este momento, son los que me hacen ser "yo" y dar cuenta de todas las ínfimas cosas que puedo hacer, esas cosas sencillas que te hacen feliz. Ver las hojas de otoño y soy feliz.
Sin nuestras pequeñas realizaciones, sin nuestras preguntas que sólo nos sorprenden a cada uno; estaríamos vacíos, no habrían genios. No habría creación.
¡Vamos a caminar! Primero me tomaré un café.
Hace frío y está oscuro. No importa, ¿verdad? (¿a quién le hablo? :S)
Es un estado extraño en el que me encuentro, retrocedí varios pasos y llegué a un punto especial, que espero sea el correcto para lo que venga ahora. Volví donde salve el juego. Oh! que habría sido de los video-juegos sin esos puntos de partida intermedios, era una real lata llevar 3/4 y volver al inicio... malditos pozos sin fondo!!
Ayer fue un día raro, si. Partió como a las 3pm y duró 12 horas, un poco más, peor no pude escribir... por culpa de los pozos!!
Hay que hacer algo serio contra esos pozos, me siento tal Mario (con la músiquita de fondo incluida) pero aqui no hay tuberías, oh no, ... de hecho, la única semejanza es el pozo... mmm, quizas comer champignones. Pero ese no es el punto.
Hacer algo contra los pozos, las ruedas, aquellos que molestan y no dejan pensar, los domingos y las obligaciones que quieren estar sobre el ocio. Hay que hacer algo y supongo que alguno se unirá a esta causa con poco futuro pero muchas ganas de salir... del pozo.

PD: saludos a mis amigos *O* los adoro niños!
PD2: saludos a las desgracias' :3 ... las quero, seee
PD3: no sé que pasó con mi coso de la música, el finde un enchulamiento al blog
PD4: Baii
PD5: jajaja creiste que me iba...
PD7: y el post data 6?
PD8: osshhhooo!! No, enserio, comente, mande saludos a su mamá, lo que sea :3
PD9: gracias por los abrazos :D
PD10: xD mi viejo se echó mi noubuk, asi que media desaparecida estaré
PD11: oqueii =B

Taiyou Wa Yoru Mo Kagayaku

2007-05-20T20:36:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=IY2bR4_CHIA
-> maldito que desabilita para publicarlo >:3

Soushite michi no ue
Tada no kotoba dake ga
Hitotsu tokedashite
Kimi ni shimete yukuKono taiyou wa yoru mo kagayaite
Michibiku
Maboroshi ga odoru machi ni
Sayonara no kane ga naruTori wa chi wo aruki
Umi wa sora wo nagare
Shizun'da tamashii wo
Soba de unazuitaKono taiyou wa yoru mo kagayaite
Yume o miru
Soushite isogu kimi no me ni
Yakitsuite hanarenaiOwarinaku tsuzuku uta
Omoi sae koete yuku
Kimi no maini utsuru youni
Mune no oku aketa mamaIsogu wake mo naku kako wa keisari
Dattaeru mono nara koko ni arunosaOwarinaku tzuzuku uta
Omoi sae koete yuku
Kimi no me ni utsuru youni
Mune no oku aketa mamaKagirinaku aoi yoru
Kokoro wa mou kara no mama
Kagirinaku hikari afure
Kokoro wa mou kara no mama nanosa

Traducción...

"El sol brilla incluso de noche"

Justo así, en el camino, las palabras simples
empiezan a mezclarse en una, te vas.
El sol está brillando hasta en la noche,
el camino principal.
En la ciudad donde las visiones estan bailando,
la campana de la despedida está sonando.
Los pájaros caminan en la tierra,
el mar fluye en el cielo.
Al lado de un alma entristecida,
asiento en apruevo.
El sol está brillando hasta en la noche,
soñando,
y entonces tú que estuviste en un apuro
lo quemaste dentro de tus ojos y nunca volvió.
Esta cancion que continua sin fin comienza hasta en nuestros pensamientos.
He dejado abierto lo más profundo de mis sentimientos,
entoncesse podrán reflejar en tus ojos.
Sin ninguna razón para apurarse el pasado se difumina.
Ves?, todas las cosas que merecen alabarce están aqui
Esta cancion que continua sin fin comienza hasta en nuestros pensamientos.
He dejado abierto lo más profundo de mis sentimientos,
entoncesse podrán reflejar en tus ojos.
En esta ilimitada noche triste mi corazón ha quedado vacío.
Ves?, en este ilimitado flujo la uzde mi corazón está vacia.

La traducción de la letra no es muy buena, pero es lo que pude hacer :3
Ahi, esa canción ... me encanta... al fin la encontré. Lo mejor de este finde u_u

¿Poseer?

2007-05-15T15:37:00.000-03:00

Fui, por segunda vez, al Ministerio de Educación y Cultura para convalidar mis notas de secundaria y, una vez más, me faltaba algo para poder hacer el trámite. De vuelta (por cierto, me perdí, como siempre) pensaba porqué si son mis calificaciones. Mias.

Yo me esforcé o no hice nada, por aquellas notas. Son mias, mi esfuerzo. Aun así me piden mil cosas para acreditarlo.

Seguí caminando... ¿Pasa lo mismo con los hijos?

Recordé el dicho "los hijos son de Dios". Uno hace todo por ellos (lo digo en teoría, no tengo hijos u_u) y luego se van, a hacer su propia vida o mueren. Sin importar los genes, ni toda la crianza de años, ni el dinero gastado.

Tengo mi cuerpo, puedo hacer con el lo que quiera: teñirme, tatuarme, perforarme, drogarme... un sin fin de cosas. Pasa un auto y me atropella. ¿Nos poseemos a nosotros mismos?

A pesar de todos los años de esclavitud y la lucha contra esta, no podemos ser libres en totalidad y, si llegara a ser así, aun nosotros msmos nos poseeríamos... nuestros propios esclavos.

Veo alrededor en mi pieza; tengo varios adornos y cosas. Un pequeño porcentaje podría decir que YO las hice, 100% mi creación... no es así. El diujito pegado en la pared, alguien más hizo ese papel y los crayones; alguien más hizo la cerámica en frio, alguien el alambre... Varios podrían reclamar el derecho de esas cosas.

De noche en mi casa, me vino la idea de enlatar estrellitas. Lógicamente es imposible, sabemos que las estrellas son soles gigantescos a millones de kilómetros. Me gustaría, sin embargo, tener un frasquito con puntitos brillantes. Las estrellas sin vida, se hicieron "solas", podría reclamarlas... *recuerdo flash en mi mente*

-¿Y qué haces con esas estrellas?
-¿Qué hago?
-Si
-Nada. Las poseo.
-¿Posees las estrellas?
-Sí
-Pero he visto a un rey que…
-Los reyes no poseen; “reinan”.
Es muy diferente.
-¿Y para que te sirve poseer las estrellas?
-Me sirve para ser rico.
-¿Y para qué te sirve ser rico?
-Para comprar otras estrellas, si alguien las encuentra.
“Este”, se dijo el principito, “razona un poco como el ebrio”.
Sin embargo, siguió preguntando:
-¿Cómo se puede poseer las
estrellas?
-¿De quién son?-Replicó, hosco, el hombre de negocios.
-No sé. De nadie.
-Entonces son mías, pues soy el primero en haberlo pensado.
-¿Es suficiente?
-Seguramente. Cuando
encuentras un diamante que no es de nadie, es tuyo. Cuando encuentras una isla
que no es de nadie, es tuya. Cuando eres el primero en tener una idea, la haces
patentar: es tuya. Yo poseo las estrellas porque jamás nadie antes que yo soñó
con poseerlas.
-Es verdad-dijo el principito-¿Y qué haces tú con las
estrellas?
-Las administro. Las cuento y las recuento-dijo el hombre
de negocios-Es difícil. ¡Pero yo soy un hombre serio!
El principito no
estaba satisfecho.
-Yo, si poseo un pañuelo, puedo ponerlo alrededor
de mi cuello y llevármelo. Yo, si poseo una flor, puedo cortarla y llevármela.
¡Pero tú no puedes cortar las estrellas!
-No, pero puedo depositarlas
en el banco.
-¿Qué quieres decir con eso?
-Quiere decir que
escribo en un papelito la cantidad de mis estrellas. Y después cierro el
papelito, bajo llave, en un cajón.
-¿Eso es todo?
-Es
suficiente.
“Es divertido”, pensó el principito.”Es bastante poético.
Pero no es muy serio”
El principito tenía sobre las cosas serias ideas
muy diferentes de las ideas de las personas mayores.
-Yo-dijo aún-
poseo una flor que riego todos los días. Poseo tres volcanes que deshollino
todas las semanas. Y deshollino también el que esta extinguido. Nunca se
sabe. Es útil para mis volcanes y es útil para mi flor que yo los posea. Pero tú
no eres útil a las estrellas…
El hombre de negocios abrió la boca pero
no encontró respuesta y el principito se fue.

El Principito -Fragmento-

Poseer algo, que a la vez sea libre, que a la vez no sea de nadie, que también te sea útil y que esa utilidad sea mutua.

Son exigientes, demasiado, tanto como los del ministerio que no quieren convalidarme las notas así no más.

A MI ME GUSTA LLAMAR LA ATENCIÓN!!!!

2007-05-10T22:20:00.000-03:00

¿Será este el mal de la juventud actual?

Hola, mi nombre es Bárbara (de por sí un nombre no muy recatado), tengo 18 años con 4 meses. Cuando pequeña yo hablaba bajo, no me gustaba que se preocuparan por mí, me gustaba estar sola muchas veces, me reservaba mis opiniones, etc. En algún momento (creo que fue por los 13) empecé a necesitar que todos vieran que hacía... y así hasta hoy. Muchas veces no me doy cuenta, pues al saber que esto no es bueno quiero modificarlo, y luego veo que estoy diciendo cosas absurdas, inventando cosas... ¡¡qué se yo!! Lo que comunmente llamamos "pendejerias". Quizás mis amigos me pueden decir - ahh, eso no es cierto - , pero ellos son mis cercanos. Yo necesito atención de gente que recién conozco.

Veo que no todos lo hacen igual. La moda es una parte importante aqui, yo-me-visto-con-marcas-mirenme-soy-genial, otros pueden atacar su cuerpo, excluirse del mundo...
No quiero recordar todas las etapas, mas es cosa de ver a los jóvenes. Espero (de hecho estoy casi segura) que no en todos ha germinado esta "semilla del ego".

Bueno, todos necesitamos que vean nuestros logros. Si. Hablo cuando esto de hacer "lo que sea" por sobresalir daña la salud (mental o fisica).

¿Tanta soledad hay en el mundo?

Afortunados aquellos que reciben un abrazo porque sí todos los días. [¿existe eso?]

Con esta globalización, no hay barreras pero se han creado otras. Las barreras fisicas.
Hablo con una persona que vive en Noruega, interesante. Jamás tendre ontacto fisico con él. Incluso no me interesa, sólo quiero que vean que a pesar de sentir a alguien tan "cerca", en realidad es como un espejismo. Alejamos nuestras manos entrelazadas para sustituirlas por tecleos. Dicen que algo es mejor que nada. Aveces no lo creo así.

Me vestiré de negro, con lentes de contacto blancos. Me sacaré fotos en extraños lugares. La subiré a mi fotolog/wikifoto/flickr/etc junto a un mensaje muy depresivo. ¡Quizás salga en la TV! Quizás alguien entienda que lo unico que quería era que me vieran aqui, que descubrieran mi presencia, que transpasaran esas barreras... salir con alguien a sntarme a una plaza.
Quizás, quizás, me mire dulcemente y me abraze.

La necesidad de necesitar

2007-05-08T23:21:00.000-03:00

Título redundante. Por empezar a poner links, (importancia de que esto se vea más decente), se me olvidó de qué trataría la primera entrada, les confieso eso pues no quiero engañarlos. Así que me encontré sin tema, mas ¡necesitaba algo de qué hablar! Y ahí dí en el clavo; todo el tiempo estoy necesitando cosas.
Hay requerimientos de los cuales no podemos prescindir, pues somos seres vivientes -comer, respirar, dormir, evacuar, sentir, vivir, procrear... sentir placeres sencillos, si- pero con esto de ser humanos, la cosa se torna color de hormiga. Trabajar y esa sed de conocimientos, expresar emociones y recibir afecto, consumismo y destrucción.
¿Necesidad de destruir? No lo había pensado, pero si, somos esta especie de virus: destruir para seguir viviendo. Triste y difícil de cambiar, ojala podamos reducir eso.
Sentada frente a esta pantalla, escuchando "La Ley", yo, admito necesitar necesitar. Pues algún objetivo hay que plantearse, alguna responsabilidad. Busco y no encuentro.
Desesperación por destruir, por dañar, ¿acaso algún mal me ha hecho el resto? No, para nada. No encuentro a quién culpar (ni si quiera a mí).
Me imagino una corte dónde todos los personajes tienen mi cara.
*
Jueza: -toc, toc- se abre la sesión. Fiscal, por favor
Fiscal(a): estamos aquí con los cargos sobre la individua la cuál desde ahora llamaremos "Fily", ella ha sido encontrada responsable de dañar a todos los presentes usando su mente imaginando y pensando cosas inútiles...
Jurado: Ohhh!!
Fiscala: ... por lo cuál la llamo a declarar.
- Fily'acusada se sienta -
Jueza: ¿Jura sobre este libro de Harry Potter decir nada más que la verdad y solamente la verdad?
Fily: lo juro
Fiscala: Bien, es verdad que durante estos últimos 6 años, de sus 18, ha estado pensando sobre que hacer sobre su vida futura...
Fily: si, es así
Fiscala: ... sin llegar a ninguna conclusión?!!
Fily: etto... a veces creo saberlo, una vez estuve varios meses yendo a...
Fiscala: ¡¿Si o No?!
Fily: ... si -suspira-
Jurado: doble Ohhh!
Fiscala: ¿Es verdad que sus emociones defectan considerablemente su intelecto?
Fily: bueno...
Abogada: ¡Señoría protesto!
Fiscala: no te metas! -mirada en llamas-
Jueza: Abogada, prosiga
Abogada: gracias. Como bien sabemos todas nosotras, la capacidad de Fily para desarrollar historias mentales es bastante amplia. Varios han explicado que sólo necesita una chispa que la motive a seguir algún camino. Hay que dejar de lado los problemas pasados, pues la corte sabe bien qué sucedió.
Fiscala: "necesita un chispa", ajaja, que forma de expresarse es esa. Está claro que está perdiendo el tiempo, seguramente en este momento está haciendo cosas poco productivas.
Fily: ¿Poco productivas? Agradece que estás en este relato!!
Jurado: ¡Pelea, pelea!
Fiscala: ¿cómo?
Jueza: Orden, orden!! ... creo que esto se alarga mucho, ya me aburrí - ^^ - Por favor el veredicto
Jurado: -representante- Bien, ... se me olvidó el formato de esta parte... la cosa es que la encontramos inocente.
Jueza: caso cerrado! [Dra. Ana Maria Polo dixit]
Fiscala: pero señoría!! Es cosa de leer esto, ni si quiera es algo coherente!! Desde el título que esto no tuvo ni pies ni cabeza!!
Jueza: ca-so ce-rra-do!, ahora me voy a jugar golf con el cuerpo médico, adiós!
- Todos se van, Fily le paga a su Abogada de mala gana. A la salida la Fiscala se encuentra con la inocente -
Fiscala: la próxima vez no tendrás tanta suerte
Fily: ¿qué? habrá próxima vez?
Fiscala: la verdad, espero que no...

Necesito dejar de pensar si es momento de actuar. Necesito necesitar concretar algo.
Necesito un buen trozo de chocolate.

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De vuelta a los parajes

2007-05-08T22:35:00.000-03:00

¡Malvenido!

Comienzo un nuevo blog, ¿por qué? pues se me da la necesidad de escribir otro tipo de asuntos, cosas que me roen las neuronas y desmesuro hasta un punto el cual el objetivo se pierde. Me suele suceder, cuando le doy vueltas a un tema empiezo a "inflexionar", si ud. dama, señor, pensó un segundo, ya se habrá fijado que es lo contrario a reflexionar (y no le puse "desflexionar" porque no me gusta. Fin.)

¿Qué puedes encontrar aquí?

Una skin bastante pobre, pues nunca aprendí a cambiarla.
Palabrerías por montones, llegando al punto de la hilaridad.
Alguna imágen quizás.

La verdad ni yo lo sé... y eso es lo que me motiva.

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